SHIT PARADE IX

Ну раз уж вы включили телевизор, то так уж и быть, здравствуйте. Как известно еще со времен Аристотеля, у каждого человека есть свое имя. Вот я, например, зовусь “Ася Калясина” - и ничего. Нормально так себе, живу, передачу Щит-Парад иногда веду. Кстати, это она сейчас ведется. Но даже у такой Аси, как Калясина иногда бывают проблемы. Главная проблема - это необходимость кропотливо изучать лажовые клипы. Смотреть их, разглядывать, отсеивать. Моя работа грязнее, чем у ветеринара. То есть чувака, который ищет глистов в навозной куче. Найдет глиста - и побрызгает на него диклофосом. Так же и я. Найду клип - и давай на него слюной брызгать. Уппсс.. Нашла. Готовьтесь - наша первая жертва… девушка Дина.

ДИНА “Папа”

Славная она девушка Дина. И фанк играет, и бюст большой, а толку никакого. Наверное, потому, что у нее папа передаст. У всех папы как папы, а у нее - передаст. Причем такой матерый передаст, что про него обязательно надо было песню спеть. Да еще барабанщика негра позвать, чтобы зритель знал - не одних только белых волнуют проблемы отцов-передастов.

А слова-то у песни какие замечательное. Типа в письме большой-большой секрет, а может быть и нет, но папа передаст. То есть девка письма не читала, но все-равно точно знает, что папа передаст. Все это напоминает легендарную фразу коммуниста: “Пастернака не читал, но глубоко осуждаю”. Вот и Дина, пиьсма не читает, а папу в передасты записала.

Заметьте, что папа не просто передаст. Согласно припеву, он и послезавтра передаст. В общем, он какой-то календарный передаст. А у мамы кроме папы есть и другой передаст - он в большом конверте. То есть такой конченый передаст, что его и людям показывать нельзя, в конверте прячут. Но, видно, плохо прятали. Дочка все в замочную скважину подсмотрела, и теперь по телевизору песни про это поет. А папа в ужасе звонит друзьям: “Дорогие, нас раскусили. Все отменяется. Послезавтра я не передаст”.

Пора заканчивать со всякими передастами. Займемся реальными пацанами.

Хочу представить одну довольно популярную группу, работающую в жанре клубной музыки. Не подумайте только, что “клуб” - это элитное ночное заведение. “Клуб” - это обычный деревенский дом культуры, где проводятся дискотеки под перегрузки монофонической радиолы. Все знают, что лидеры нашенской клубной музыки - это группа “Хэнды хох”… то есть “Руки вверх”. Прошу любить, и не жаловаться.

РУКИ ВВЕРХ “Уходи”.

Говоря в двух словах, “Руки вверх” - это наше все. А в трех словах - это все наше худшее. Худшие мелодии в стиле “и аккорд нам третий только снится”. Плюс худшие пляски в стиле вялотекущей эпилепсии. Если бы на моем месте сейчас стоял Николай Васильевич Гоголь, он бы изрек из себя: “В России есть только две проблемы - дороги и “Руки Вверх”. Но Гоголь на съемку почему-то не пришел, зато пришел Рольник.

Нет, вы заценили? “Хэнды хох” теперь тоже хип-хоп играют. Раз уж рэп сейчас в моде, то грех на нем руки, которые вверх, не погреть. Интересно, если завтра у тинейджеров самым модным и крутым стилем окажется балет, будет ли вокалист ханды хоха “Щелкунчик” отплясывать? Всю жизнь мечтала увидеть его в белых тапочках… балетных, конечно.

Но хватит критиковать руках вверх. Обсудим работу режиссера. Тем более что по слухам на сьемках рулил поцессом вокалист. И что же за историю он нам тут снял? Вы за сюжетом следили? Некий чел поднял тучу бабок, и явно не честным трудом. Честные труженики, проснувшись с утра и зубы не почистив, не принимаются хип-хоп тараторить. Затем к нему приходят братаны, загребают чиксу вместе с деньгами. А чел не рыпается, только рэп себе под нос бормочет. Да просит их сердце не трогать. Типа вот, печень берите, почку, рулон кишечника там под диваном лежит. А вот сердце, падла, не трожь. За него на черном рынке донорских органов три косаря дают.

Обрати внимание, несчастный зритель. В этом клипе очень много купюр. Не подумайте, что он сильно обрезан. В нем другие купюры. не цензурные, а спонсорские, то есть денежные. Видать, спонсор по-пьяни лоханулся - “вот вам “ханды хохи”, миллион баксов на клип”. Ну утром он протрезвел, от того, что его начала душить жаба. Он позвонил “Рукам” и сказал сдавленным от жабы голосом: “типа клип это снимайте, а деньги не тратьте. Просто, покажите бабки крупным планом, а потом верните в зад”. Это было самое выгодное вложение миллиона долларов в видеоклип за всю историю русского шоу-бизнеса. Вроде бы миллион на клип потратили, а вроде бы как он и не потрачен. Гениально!

Для тех, кто считает, чтт руки вверх - не настоящий хип-хоп, мы вам покажем другой вариант рэпа. Только не смейтесь - группа украинская, акцент азербайджанский, название немецкое, а поют зачем-то на русском.

UGO “плановая”

Старое поколение, которое не смогло ничего сделать для хип-хопа в свои годы, вследствие отсутствия хип-хопа как такового… так, стоп, о чем это я? А, вот. Старое поколение ничего не хотело делать для хип-хопа. Поэтому песня “плановая” много лет назад исполнялась в другом, не менее убогом стиле “русский шансон”. Пел ее братан по имени Гарик Кричевский. Но сегодня другое время. А значит русская шансоньетка “плановая” обрела новое хип-хоповое лицо. И это лицо кавказской национальности.

Оказывается, что горячий южный акцент, заработанный многолетней работой на колхозном рынке, может пригодиться в шоу-бизнесе. Весь клип так и ждешь, что ребята пропоют: “плановая, плановая, вся округлая такая, стройная арбуза из Баку, тут”. Однако хип-хоп петь - это вам не коммерческий ларек иметь. Тут нужен настоящий талант… (пауза) Это я про ларек. В хип-хопе как раз можно без таланта обойтись. А в торговле - никак нельзя, иначе все арбузы сгниют.

Теперь поговорим непосредственно о деле. Эта, с позволения сказать, песня, таит в себе много загадок. И почему у девушки такая странная фамилия - “Плановая”? И почему слезы у госпожи Плановой по шоколадному лицу стекают - она что - бабаевский заяц? И почему Баку по ночам снится исключительно в “темно-фиолетовом дыму”? Вы по что город безобидный спалить мечтаете, рэпперы несчастные? Если дружеская республика Азербайджан сгорит, кто же в России арбузами торговать будет? Шефф и Децл что ли? Совсем не годится - “Щит парад” тогда без работы останется.

“Алло! Алло!”

Только что нам звонили из Америки. Говорят, что у них там свой "Щит парад" завелся, и ведет его Оззи Озборн. Теперь они хотят с нами дружить и ведущими меняться. Они нам дядю Оззи, мы им - тетю Асю. Надо им передать наши записи. Вот пускай Миша Рольник туда едет, он передаст.

Миша: Кто передаст? Я Передаст!? Да ты на себя посмотри, Калясина насчастная, дура набитая, и ты, …. (оо-о-о-о-о-)”

Все резко обрывается и появляется надпись: “по техническим причинам мы заменяем сеанс изящной словесности М.Рольника на рекламную паузу”.

РЕКЛАМА:

Дорогие зрители. Мне очень жаль отрывать вас от просмотра рекламы. Приношу свои извинения за то, что тем самым порчу ваш досуг. Но у меня договоренность с телеканалом MTV, что именно в это время я должна показывать всякую музыкальную гадость в передаче под названием “Щит Парад”.

Помимо меня иногда это делает Миша Рольник. Кстати, он сдержал свое слово, что он передаст. И передал мне из Америки видеокассету с уникальным материалом. На ней не совсем скрытой камерой запечатлено, как некий престарелый субьект косит под Калясину и Рольника. Он, забыв про старческие седины, издевается над местными поп-звездами. Очень ему захотелось устроить настоящий “Щит Парад” на земле американской. Посмотрите, что у него получилось, оцените. По-моему этот старикан подает неплохие надежды. Фамилия у него Озборн, звать его вроде бы как Оззи. Надеюсь, мы услышим еще имя этого пародиста в будущем.

ОЗЗИ

Ну как вам Щит Парад по-американски?

Вы только что видели Оззи Озборна. А сейчас вы видите Асю Калясину. А вокруг Калясиной вы видите свой телевизор. Если вы его выключите, то не увидите победителя “Щит Парада”. И будете жалеть об этом всю жизнь.

(БЕРЕТ В РУКИ КОНВЕРТ) Итак, кто же у нас победитель? На хрена нам победитель, если у нас есть Крестовские чтения.

30 секунд

анонс:

А: Более полугода мы тут с Калясиной вкалывали. Разгребали авгиевы конюшни шоубизнеса.

М: Чо брешешь? Какой такой Авгий? Это были Крестовские, Децловские и Дайкирьевы конюшни.

А: И Такежановы.

М: Благодаря "Щит Параду" эфир теперь не похож на сортир.

А: Решили мы тут с Калясиной уйти на заслуженный отдых.

М: Куда-нибудь подальше, где нас не достанут жены продюсеров со слезами на глазах, дети продюсеров с соплями в носах и сами продюсеры с пеной у рта.

А: (можно обрезать). Продюсер вообще опасное животное. Нас уже угрожали три раза расстрелять, восемь раз порезать.

М: И шесть раз кастрировать, что в три раза превосходит мои физиологические возможности, а уж Калясинские - и того больше.

А: В общем, на лето мы уходим в тень.

М: А чтобы этим, как их там, звездам, жизнь баксом не казалась, мы им прокрутим лишний разок старые выпуски.

А: И так все лето, пока они не передохнУт.

М: Ты не правильно текст читаешь, Калясина несчастная. Не пока звезды передохнУт, а пока они передохут.

А: В общем, до встречи в осеннем эфире.

М: надеюсь, что без "Щит парада" эфир не превратится в сортир.