Олег Бочаров

ПИП-ПАРАД (16/04/03)

М: Привет акулам шоу-бизнеса от дельфинов теле-бизнеса!
А: Привет от Миши Рольника и Аси Калясиной дегенератам, отморозкам и бездарям. Эта передача посвящена именно Вам, дорогие наши звезды!
М: Сегодня у нас как обычно очень много того, что недоделанные звезды обычно называют музыкой. Но мы это обычно называем дерьмом. И любой обладатель пары прочищенных ушей безропотно согласится с нами. А кто не согласен, пусть смотрит клипы внимательней, и не жалуется потом, что его не предупреждали.
А: Миша, мы такими речами всех зрителей распугаем. Надо же постепенно их приучать. Сначала показать маленькое дерьмо, потом побольше. Ну и в финале уже вывалить на них в полный рост Децла там, или Баскова.
М: Ладно, договорились, Калясина. Начнем с маленького. Оно очень маленькое, на вид ему - не более восемнадцати лет. Пол - женский. Национальность - украинка. Вероисповедание - кретинизм. К сожалению, она с детства болеет крайне опасной болезнью - ее беспокоит гондурас. И, как гласит чукотская мудрость, "чем болею, о том и пою".
А: Странная какая-то. Весь мир Ирак беспокоит, а ее Гондурас.
Зрители! Встречайте Алёну Петрову. Как говорится, в Пип-параде встречают по одежке, а провожают - по морде!

АЛЁНА ПЕТРОВА "Гватемала - денег мало".

А: Миша, я тут уже обмечталась послушать песню про беспокойный гондурас. А вместо этого ты подсунул песню про Гватемалу!
М: Ты не врубаешься, женщина! Это гениальная творческая находка. Ну ты послушай, Калясина, какая хорошая рифма "гватемала - денег мало". А с чем рифмуется слово Гондурас?
А: Гондурас хорошо рифмуется со словом п****с, но об этом ведь лучше не петь, правда?
М: Вот и я о том же.

А: Кто из нас в детстве не мечтал на уроке алгебры попасть в Гватемалу. Солнце, море, песок, пластиковая взрывчатка, отрезанные головы заложников и ковровые бомбардировки. Вот это и есть настоящий экстремальный отдых. А сноуборд какой-нибудь или альпинизм - это для дошкольников, которые еще леденцов всех не пересосали.
А: Но ты заметь, Рольник. Пацан все же застремался, и принялся отговаривать дивчину, дескать, лучше в Иерусалим ехать.
М: Все логично Калясина. Там ничуть не хуже, чем в Гватемале. Даже лучше. Более красивая пластиковая взрывчатка, более ровно отрезанные головы заложников и ковровые бомбардировки, прекрасные, как персидские ковры.

М: А теперь научная справка. Гватемала - это маленькая уютная страна, населенная преимущественно обезьянами и террористами. Причем отличить одних от других непрофессионалу очень и очень сложно.
А: Но Алёну Петрову это не пугает. Раз бойфрэнд сказал - в Гватемалу, значит в Гватемалу. Вот только денег у нее мало.
М: Денег у нее - хоть жопой ешь. Ты только посмотри на эти нетухлые фанерные кактусы. Таких сейчас в москве меньше чем по два бакса за метр не купишь.
А: Значит эта песня - отвлекающий маневр и намеренная дезинформация противника. Чтоб каждый завалящий террорист знал, что денег у этой крашеной малолетки нет и не предвидится. И не приставали к ней с несуразными просьбами: "подайте повстанцам три доллара на коммунистический переворот". А то они весь отдых могут испортить, и даже покалечить сгоряча.

А: Бойфрэнд ей какой-то отмороженный попался. Может, хоть в Гватемале под солнцем разморозится. Ну где это видано, чтоб двое троглодитов на уроке алгебры, и решали, что им делать после уроков вдвоем. После чего чувак достал атлас и ткнул пальцем в Гватемалу. Было бы хоть немного мозга, тыкал бы пальцем не в контурные карты, а в камасутру.
М: Это была бы совсем другая история про совсем другой палец, Калясина. Прослушай мой шедевр на эту тему:
Маленький мальчик на уроке сидел
С соседкой по парте он в отпуск хотел
Он пальцем своим наугад всюду тыкал
Декрет у девчонки взаместо каникул
А: Недаром клип кончается - Алёна просыпается, а сосед-то уже слинял. Не охота ему на аборт тратиться - денег ведь мало.
М: А что нынче на бирже дешевле - аборт или гватемала?
А: Не знаю, Миша. Но если бы родители Алёны потратились на аборт, мир счастливо жил бы без этой песни про Гватемалу.
М: Но на всех абортами не напасешься. Вот тут один "Эгоист" повел себя эгоистично, бабло акушеру зажал, за что сейчас поплатится.

ЭГОИСТ "БЕЗ ТЕБЯ"

А: Слушай, а что девка косит-то как-то не по-русски. Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня? Такое ощущение, что ей глазами своими выпученными что-то за спиной разглядеть неймется.
М: Подозреваю, что это режиссерская недоработка. Экран с текстом песни где-то побоку поставили, вот она его тужится читать.
А: Судя по всему, прочитать не смогла, вот и несет отсебятину: без тебя типа скучно, одиноко, я одна в дерьме, а с тобой в шоколаде, скоро сдохну от любви, где ты, сука, шляешься и все такое. Блин буду, попадет она в книгу рекордов Гиннесса как миллионный артист, исполнивший песню с такими словами.
М: Давно пора наполнить эфир свежими музыкальными идеями. Надо двигаться к новым творческим к горизонтам. Почему при той тяжелой жизни, что влачит русский телезритель, никто не поет песен непомерных налогах, о лопнувших батареях отопления, и что Жириновский совсем уже достал? Кому нужна миллионная песня с названием "Без тебя"? Впридачу наложенная на мелодию, в которой столько же свежести, очарования и оригинальности, как в дохлой крысе?

А: Вообще я с трудом себе представляю клуб, в котором ди джей осмелится включить такое, с позволения сказать, музыкальное произведение. Там, наверное, очень строгий фейс контроль.
М: Туда пускают лишь с красными мордами, в спецовках и самодельных деревянных кедах. Клуб называется "Клуб культуры совхоза имени Зои Космодемьянской". Там диджею до сих пор не то, что "Эгоиста", даже "Ласковый май" заказать можно за стакан семечек.
А: Если бы "Ласковый Май" и "Эгоиста" можно было заказать за стакан семечек, я бы давно их всех заказала. А за тыквенные семечки еще и пару контрольных выстрелов потребовала.
М: Но еще Зоя Космодемьянская говорила в интервью, что всех не перевешаешь. Убьешь группу "Эгоист", а на смену придет какой-нибудь "Дантист" или "Онанист", и будет опять петь песню "Без тебя". Кстати, для группы "Онанист" эта песня очень подходит по смыслу.

А: Не, Рольник, ты только зацени ее мимику. Она, наверное, всю жизнь репетировала. Но зато теперь все зрители знают, как выглядит звериный оскал шоу-бизнеса. Вот она, акула, а то и пиранья, шоу-бизнеса, посмотри на нее хорошенько (пару стоп-кадров).
М: Но даже эта зловещая улыбка блекнет перед хореографическим талантом этой, с позволения сказать, певицы. Растопырила девица-певица пальцы верхних конечностей, и давай ими воздух загребать. А может, она и не за воздух хватается, а просто мух разгоняет. Насекомые толпой слетелись на музыку. Мухи же, знаешь, дерьмо-то любят весьма и весьма.
А: Хрен с ними, с мухами. Я вот гадаю, почему группа зовется эгоист, а самого эгоиста нам так ни разу и не показали. Наверное, это настолько конченный эгоист...
М: Что его уже кончили.
А: Поручик, молчать! Ты меня сбил с мысли. На чем я кончила?
М: На том, что эгоист конченный. А конченный он потому, что ты на нем как раз кончила.
А: Поручик! Два обета молчания вне очереди! Итак, я продолжаю. Эгоист, он на то и эгоист, чтобы девки за него на сцене спину гнули и в микрофон плевались. А он дома на диване бабло считает и контракт перечитывает, пуская слюни. Ау, эгоист, покажися!!
(ленивый голос за кадром: да пошли вы в жопу. кончай грузить парадом своим невозможным. я на диване бабло считаю, контракты перечитываю, не до вас мне. лучше рекламу врубайте на полную, садисты, мля).
М: По просьбе нашего постоянного зрителя, товарища Эгоиста, мы передаем подборку лучших рекламных пауз весенне-летнего сезона.

(РЕКЛАМА)

А: Вы только что видели рекламную паузу. Для тех, кто чего-то пропустил или не понял, мы повторим ключевые рекламные ролики по окончании передачи "Пип Парад".
М: Постой, Калясина. Я не врубаюсь - я тоже все позырел самым внимательным образом, но никаких ключей там не рекламировали.
А: Какие ключи, Рольник, очнись, тебе что, по голове гаечным ключом настучали? Не было такой рекламы.
М: Как не было ключей, ты сама сказала, что мы повторим ключевые рекламные ролики по окончании передачи.
А: Рольник, или ты заткнешь свой фонтан, из которого бьет КЛЮЧОМ словесный понос, или представишь нам следующий клип.
М: О! Вы только полюбуйтесь. Не перевелись еще хреново поющие женщины на земле русской. Никакими диклофосами и мушьяками их не переведешь. Стоит одной разорить своего мужа-продюсера и сгинуть в небытие, как откуда-то всплывают еще две, четыре, шесть и более, согласно таблице умножения.
А: Одну из представительниц этого далеко не прекрасного пола зовут Надин. И не просто зовут, а зовут в жены. А она типа всех посылает. Многих из тех, кого она послала далеко и надолго, вы увидите в клипе "Птица".

НАДИН "ПТИЦА"

М: Что-то девку несет откровенно. Кто ее дернул за язык петь "Ну что ты смотришь на меня, всю обжигая взглядом". Старый пердун, загримированный под Кису Воробьянинова от такой заявы аж гамбургером поперхнулся. Он, может, в этот кабак приперся, чтобы в текиле промыть вставную челюсть... последний раз в жизни. А тут на тебе - бесбашенная девица, расфуфыренная как киркоровскую подтанцовку. И сразу наезд - "типа, ты чо зыришь, старикан? Может, чо недоброе замыслил? Хочешь совокупляться - вали отсюда, пиписька сморщенная, не до тебя сейчас". Пенсионер аж дар речи потерял - посмотрите на его растерянный взгляд. Он о сексе последний раз думал лет 70 назад, а ему какая-то потаскуха дело об изнасиловании шьет. Так не то что гамбургером, собственной вставной челюстью подавишься.
А: Но, заметь, старикан быстро оклемался. Она его дернула за галстук разок, и он уже лыбится, губки в поцелуй складывает. (кадр где за она за галстук его тянет)
М: Если, Калясина, на тебе так резко галстук затянуть, ты не только губки сложишь, но и глаза из орбит вылезут.

А: Ой, Миша, гляди какие клоуны! Ну где она таких сняла?
М: Вообще-то снимала не она, а оператор.
А: Похоже на то. Если бы этих мужчин снимала женщина, уж до такого сброда не опустилась бы. В одном жиру столько, что мыловаренный завод на год сырьем водиночку обеспечит. Другой ну такой лысый, что волосы даже с задницы не пересадишь, хрен найдешь одинокий кустик между прыщей.
М: Заметь, что люди настолько опущенные, что приперлись в ресторан со своей пиццей. Они бы еще бульонные кубики с собой притарабанили, и заказали стакан кипятка.
А: Ладно с мужиками девка ошиблась. Но и репертуар у нее в кассу, я бы сказала - не в меню. Ну какая на хрен вольная птица в трактире? Им рябчиков подавай в укропе, индейку в соусе, ножки Буша в багдадском песке. А тут вольная птица в красных штанах на сцене ногами дергает, что твой гусь репчатый.
М: Лапчатый!
А: Пусть будет лапчатый. Придет новый русский, щелкнет пальчиками, братва в унисон щелкнет затворами. И подадут на ужин вольную птицу Надин, жареную с яблоками под водочку. Цыпленок кабака, блин.