SHIT PARADE

Хорошего настроения тебе, молодежь! Сладкого валидола, вам, старики и звезды! В эфире "Щит Парад" и его барабанщица Ася Калясина. Барабанщица, потому что она задает ритм экзекуции, и потому что ей все по барабану.

Сегодняшний выпуск проходит под актуальным политическим лозунгом: "вставим клизму попс-терроризму!". Попс-террористы, кстати, все время обижаются. "Какого такого хрена, - спрашивают они, - вы обзываете наше гениальное творчество словом SHIT". На это я им отвечу - что на самом деле SHIT - это просто сокращение от слов "Super HIT". Может, их это успокоит. Надеюсь, что навсегда.

Сегодня мы наведем на цель множество клизм самого разнообразного калибра. Начнем с маленького. Клизма для малолеток. А именно для вокально-менструального ансамбля "ПРОПАГАНДА".

Малолетки на сцену нынче прут в таком астрономическом количестве, что места всем не хватит, даже если их утрамбовывать катком. А ведь как хочется!Приходится им объединяться в молодежные банды по три-четыре бездарности. Собираются в банды они по принципу, чтобы были телки разные, на разный вкус. В случае "Пропаганды" правильней сказать - телки на разное отсутствие вкуса. Отсутствие вкуса и половой зрелости продюсеры заменили обилием прыщей.

Чего в этом клипе плохого? Да всего.

Этот злободневный клип поднимает насущную проблему дальтонизма у современного тинейджера. В начале песни пропагандистки поют "Я рисую белым мелом, все что так давно хотела", и при этом тычут пальцем в синее граффити. Далее по тексту они оказываются с ног до головы в фиолетовой крошке. И, наконец, утром их картинки расползаются цветными ручейками по асфальту. Так все-таки, девочки определитесь в двух вещах. Первое - какого цвета все-таки мел. И второе - может лучше плохой окулист, чем хороший продюсер?

Да и с содержанием картин непонятки. Девочки рисуют все, что так давно хотели? - уверяют нас пропагандистски. Сразу представляешь себе пейджер или мопед. На худой конец фаллоимитатор. (Рольник: фаллоимитатор нужен, когда даже худого конца нема). Но дело ограничивается черчением кардиограмм. Не поп-трио, прямо, а аппарат Елизарова какой-то.

Затем выясняется, что пропагандистки - редкие лгунишки. В начале песни они нас уверяют, что устали ото лжи. Затем в припеве жалуются, что жизнь такая беззубая. Но при этом ЭмСи в оранжевой телогрейке демонстрирует такие мощные резцы, которым позавидовал бы самый свирепый саблезубый кролик. У вас девочки, не беззубая, у вас очень зубастая жизнь. А плохой певице, как известно, зубы мешают. Айда к Шуре на курсы повышения квалификации.

Стереолиза - это продукт генетических экспериментов. Переходная стадия между мона-лизой и долби-сурраунд-лизой. Но эксперимент вышел из под контроля. "Я вновь нарушила запрет, как мусульманка в интернет", - признается Стереолиза. Что именно там нарушают мусульманки, какие сайты они взламывают, какие вирусы разводят, и чем они круче знаменитого русского православного хакера - одной Квадро-Лизе известно.

Словесный понос Стереолизы не имеет аналогов в православном шоу-бизнесе. Можно составить Щит-парад е отдельных высказываний. Итак, номер один - фраза "Привет, мой мегазоид". С этим мегазоидом все более-менее ясно. Ну спятила девка. Дескать, пущай мона-лиза со сперматозоидом якшается. А стереолизе подавай настоящий мегазоид! С цистерну размером.

Номером вторым обозначим слова: "Твой верный пес хранит покой. Он обесточен". Крайне загадочная фраза. Здесь без бутылки не разберешься. Да и бутылки маловато будет, ведро надо. И не водки, а кислоты.

Следующий текст "Любовь. Экран. Туман. Вперед, мой мегазоид" не поддается расшифровке самыми умными и самыми пентиумными компьютерами. Единственное, что смогла распознать программа - это припев "О!О!О! Мы невидимки, нас не поймать". Компьютер уверяет, что это означает "Общество с Ограниченной Ответственостью из теневого бизнеса в оффшорной зоне".

Если вы сейчас без смеха смотрите на творчество народного казахского рейв-героя, значит вы смотрите другой канал. Немедленно переключайтесь на "Щит Парад". Там сейчас такой пациент!

***

Да это просто Mayday какой-то! Или Казантип, Love Parade и Ibitza в одном флаконе казахского розлива. Отныне и навсегда казахский рейв не будет таким же загадочным явлением, как непальский джаз или мадагаскарский блэк-метал.

На чем стоит заострить свое внимание, чтобы ржать погромче? Да на всем. Оцените изящество танцев, с которыми может сравниться только престарелый пингвин, у которого отобрали костыли. Превосходный модный прикид, больше похожий на гуманитарную помощь ассоциации разоренных сэконд-хэндов. Извините, что слова у меня такие длинные и непонятные. Попробую обьяснить попроще. Танцуют как пингвины, одеваются как беженцы. Теперь ясно?

Тема песни злободневна, и ее можно обозначить не лозунгом "какой русский е любит быстрой езды", но лозунгом "какой казахский не любит быстрой быстрой хотьбы". Ведь только пешеходу, нарушающему скоростной режим нужно вешать на брюхо компакт-диск, который по поверью автолюбителей спасает от ГАИшных радаров.

Алло! Алло! С вами все ясно.

Нам тут только звонили из казахского посольства. Сказали, что хватит над их гражданами издеваться. "Лучше бы вы над животными эксперименты для начала ставили, а потом уже на этих... как их там... людях", - заявили нам.

Так что я пока схожу на Птичий Рынок, куплю котят каких-нибудь или цыплят. А вы смотрите рекламу, после которой мы начнем их мучить.

РЕКЛАМА

Как вам наш новый рекламный блок? Если вам понравилась наша реклама, пишите нам об этом, мы будет повторять лучшие рекламные блоки. Также можете выкачивать рекламные ролики с нашего специального сайта, который пока, правда, не открылся. И навряд ли откроется вообще.

А теперь - краткое содержане предыдущей серии. Передача в ней звалась "Щит парад", а я звалась Ася Калясина. Что будет со мной во второй сери - не знаю.

"Я разведу мосты, девчонку поцелую", - на первый взгляд эти строки безумного поэта Егора лишены всякого смысла. Однако как только вы взглянете в его широко раскрытые челюсти, вас озарит истина. Мосты - это его зубные протезы, и чтобы не поранить острыми клыками губы любимой девушки, эти мосты он разводит сантиметров на двадцать.

"Люблю твои дворцы, фонтаны и бульвары", - добавляет, шустро сдвигая и раздвигая мосты Егор. Девчонка явно зажиточная, если у нее есть дворцы, фонтаны и бульвары. Она - дочь олигарха. Но захочет ли дочь олигарха стать женой олигофрена? Видимо, не захотела, так в следующем куплете он забил на местную Алсу опору моста и стал признаваться в любви к первому попавшемуся на улице предмету. Этим предметом оказался его родной город Петроград.

Странный плод любви Егора и Города. На отца совсем не похож. Егор гитарным аккордом похож на Skid Row. <insert Skid Row> Безразмерно глупым выражением физиономии он походит на Влада Сташевского. <insert Stashevsky> А вот сынишка почему-то похож на Чебурашку, которому отрезали уши, облили серебристой краской, и вставили контактные линзы на пятьдесят размеров больше. Жители Санкт Петербурга! Вы разве допустите, чтобы у вас были такие дети! Задумайтесь об экологии! А не то ваши дети будут ходить в противогазах, либо сами будут на противогазы похожи.

Финал клипа закономерен - от воздушного поцелуя Егора срыгнуло даже его собственное дитя.

Но настала пора расслабиться. В этом месте у нас всегда положительный клип. Отрицательные клипы у нас в другом месте, и вы знаете, в каком. Но вот с положительными героями нынче туго. Мы решили, что на безбитловье, и Леонтьев

- Роллинг Стоунз. Так что смотрите песню "настройщик".

Большинство звезд на старости лет настолько маются от недостатка денег и избытка маразма, что заканчивают свою карьеру рекламой таблеток от целлюлита или вставных челюстей. Но как выясняется, некоторые наши легенды в свои сто сорок выглядят как Басков в свои пятнадцать. И тут кроме Шер и Леонтьева и не вспомнишь никого. Но Шер во-первых женщина, во вторых импортного производства, потому мы на нее можем спокойно забить.

А вот Леонтьеву на женщин забить не получается. Особенно если эта крутая женщина. А крутая женщина может быть только одна - жена Игоря Крутого.

Попытки впарить ей ворованное шмотье не канают. Это вам не хип-хоп клип. Этот клип - назидание молодежи - ничто награбленное, наворованное или нахакеренное в интеренете не гарантирует вам ответную любовь. Валерий, твоя мораль устарела. В современных клипах все ради любви угоняют машины, варят винты, мочат соперников, и при этом кончают хэппи-эндом. А с ворованой магнитолой тебя не полюбит даже резиновая кукла. Повышай свой преступный уровень.

А теперь мы просим общество защиты животных выключить их телевизоры, потому что мы приступаем к вивисекции.

Откуда такая любовь у шоу-бизнеса к беспонтовым цыплятам? Почему не поются песни о кротах и не слагаются стихи о бурундуках? Где на экране наши исконно русские образы героев - еноты и амурские полозы? Вместо этого нам подсунули какую-то грузинскую Макарену с четырьмя секс-бомбами, каждая размером с баллистическую ракету.

Если бы цыплята подозревали, в каком дерьмовом клипе им придется сниматься, они бы всем Чибатухам перегрызли глотку от уха до уха. Но Чибатухи держали востро свои ухи. Чтобы эти птичьи твари ничего не заподозрили, их нагло спаивали. Посмотрите, сколько водки разлили по рюмкам для этих несчастных цыплятам. А ведь им, дай бог, неделя от роду. В цивилизованных странах алкоголь разрешается только с 21 года. Представьте: даже Децлу еще целых три года одной газировкой кайф ловить.

Чибатухи! Нельзя спаивать цыплят! Сигару им можно в клюв затолкать, а вот бутылку - не трожь. Если есть цыпленок табака, это вовсе не значит, что существут цыпленок спирта! Если и существует, то недолго.

Ну ладно, хрен с ними, с цыплятами. Хотя с цыплятами лучше не хрен, а кетчуп.

Мы тут вам такого петуха приготовили! Первый выпуск "Щит парад" сделал его национальным героем. (Рольник: "Хотя сам господин Крестов хочет быть не наци,- а просто анальным героем"). Давеча он угостил меня книгой собственного сочинения. И на закате "Щит Парада" хочу я вам прочесть из нее пару избранных задних мест.