Олег Бочаров

ЩИТ-ПАРАД НОЛЬ (17/01/03)

Здравствуйте, ребята! Перед вами двое самых конченных джедаев российского телевидения - виджей Ася Калясина и репей Миша Рольник!
М: Сегодня самый первый выпуск нашей не совсем новой передачи.
А: Но если все дебилы, бездари и козлы совкового шоу-бизнеса скинутся, и принесут нам с Мишей пару миллионов баксов, то обещаем, что этот выпуск будет последний.
М: Намек поняли, уроды?
А: Миллионы поклонников Аси и ненавистников Миши со всей планеты спрашивают в своих письмах - как называется наша новая передача?
М: Если вам нужны примеры - пожалуйста. Вася Фанеркин из Кемерова пишет нам: "Как называется ваша передача?"
А: А есть еще и совсем другое письмо от другого человека, Вовы Плагиатного из Мурманска. Он спрашивает: "Как называется ваша передача?".
М: Еще есть письмо из Норильска: "Как называется ваша передача". И одинадцать писем из Сиднея. В десяти из них написано "Как называется ваша передача?", а в одинадцатом вопрос: "Передача ваша называется как?".
М: На самом деле, хрен ее знает, как она называется.
А: Миша, постой. Тебе же дали листочек с названием, посмотрел бы хоть, блин, глазенками своими заплывшими.
М: (достает клочок бумаги и читает): колбаса: 52 грамма, шпроты - девять с половиной банок, презервативы - сорок один... стоп! Это памятка от жены. А! Вот и нужная бумажка: Дорогие зрители! Канал Муз ТВ представляет супер-передачу "Настоящий ЩИТ ПАРАД"!
А: А почему наш "Щит Парад" теперь зовется "Настоящий Щит Парад".
М: Ну вообще-то его хотели назвать "СУПЕР ЭКСТРА ДЕ ЛЮКС ЭКСКЛЮЗИВ ЭЛИТНЫЙ МЕГА ЩИТ ПАРАД". Но такое название ни хрена на экране не умещается.
А: А на таком маленьком экране, блин, вообще что-нибудь уместится?
М: Ну, говорят раньше, когда экраны были большими, а наш "Щит Парад" выходил еще на MTV, в телевизоре умещалась даже отожратая и перекормленная физиономия Константина Крестова.

КОНСТАНТИН КРЕСТОВ

А: О! Я его помню! Это же главный герой легендарных старинных Щит Парадов. Уж сколько мы певцов и певичек ногами до крови запинали, но никто не получал от этого такого удовольствия, как садо-мазо садомазофакер Константин Крестов.
М: Я бы даже сказал задо-тазо-факер
А: Миша, такого поганого пошляка, как ты, еще надо поискать.
М: А таких мужчинок как я всегда искать надо! И ведь ищут женщины, и находят. Потому что Рольник - он один такой. А Калясина, она и есть Кал. Пусть даже и Ясина.
А (бьет его по голове воздушным шариком): Сукин сын! Кончай трепаться. Делом займись. Расскажи о Крестове хоть.
М: А чего о нем рассказывать? Нам Муз-ТВ обещало этих крестовых автобусами на смотрины подвозить.
А: Что-то не верится.
М: Кто его знает. Земля российская всегда была богатой на таланты.
А: И не только российская. Есть еще и сочные, плодородные прерии казахстанской целины.
М: Там, по каменистым живописным пустошам скачут на сайгаках гордые басмачи с микрофонами наголо. А перед ними на пятой скорости мчится тачанка с комиссаром. А на корме тачанки вместо пулемета - скрытая видеокамера. Это снимается клип.
А: Ты не о Такежане, случаем.
М: Да, да, и еще раз да, мерзкая Калясина. Сегодня ты права, как никогда ранее. Кто еще, как не Такежан всегда мог нас порадовать "Щит Парад" новой порцией отборного казахского удалого кала?

ТАКЕЖАН

А: Миша, но ведь это ужасно. И такой кошмар мы крутили в эфире? Неудивительно, что нас после этого с MTV поперли.
М: Это еще кто кого попер. Это я их пер во все дыры. А они скрипели зубами, блевали вазелином, но баблом делиться не хотели.
А: Миша! Ты же в эфире! Как ты можешь?
М: А сейчас я покажу, как я могу! Значит, сначала расстегивается ширинка, затем...
А: Остановите камеру! Остановите камеру!
ГОЛОС: А камера у нас никуда не едет.
М: Да не боись, Калясина. Я тебе потом покажу. Ты после съемок далеко не уходи.
А: Ты лучше расскажи народу, чем "Настоящий Щит Парад" будет отличаться от ненастоящего "Щит Парада".
М: К сожалению, вынужден сообщить, что сейчас развелось много подделок. Самую распространенную из них можно сейчас наблюдать на канале MTV.
А: Многие зрители в письмах спрашивают нас, как отличить настоящий щит парад, от контрафактного?
М: Итак, перечисляю. На обложке настоящего Щит Парада должны быть хорошо различимы две морды. Одна из них - тупая женская физиономия с логотипом Ася Калясина.
А: Вторая - немытая и небритая голова то ли вепря, то ли михлухо маклая. С подписью Миша Рольник.
М: Также не забудьте проверить акцизную марку. На ней должен быть четко указан производитель настоящего щит парада. В данном случае - автор Олег "Апельсин" Бочаров.
А: Если кого-то из этих трех не хватает, значит вам подсунули фуфло!
М: Постарайтесь засунуть им этот щит обратно, откуда оно вылезло.
А: Мы сейчас повторим вам титры с подробным описанием отличий настоящего щит парада от подделки. А чтобы вы не скучали, посмотрите клип еще одного заслуженного героя Щит Парадов прошлого. Встречайте - лауреат международных конкурсов, проходивших в деревне Спас-Клепики, группа романтического кантри "Кувалда".

КУВАЛДА "Бетономешалка"

М: А чо? Кувалда - ничо. Я бы и сам бросил на хрен это телевидение, и пошел бы к ним барабанщиком там, или клавишником. Да хоть саксофонистом. Вот только жалко, денег это не приносит. А ведь надо накопить на гранатомет, чтоб пристрелить наконец эту Калясину.
А: Многие из постоянных зрителей до сих пор в своих письмах спрашивают, почему Калясина так не любит и Рольника?
М: А в других письмах мы читаем противоположный вопрос - почему Рольник так не любит Калясину?
А: Признаемся честно - мы не знаем.
М: Наверное, это судьба.
А: Ведь вы знаете, бывает же такое. Встречаются на улице взглядом два абсолютно незнакомых человека. Мужчина и женщина. Замирают на месте. Забывают обо всем на свете. Они делают несколько робких шагов навстречу...
М: ...И начинают мочить ногами друг друга, пока мозги по асфальту не потекут!
А: Где-то я такое уже слышала.
М: Я тоже припоминаю. Один очень крутой мэн в своих клипах вопил о том, что он бейсбольной битой может урыть любого гнилого чела.
А: О, да! Это самый крутой, нереально крутой персонаж русского шоу-бизнеса.
М: Нереальный гангста-рэппер. Насильник, убийца и бунтарь ленинского размаха. На нем наколку ставить негде.
А: И этих гигантских успехов он достиг еще в ранней стадии молодости. За десять лет до половой зрелости. Что же будет, когда ему наконец вручат паспорт?
М: Причем, посмертно.
А: Давай еще раз полюбуемся на героя. Может, в последний раз.
М: Его повсюду узнают, скажите как его зовут?
ХОРОМ: ЖОРИК!

ЖОРИК

А: Все таки, чему мы учим молодежь своими передачами?
М: Ну, во-первых смеяться. А во-вторых поменьше петь.
А: Да. Вся прогрессивная общественность наставляет людей, как бросить пить. И одни мы с Рольником, учим, как бросить петь.
М: И не просто учим, а с творческим подходом. Пускай, петь, в отличие от пить, мы не умеем, но стихи прочитать можем:

Маленький мальчик нашел микрофон
"Папаша, дай баксов на клип", - просил он
Но вскоре отец, посмотрев Щит Парад.
Засунул сынку микрофон прямо в зад.

А: Вы не подумайте, что мы так не любим наших музыкантов. Нет. Мы просто очень любим музыку.
М: Кстати, и ей изредка находится место в нашем, самом "Настоящем Щит Параде". Уже давно мы с Асей завели добрую традицию, предлагать зрителю уникальные музыкальные произведения, которые больше никто, нигде и никогда не осмелится показать. Даже за очень большие деньги.
А: Да за деньги они в эфире и слона голого покажут
М: Слона голого и так в программе "Советский Цирк" ежедневно крутят.
А: Рольник. Очнись. Такой программы нет уже давно.
М: Да? Черт! У меня просто телик дома сломался лет пятнадцать назад. Как раз во время "Советского цирка". Так до сих пор этот кадр со слоном на экране замер.
А: Миша, как же ты без телика живешь?
М: А что там смотреть еще, кроме слонов голых?
А: Ну, настоящий Щит Парад, например. Мы ведь не одно дерьмо показываем. У нас бывают положительные примеры. Первым таким был Александр Ливер с самопальным клипом "Пасека"

ПАСЕКА

М: Как видите, концепция "Настоящего Щит Парада" - не только скрутить, избить, уничтожить и закопать очередную бездарь, но и поощрять молодые дарования.
А: Даже если они выглядят как престарелые пасечники.
М: Кстати, миллионы наших заграничных поклонников, особенно жители Мозамбика и Папуа Новой Гонореи в своих письмах спрашивают - будем ли мы ограничиваться исключительно российским репертуаром? Есть ли у иностранца шанс, попасть в настоящий Щит Парад?
А: На это мы ответим - да, конечно. Мы - передача интернациональная.
М: Она сказала анальная, или я ослышался?
А: Да заткнись ты, придурок! Продолжаю. По убедительной просьбе московского правительства, в Щит Парад включаются лишь иностранцы, обладающие московской регистрацией.
М: Может, еще и справка нужна из туберкулезного диспансера? Да где ж мы, Калясина, таких чудиков откопаем?
А: Да ты забыл, Рольник! Был у нас такой. "Русское диско" называл себя. Бил лапой в грудь, что русский. Регистрация у него на лбу аж виднеется. Но по виду - явно иностранец. Заметный такой, ухоженный. Одевается хорошо. А раздевается еще лучше.
М: О! Это Русское Диско! Песня Моя Кукушечка. Как я мог забыть, там же в начале клипа он спрашивает "Кукушка кукушка, сколько нам осталось быть вместе?". Не знает, иностранец, что в России сожительство с кукушкой всегда считалось преступным грехом.
А: Давай прокрутим это чудо. Надо же нам выполнять политкорректную квоту на чернокожих в эфире.

РУССКОЕ ДИСКО

А: "Ай яй яй яй яй яй яй, не добили негра", - спели бы запрещенные барабанщики, увидев клип Русского Диско.
М: Что он забыл в нашей суровой стране? В великом государстве, подарившем миру Пушкина, Солженицына и Алсу? Традиционный черный бизнес - баскетбол, рэп и демонстрации протеста - в нашей стране не приносят прибыли.
А: Он, как заправский завоеватель решил - приду в Россию с фаллосом наперевес, и уйду из нее, со "Щитом", или на "Щите".
М: Вот и ушел он в эфир с настоящим "Щит Парадом".
А: Кстати, и нам бы пора уматывать.
М: А чо так быстро, Калясина? Мне еще много есть, кого обосрать.
А: Надо быстрей сматывать удочки, пока нас не увидели агенты MTV. Начнут переманивать обратно.
М: Обратно? Да ты чо, Калясина. Я лучше танцовщицей в шоу Децла пойду.
А: А я лучше пойду визажисткой к Витасу. Жабры ему пудрить.
М: А я... а я.... да я.... Да я лучше всю жизнь с Калясиной одну передачу вести буду, чем обратно на MTV.
А: Фу, какая мерзость. С Калясиной, передачу... Да тебя, Рольник вырвет уже на первой!
М: Уже рвет. И не только первым, но и вторым.
А: Мужчинка с камерой! Мужчинка с камерой! Остановите камеру!
ГОЛОС: А камера у нас никуда не едет!
А: Это я щас заеду... тебе по физиономии... кончай давай...
М: И не забудь передать народу, чтоб не забывали нас. И смотрели кажду среду и субботу. С утра до вечера. Пока не наткнутся.
(конец)