ВСТУПЛЕНИЕ

Здравствуйте, мальчики и девочки.

А начинаем мы наш сегодняшний ликбез с клипа Ольги Орловой. Всем известно, что беременных женщин нужно пропускать вперед.

Любопытно, почему, как только некая певица подхватывает где-то в подворотне беременность, ее надо обязательно показать крупным планом в видеоклипе? Ведь если у какого-то певца случается эрекция, он же не бежит в кадр делиться этим счастьем с оператором.

Хотя у нашей блестящей певицы случай особенный. В некоторых кадрах мы видим ее благополучно разродившейся – с милой пушистой овечкой в цепких руках. А анализ фоторобота из Интерпола показал, что эта та самая знаменитая (гораздо более знаменитая, чем сама Орлова) овечка Долли, клонированная в Англии. А мы все гадали, кто является ее настоящей мамой!

Вообще наши звезды просто обожают снимать своих детей. Но Орлова утерла всем носы… то есть пуповины. Ее ребенок снялся еще будучи эмбрионом. Так и представляются крики режиссера: “припудрите эмбриону нос… да, и пасть ему раскройте пошире, а то он неубедительно как-то к пуповине присосался. Не верю! Может нам заменить это бездарное дитя на новое?

Пожелаем Ольге Орловой всяческих успехов и дадим ей бесплатый совет от Щит-Парада. Оленька, в сложный и даже опасный период переходного возраста воспитание этого курчавого создания можно поручить начинающему философу от хип-хопа госпоже Лизе. Ведь кроме нее никто во всем мире не знает, как надо жить.

Если тщедушный бледный паренек, бормочущий рэп с орфографическими ошибками вызывает искреннюю жалость и сочувствие, то эта то ли Децлиза, то ли Децлюха вызывает желание жить как угодно и где угодно. Лишь бы не так, как она и тем более не с ней.

Смысл жизни согласно заповедям Лизы состоит в ночных клубах, тошнотворного цвета машинах и пляшущих лицах африканской национальности. Что делать и как лечиться людям, которые спят ночью, ездят на велосипедах и ходят на русский балет в клипе не объясняется. Видимо, по мнению девушки Лизы, они неизлечимые моральные уроды.

Когда-нибудь, в далеком будущем Лиза наверняка выпустит концептуальный альбом “Теперь я знаю как…”, с композициями “Теперь я знаю как есть”, “Теперь я знаю как пить, размножаться, метать дротики и разводить аквариумных рыбок”. Но пока в ее возрасте лучше ограничиться песней “Теперь я знаю, как пройти фейс-контрол в МакДональдс”.

Теперь вам предоставляется возможность выразить свое возмущение при прослушивании этой нетленки, искалеченной первобытными электронными ритмами, устаревшими и снятыми с производства еще во времена Гайдаровских реформ.

Клип являет собой идеальную методику для учащихся киллерского отделения ди-джейского ПТУ: “Как уничтожить и похоронить старый хит”. Кто заказал Анну Герман и нанял для этих целей профессиональную убийцу Ладу – остается загадкой. Но есть подозрение, что это знаменитый цыганский наркобарон. “Дурманом сладким веяло от слова твоего”, - открытым текстом признает Лада.

Для того, чтобы зрители не чувствовали себя как обычно обманутыми лохами, давайте проведем эксперимент. Мы послушаем, как звучал бы этот хит, если бы в нем реально не было слов. (далее как-нибудь обработать с повтором инструментальный кусок песни или сделать караоке – должно звучать невероятно глупо!).

В этой вдохновенной музыке явственно ощущается почти двадцатилетний творческий стаж господина Буйнова. Никто из вас еще даже не родился, когда юный Сашенька уже вовсю мозолил глаза нашим мамам и папам, весело подмигивая с голубого экрана. И вот посмотрите, до чего он в результате докатился. Я так и представляю, как он зажал толстенную партитуру потной от возбуждения подмышкой. И как он весело насвистывая поскакал с ней – с партитурой, а не подмышкой - к знакомому поэту.

“Ты, дядя, явно не в шутку занемог”, - почесывая репу сказал ему поэтический гений, и добавил: “Если прибавить в эту песню десятка два нот, получилась бы сносная мелодия для мобильного телефона. Но пока больше чем на глючный пейджер она не тянет. А тексты для пейджеров – не моя специализация, обратись лучше к Децлу”.

С первых же кадров вам будет ясно, почему бульвар опустевший. Потому что любой группе с такими физиономиями на людях показываться лучше не стоит.

Любители спецэффектов! Обратите внимание, насколько скудны потоки воды, которой поливают из шланга группу во время съемок. Даже самый мелкий и болезненный пудель смог бы изобразить более массивную струю.

Объяснений тому несколько. Возможно, что у группы просто кишка тонка. Куда делись толстые шланги – непонятно. Ну ведь не на презервативы же их порубили!

Другую версию нам подсказал в открытом письме в “Щит парад” некий В.Жириновский из Казахстана. “Если в кране нет воды - ее выпил человек, похожий на Березовского, однозначно!”. И действительно, такого человека мы видим в клипе, когда он угоняет девушку на потасканой иномарке.

Безусловно, есть в клипе и свои плюсы – особенно режиссеру удалась трехпудовая бирка “2х2” из чистого циркония 583-ей пробы. Те кто смотрят передачи вроде “Магазин на диване”, или “Универмаг на нарах” прекрасно знают, что, амулеты из циркония излечивают хозяина от эпилепсии и пляски Святого Витта. На то, что этими венерическими заболеваниями страдает главный герой, указывает его нездоровая и нервная распальцовка. Хотя может у него просто водоболезнь.

Вот, кстати, подоспело третье объяснение катастрофической нехватки воды. Режиссер боится, что такая ценная бирка может заржаветь, а реквизит казенный. За порчу инвентаря завхоз может и в морду дать если что.

Чтобы не иметь дело со зловещим завхозом, следующие герои нашей передачи обошлись компьютерной графикой.

И при чем здесь хомяки? – спросите вы. Да ни при чем! С таким же успехом можно было снять выдру или выхухоль. Но видать хомяки помельче гонорары заламывают.

С точки зрения Ляписа любовь у хомяков располагается где-то в области зада. Вот Ляпис и удивляется целый клип – ведь я вроде не хомяк, так почему задом-то? И так он повернется в клипе, и этак, и левый бок покажет, и правый, чтобы мы убедились, что он не хомяк. А все не верится. Если ты, Ляпис не хомяк, так какого черта у тебя любовь сзади?

И не надо так к хомякам ревновать. Оно понятно, что у грызунов секс и чаще, и дешевле, чем у поп-звезды, но зачем бедных животных истязать, заставляя их слушать ТАКУЮ музыку?

“Карапузики”, видимо, хотят стать столь же великими как “Телепузики”. Почему-то они решили, что для этого достаточно просто быть такими же тупыми. Это как раз у них получилось великолепно. Но народная любовь все равно повернулась к Карапузикам задом, ведь чтобы походить на телепузиков им нужно в соответствующее заднее место встроить телевизор. А до такого смелого технического решения Карапузики не додумались.

В общем, мой совет господину Ляпису и Карапузикам. Ну дайте же хомякам самим спеть песню и снять клип – у животных это в любом случае получится гораздо лучше. Например, посмотрите на мух. Одна, из них, огненная це-це, смогла снять вполне недурственный клип. Его мы продемонстрируем в качестве положительного образа животного в русском клипоматографе.

Лицо “Огненной мухи-цокотухи” – это образцово-показательный генетический гибрид Джима Моррисона, Марка Болана и рояля Джона Леннона. Потрясает его коллекция золотых и платиновых дисков, развешанных по стенам. Прирожденная скромность певца не позволила ему зафиксировать в кадре двенадцать статуэток “Оскар”, четырнадцать премий “Грэмми” и растущую в горшке рядом с геранью Золотую Пальмовую Ветвь.

Чему нас учит эта музыка?

Банда – во всех смыслах этого слова – “Стрейч” в туалетах явно знает толк. Я бы даже сказала – толчок. Песня полна двусмысленных философских парадоксов. Например, “Вот сижу на унитазе, словно женщина в экстазе”. У меня никогда не было знакомых унитазов, доводящих женщин до экстаза. Наверное, это должно быть нечто среднее между джакузи и электрическим стулом. Как воссядешь на такое чудо инженерной мысли, так останется твоя обугленная тушка навсегда в позе роденовского мыслителя. Туалет будет занят навсегда, а экстаз будет у паталогоанатомов.

Загадочно также само наличие туалета в какой-то непролазной глуши. Если не считать десятка заблудших на гонорар сонных байкеров, туда человек в своем уме ни в жизнь не доберется. В такой бескрайней белорусской прерии в качестве туалета обычно используют кустики. Вы когда-нибудь встречали табличку “Под кустиком занято, приходите завтра”?

К моему величайшему облегчению первый выпуск Щит-Парада подошел к концу. Мы очень сожалеем, если вас оскорбили какие-то отдельные высказывания в нашей передаче. На самом деле по замыслу оскорблять должны были все фразы до единой.

Если вам что-то не понравилось, или вы чем-то недовольны, пожалуйста, пишите письма. Только не нам, а тем музыкантам, кто записывает и снимает эту байду.

Олег,

давай попробуем обойтись без парадоксизмов в первом выпуске программы. Первый абзац – это отличная подводка для… скажем… шестого выпуска.

Но вначале давай поподробнее им все растолкум. Помни – зритель дундук. До него все долго и не сразу доходит.

Попробуй придумать новый первый абзац.

Вот до меня выделенное предложение очень долго доходило. Может, я дурак, но Зритель еще тупее. ))

Давай попробуем либо выкинуть. Либо по другому сказать

Про эпидемию ящура точно надо выкинуть (или заменить чем-то). Здоровье детей – это не то, над чем шутить можно.

Presidents of the USA не годится. Эту группу давным-давно все забыли. Давай попробуем придумать еще кого-нибудь.

А почему вы выкинули замечательный пассаж про “Кто заказал Анну Герман”???

А я бы добавил еще: “… и ее подельника Шаинского”. Т.к. официально эта песня титруется, как Лада-Дэнс feat. В.Шаинский

Давай придумаем, какую-нибудь другую подводку вместо этой. Тем более, что примерно на этом месте должна быть реклама.

Помнишь я просил тебя придумать какие-нибудь шуточки для ухода на рекламу или возврата с нее.

Надо реально сосчитать сколько в песне Буйнова слов. Я хочу на экране счетчик слов повесить. ))

Можешь открыть “12 стульев” и узнать сколько на самом деле было слов в словарном запасе у Эллочки?

Давай разовьем идею про 20-летний творческий стаж…

Давай чуть поподробнее про кишку. Не все сразу сообразят о чем речь. Не поймут эту игру слов.

Честно говоря, не очень про проф-союз хомяков понравилось.

А давай перечисление статуэток и премий попробуем в духе Профессора Шпака из “Иван Васильич меняет профессию” сделать? Помнишь: два магнитофона, четыре кортки кожанных…

Что-то маловато ты об О.М.е написал. А какже бабы?

Или еще: в своих интервью этот чел заявляет, что считает Дэвида Боуи со-автором куплета песни. Говорит, что собирается ехать в Лондон, чтобы передать ему кассету.

И последнее:

“холодная возлюбленная” появляется только в самом-самом конце клипа на пару секунд. Будет очень трудно это смонтировать

Зачем убрали про гонорар? Отличная фраза!

Тоже зря выкинули. Мне очень нравился прогон про Икею, фейрверки и что-то еще…