Олег Бочаров

ЩИТ-ПАРАД НОЛЬ бета (22/01/03)

М: Здравствуйте, ребята! Перед вами двое самых конченных джедаев российского телевидения - виджей Ася Калясина и репей Миша Рольник!
А: Сегодня самый первый выпуск нашей не совсем новой передачи.
М: Передачи, посвященной моральным увечьям и психическим травмам, которые мы старательно наносим русским попсовым звездам.
А: Но если все дебилы, бездари и лохи совкового шоу-бизнеса скинутся, и принесут нам с Мишей пару миллионов баксов, то обещаем, что этот выпуск будет последним.
М: Намек поняли?
А: Миллионы поклонников Аси и ненавистников Миши со всей планеты спрашивают в своих письмах - как называется наша новая передача?
М: На самом деле, хрен ее знает, как она называется.
А: Миша, постой. Тебе же дали листочек с названием, посмотрел бы хоть, блин, глазенками своими заплывшими.
М: (достает клочок бумаги и читает): колбаса: 52 грамма, шпроты - девять с половиной банок, презервативы - сорок один... стоп! Это памятка от жены. А! Вот и нужная бумажка: Дорогие зрители! Канал Муз ТВ представляет супер-передачу "Настоящий ЩИТ ПАРАД"!
А: А почему наш "Щит Парад" теперь зовется "Настоящий Щит Парад".
М: Ну вообще-то его хотели назвать "СУПЕР ЭКСТРА ДЕ ЛЮКС ЭКСКЛЮЗИВ ЭЛИТНЫЙ МЕГА ЩИТ ПАРАД". Но такое название ни хрена на экране не умещается.
А: А на таком маленьком экране, блин, вообще что-нибудь уместится?
М: Ну, говорят раньше, когда экраны были большими, а наш "Щит Парад" выходил еще на MTV, в телевизоре умещалась даже перекормленная физиономия Константина Крестова.

КОНСТАНТИН КРЕСТОВ

А: О! Я его помню! Это же главный герой легендарных старинных Щит Парадов. Уж сколько мы певцов и певичек ногами до крови запинали, но никто не получал от этого такого удовольствия, как садо-мазо садомазофакер Константин Крестов.
М: Я бы даже сказал задо-тазо-факер
А: Миша, такого поганого пошляка, как ты, еще надо поискать.
М: А таких мужчинок как я всегда искать надо! И ведь ищут женщины, и находят. Потому что Рольник - он один такой. А Калясина, она и есть Кал. Пусть даже и Ясина.
А: Раз ты обзываешься, то сам будешь зрителям рассказывать про что наша передача.
М: А что тут рассказывать? Передача "Настоящий Шит Парад" о Михаиле Рольнике. О том, какой он красивый, остроумный, как у него все шито-крыто.
А: Что у тебя, Миша, щитом покрыто?
М: Ээээ.... ты еще слишком маленькая девочка. Нельзя тебе такие вещи показывать.
А: Ладно, ты вали отсюда. щитомордник, пока я рассказываю, о чем настоящий шит парад. Эта замечательная передача посвящена самим никчемным и беспонтовым видеоклипам, которые мы только смогли найти.
М: То есть каждому второму видеоклипу российского эфира.
А: Это верно. Каждый второй клип опускает Рольник. А каждый первый - Ася Калясина.
М: Да. Земля российская всегда была богатой на зарытые таланты.
М: А если что, мы сами их закопаем.
А: Кстати, копать надо не только в российской земле. Есть еще и сочные, плодородные прерии казахстанской целины.
М: Там, по каменистым живописным пустошам скачут на сайгаках гордые басмачи с микрофонами наголо. А перед ними на пятой скорости мчится тачанка с комиссаром. А на корме тачанки вместо пулемета - скрытая видеокамера. Это снимается клип.
А: Ты не о Такежане, случаем?
М: Да, да, и еще раз да, мерзкая Калясина. Сегодня ты права, как никогда ранее. Кто еще, как не Такежан всегда мог нас порадовать "Щит Парад" новой порцией отборного казахского шита?

ТАКЕЖАН

А: Миша, но ведь это ужасно. И такой кошмар мы крутили в эфире? Неудивительно, что нас после этого с MTV поперли.
М: Это еще кто кого попер. Это я их пер.
А: Что ты их, пер? Да у тебя кишка тонка.
М: При чем здесь кишка? Я же пер, а не пернул.
А: Пока я схожу за противогазом, ты лучше расскажи народу, чем "Настоящий Щит Парад" будет отличаться от ненастоящего "Щит Парада".
М: К сожалению, вынужден сообщить, что сейчас развелось много подделок. Самую распространенную из них можно сейчас наблюдать на канале MTV.
А: Многие зрители в письмах спрашивают нас, как отличить настоящий щит парад, от контрафактного?
М: Итак, перечисляю. На обложке настоящего Щит Парада должны быть хорошо различимы две морды. Одна из них - глупая женская физиономия с логотипом Ася Калясина. Посмотрите на нее внимательней - такое невыразительное лицо слишком легко забыть.
А: Вторая - немытая и небритая голова то ли вепря, то ли мумий-тролля. С подписью Миша Рольник. Долго на него не смотрите, а то вас вырвет.
М: Также не забудьте проверить акцизную марку. На ней должен быть четко указан производитель настоящего щит парада. В данном случае - автор Олег "Апельсин" Бочаров.
А: Если кого-то из этих трех не хватает, значит вам подсунули фуфло!
М: Постарайтесь засунуть им этот щит обратно, откуда оно вылезло.
А: Мы сейчас повторим вам титры с подробным описанием отличий настоящего щит парада от подделки. А чтобы вы не скучали, посмотрите клип еще одного заслуженного героя Щит Парадов прошлого. Встречайте - лауреат международных конкурсов, проходивших в деревне Спас-Клепики, группа романтического блюза "Кувалда".

КУВАЛДА "Бетономешалка"

А: Многие из постоянных зрителей до сих пор в своих письмах спрашивают, почему Калясина так не любит Рольника?
М: А в других письмах мы читаем противоположный вопрос - почему Рольник так не любит Калясину?
А: Признаемся честно - мы не знаем.
М: Наверное, это судьба.
А: Ведь вы знаете, бывает же такое. Встречаются на улице взглядом два абсолютно незнакомых человека. Мужчина и женщина. Замирают на месте. Забывают обо всем на свете. Они делают несколько робких шагов навстречу...
М: ...И начинают мочить ногами друг друга, пока мозги по асфальту не потекут!
А: Но к счастью, у нас есть один общий враг. Зовется он шоу-бизнес. Ради борьбы с этим шито-бизнесом мы с Рольником забили на совместный антагонизм. И объединили свои усилия в борьбе против музыКАЛЬного зла.
А: Я бы сказал - КАЛьного зла.
М: А зло нас подстерегает повсюду. Оно может быть любой национальности, любого пола и даже любого возраста.
А: К сожалению, малолетнее зло нынче очень распространено. Вспомни, хотя бы, Жорика.

ЖОРИК

А: Все таки, чему мы учим молодежь своими передачами?
М: Ну, во-первых смеяться. А во-вторых поменьше петь.
А: Да. Вся прогрессивная общественность наставляет людей, как бросить пить. И одни мы с Рольником, учим, как бросить петь.
М: И не просто учим, а с творческим подходом. Пускай, петь, в отличие от пить, мы не умеем, но стихи прочитать можем:

Ешь микрофоны
Грызи провода
День твой последний приходит
Звезда!

А: Вы не подумайте, что мы так не любим наших музыкантов. Нет. Мы просто очень любим музыку.
М: Кстати, и ей изредка находится место в нашем, самом "Настоящем Щит Параде". Уже давно мы с Асей завели добрую традицию, предлагать зрителю уникальные музыкальные произведения, которые больше никто, нигде и никогда не осмелится показать. Даже за очень большие деньги.
А: Мы ведь не одно дерьмо показываем. У нас бывают положительные примеры. Первым таким был Александр Ливер с самопальным клипом "Пасека"

ПАСЕКА

М: Как видите, концепция "Настоящего Щит Парада" - не только скрутить, избить, уничтожить и закопать очередную бездарь, но и поощрять молодые дарования.
А: Даже если они выглядят как престарелые пасечники.
М: Кстати, миллионы наших заграничных поклонников, особенно жители Мозамбика и Папуа Новой Гонореи в своих письмах спрашивают - будем ли мы ограничиваться исключительно российским репертуаром? Есть ли у иностранца шанс, попасть в настоящий Щит Парад?
А: На это мы ответим - да, конечно. Мы - передача интернациональная.
М: О! Она сказала анальная, или мне послышалось?
А: Мог бы и помолчать! Лучше пой про себя интернационал.
М: А что, В интернационале что-то про меня есть?
А: Не перебивай. Итак, я продолжаю. По убедительной просьбе московского правительства, в Щит Парад включаются лишь иностранцы, обладающие московской регистрацией.
М: Может, еще и справка нужна из туберкулезного диспансера? Да где ж мы, Калясина, таких чудиков откопаем?
А: Да ты забыл, Рольник! Был у нас такой. "Русское диско" называл себя. Бил лапой в грудь, что русский. Регистрация у него на лбу аж виднеется. Но по виду - явно иностранец. Заметный такой, ухоженный. Одевается хорошо. А раздевается еще лучше.
М: О! Это Русское Диско! Песня Моя Кукушечка. Как я мог забыть, там же в начале клипа он спрашивает "Кукушка кукушка, сколько нам осталось быть вместе?". Не знает, иностранец, что в России сожительство с кукушкой всегда считалось преступным грехом.
А: Давай прокрутим это чудо. Надо же нам выполнять политкорректную квоту на чернокожих в эфире.

РУССКОЕ ДИСКО

А и М (хором): "Ай яй яй яй яй яй яй, не добили негра".
М: Что он забыл в нашей суровой стране? В великом государстве, подарившем миру Пушкина, Солженицына и Алсу? Традиционный черный бизнес - баскетбол, рэп и демонстрации протеста - в нашей стране не приносят прибыли.
А: Он, как заправский завоеватель решил - приду в Россию с фаллосом наперевес, и уйду из нее, со "Щитом", или на "Щите".
М: Вот и ушел он в эфир с настоящим "Щит Парадом".
А: Ладно. ДАвай на прощание зададим зрителю вопросы на усвоение темы.
М: Итак, дорогой зритель. Вопрос первый, как называется наша передача? Варианты ответов: а, бэ и цэ.
А: Вопрос второй сложнее. Посвящена ли передача "Настоящий шит парад" издевательствам над кретинами шоу-бизнеса? Варианты ответов: да, конечно, еще бы, само собой, ясный пень.
М: Вопрос третий. Как зовут самую отмороженную виджейку на свете. Варианты ответов: Ася Калясина, Калясина Ася, Кася Малясина, Кала Мерзясина.
А: Вопрос четвертый. Как зовут Мишу Рольника. Варианты ответа: Рольник, Миша, никто его не зовет - он на фиг никому не нужен.
М: Ну ты доигралась, Калясина. Эй, там. Оператор. ДАвай, начинай клеить титры на свой объектив, а я пока с Калясиной разберусь. До встречи по субботам, смертнички.