М: Здравствуйте, дети. В эфире передача "В мире животных".

А: Ты чо: Рольник, на старости сбрендил? Мы же всю жизнь "Щит Парадом" назывались.

М: Ты не врубаешься, Калясина. Просто сегодня мы расскажем, какая музыка получается, если однажды вдруг Мартышка, Осел, козел и косолапый Мишка...

А: А, поняла, в общем, музыка, которую пишут всякие ослы, козлы, свиньи, петухи...

М: Не, постой. Про петухов у нас отдельный спец выпуск будет. Под названием "Голубой огонек" или там "Звезды голубого экрана".

А: Ладно, ладно. На сегодня нам одних козлов хватит - их в русском шоу-бизнесе, как свиней нерезанных.

М: Так все-таки козлов или свиней?

М: Анус!

А: Заткнись. В прошлом сезоне мы показывали, как еще один из хипус-хопусов

М: Анусов...

А: Мы не зря показали, как жизнерадостный шефф плещется в водах Мелекино. Потому что эти хипусы хопусы продолжают свои фокусы покусы, и опять с косяками мигрируют в южные моря.

А: Вот это я понимаю. Вот это настоящий рэп. Настоящий рэппер нигде не работает, и кожа у него черная.

М: Теперь, чтобы стать настоящим негром, как нас уверяют Плохие Б-альянсы, достаточно забронировать вагон и мотать на Азовское море.

А: Вот фраза про встречу на перроне и забронированный вагон мне непонятна. Зачем вагон бронировать? У них поезд, что, через Чечню идет? Не нравится мне такая турпоездочка.

М: Вообще судя по клипам, что Мелекино, что Азовское море - на редкость гадкое местечко. Ни пальм, ни пляжа, ни девок.

М: Надо Шеффу и Альянсу в следующий раз про Колыму клип снять. О том, как греет магаданское солнышко. Как журчат воды моря Лаптевых. И как прекрасны пингвины на закате.

А: Это не хип хоп тогда будет, а русский шансон.

М (под гитару, в кепке, с беломориной, в стиле русского шансона поет):

Маленький мальчик решил отдохнуть.

Через Таймыр лежал его путь.

Долго над дурнем смеялись пингвины

Когда он просил у них крымские вина

А: Ну, про негров и пингвинов поговорили. Теперь можно продолжать передачу "в мире животных". Предлагаю следующее существо - ди джей.

М: А, знаю таких. Ди Джеи живут в далекой-далекой галактике...

А: Это не ди джеи. Это джедаи. А ди джеи обитают далеко-далеко в каннабисовых джунглях, орошаемых кислотными дождями.

А: Это что, клип?

М: Ну раз трансвеститов дерганных показывают, значит клип. Трансвеститы в хозяйстве - бесполезные животные. Они больше ни на что не годятся, только на клипы. У трансвеститов с ди джеями симбиоз.

А: И не только симбиоз, но и сколиоз.

М: Это еще что?

А: Сколиоз - искривление позвоночника, от дебильных танцев с мужиками случается. Потому мужчины и не танцуют.

М: А кто танцует, трансвеститы?

А: Да, трансвеститы. Ты знаешь, кто такой трансвестит? Это инспектор ГАИ. Он все время на транспорт свистит. Потому его зовут трансвеститом. Не даром этого придурка в фуражке с палочкой все время в клипе показывают.

А: А какого хрена этот джедай... как его, Грув нас парит. Дескать, не танцуй, не танцуй.

М: А это у всех ди джеев комплекс такой. Ну ты прикинь, все вокруг пляшут, орут, веселятся, а Ди джей за пультом вкалывает как негр, как Голди какой-нибудь. И ругается про себя, чтоб все вокруг сдохли, что им всем ноги оторвало. Чтобы быстрей кончилась это гребаная пати и он пошел домой, к бабушке, пить чай, да колесами с маком закусывать.

А: Рольник, какие колеса с маком, ты зря думаешь, что все диджеи - наркоманы.

М: Да какие наркотики, ты, Калясина озабоченная! Это я бублики имел в виду.

А: Рольник, как ты думаешь...

М: Головой, Калясина, головой.

А: Вот уж не подумала бы.

М: Да ты, вроде, вообще никогда не думала.

А: Заткнись, Рольник, на минутку. Я тебе вопрос хочу задать. Правда, что мужикам кое-какая часть тела танцевать мешает?

(пауза)

М: Минута прошла?

А: Куда прошла?

М: Да никуда... Отвечаю на поставленный вопрос. Мужику никакая часть тела плясать не мешает. Даже наоборот. Как специалист заявляю: две ноги - хорошо, а три - лучше.

А: Это клип когда-нибудь кончится?

М: Выключай его быстрей. Нам тут первое письмо от зрителя пришло.

А: Дорогая передача Щит Парад. Вы моя самая любимая передача. Дело в том, что я очень скучный, нудный и противный всему живому человек. И только в вашей передаче я вижу людей еще более гумозных и беспонтовых. Как постоянный зритель, надеюсь, что вы выполните мою заявку, и поставите в эфире рекламную паузу. Лишь бы ваших рож не видеть. На сим прощаюсь, Агафья Феоктистовна Иванова, Сызрань.

М: Редкая фамилия: Иванова-Сызрань.

А: Сызрань это город, блин. А она просто Иванова.

А: Реклама - это круто. За нее бабки накидывают. А за щитовые клипы - хрен дождешься.

М: Может, нам вторую половину Щит Парада рекламой забить. А то мне как раз на сухари бабок не хватает.

А: Забыл, сухари у нас халявные, от отечественного производителя. *** называются.

М: Надоело мне отечественного производителя поддерживать. Уже спина болит. Может, что-нибудь иностранное попробуем, заграничное.

М: Песня называется "Вы никогда не встретите такого же дегенерата, как я". Чувак явно с Крестовым не общался.

А: И с тобой тоже.

М: Ну ты, извини, тоже не Памела Андерсон. Тебе столько силикона за всю жизнь бульдозером не собрать.

А: Эй, мы сегодня Кид Рока опускаем или друг-друга?

М: Все. Пора работать. В общем в этом клипе нам показывают, как чувак нереального уродства страдает в запущенной стадии нарциссизма. Весь флэт его увешан портретами великих людей, то есть Кид Роков в разных позах. Он даже когда на унитаз садится помастурбировать ненавязчиво над порно журналами, выбирает только свои собственные фотографии.

А: И это при том, что страшен он, как вся семейка Озборнов вместе взятая.

М: Неудивительно, что от этого безобразного существа Памела Андерсон в конце концов слиняла.

А: А куда, если не секрет?

М: Да обратно, к Томми Ли.

А: Так он же избивал ее вроде.

М: Уж лучше пьющий и бьющий муж. Чем существо, которое всю песню орет, что оно самое крутое мазефака на свете. И, главное, непонятно, что в нем такого мазефакского. Водку в клипе не пьет, кокаин не жрет, даже эту самую мазу, типа не фачит.

А: В общем, остался ублюдок без пары. Может, тебя с ним познакомить?

М: На кой он мне сдался с мордой такой невозможной?

А: Ну у него фамилия Рок. А у тебя фамилия - Рольник. А вашего ребенка будут звать Рок-н-Ролльник.

(Миша запускает в Асю чем-то тяжелым)

М: В общем, Маза с ним, этим Факером. А вот Памела - очень аппетитная женщина. Что-то я даже проголодался. Калясина, у тебя пожрать не найдется?

А: Да целый мешок сухарей. Спонсор прислал. Говорит, вкусные. На, покушай, может, хоть на минуту заткнешься.

М: Это не простые сухари, а волшебные. Они умеют инкарнировать дух победителя "Щит Парада". Как гласит средневековая легенда, если запустить самым увесистым сухарем *** в ведущую "Щит Парада", то она перед смертью успеет назвать имя победителя и название клипа.

А: Да вранье все это, я в сказки не верю.

М: Приколись, Калясина. Челу еще не стукнуло и... не стукнуло вообще ни сколько, а он уже клипы снимает.

А: Если применить зоологическую терминологию, то ЮраШик - это ушастый гибрид Ласкового Мая и Руков Вверх.

М: Мы назовем его (нежно) "Ласковый вверх"

А: Лучше не называй, очень двусмысленно и пошло.

М: Прикинь, чувак закадрил кондовую малолетку, а у нее сестра-близняшка была. А он, типа не догадывался.

А: Еще бы, люди с такой ряхой вообще редко о чем-либо догадываются.

М: Не, ты зря о нем так. Ему до паспорта еще три жизни прожить надо, а он уже поэт. Как тебе строки "ты была моею скороспелой вишней". "Скороспелой" - не каждый взрослый Шатунов до такого слова допрет.

А: Красивый эпитет. А еще мог назвать ее "ты была моею дикорастущей ивой", или "ты была моим озимым корнем мандрагоры".

М: Все-таки он прекрасный поэт-романтик, ведь как его уста глаголят: "Ты витаешь белой птицей в облаках, золотой бываешь рыбкой на волнах".

А: Ага. Где ты, блин, видел рыбку НА волнах? На волны рыба всплывает только когда скончалось бедное животное.Это что, значит подругу свою дохлой рыбой обозвал? Никакой он не поэт-романтик. Скорей, поэт-некромантик.

М: Раз ты такая умная, блин, расшифруй мне строки: "мне бы успеть поймать тебя в сеть, но разве успеть за южным ветром?"

А: Элементарно, Рольник. Раз его девка - рыба, значит поймать ее можно в сеть. А так как она - дохлая рыба, то она дрейфует по волнам, гонимая южным ветром.

М: Это не рыба гонимая. Это ты, Калясина, гонишь.

А: Но все-таки ЮраШик талант. В одном клипе и любовь, и школа, и дохлая рыба. А в финале братва, которая собралась грабить банк, разглядывая снятый со стены план эвакуации при пожаре.

М: Непонятно только, почему братва ЮраШика все таки не замочила.

А: А они песню не слышали. Если бы знали они, что за туфту чувак гонит, вместо контрольной по географии, чувак получил бы контрольный в темечко.

М: Нет, такую песню не задушишь, не убьешь. Хотя очень хочется.

А: Ничего, в следующий раз у них обязательно получится.

М: Ну тогда давай прикроем эту передачу до лучших времен. Времен, когда каждый дерьмовый клип будет иметь счастливый конец, а именно - конец самого артиста.

Хором: До свиданья! Передачу вел (одновременно, перебивая) Миша Рольник / Ася Калясина.

А: Молчи, Рольник, я должна свою фамилию первой говорить.

М: Нет, по контракту моя фамилия главная.

А: Моя

М: Моя.