SHIT PARADE IX

Ну раз уж вы включили телевизор, то так уж и быть, здравствуйте. Как известно еще со времен Аристотеля, у каждого человека есть свое имя. Вот я, например, зовусь “Ася Калясина” - и ничего. Нормально так себе, живу, передачу Щит-Парад иногда веду. Кстати, это она сейчас ведется. Но даже у такой Аси, как Калясина иногда бывают проблемы. Главная проблема – это необходимость кропотливо изучать лажовые клипы. Смотреть их, разглядывать, отсеивать. Моя работа грязнее, чем у ветеринара, который целыми днями с микроскопом рыщет в помете носорога в поисках глистов. Найдет глиста – и побрызгает на него диклофосом. Так же и я. Найду клип – и давай на него слюной брызгать. Уппсс.. Нашла. Готовьтесь – наша первая жертва…точнее нет, первая жертва собственной глупости товарищ Дина - группа и человек.

ДИНА “Папа”

Славная она девушка Дина. И фанк играет, и бюст большой, а толку никакого. Наверное, потому, что у нее папа передаст. У всех папы как папы, а у нее – передаст. Причем такой матерый передаст, что про него обязательно надо было песню спеть. Да еще барабанщика негра позвать, чтобы зритель знал – не одних только белых волнуют проблемы отцов-передастов. А слова-то у песни какие замечательное. Типа в письме большой-большой секрет, а может быть и нет, но папа передаст. То есть девка письма не читала, но все-равно точно знает, что папа передаст. Все это напоминает легендарную фразу коммуниста: “Пастернака не читал, но глубоко осуждаю”.

Заметьте, что папа не просто передаст. Согласно припеву, он и послезавтра передаст. В общем, он какой-то календарный передаст. А у мамы кроме папы есть и другой передаст – он в большом конверте. То есть такой конченый передаст, что его и людям показывать нельзя, в конверте прячут. Но, видно, плохо прятали. Дочка все в замочную скважину подсмотрела, и теперь по телевизору песни про это поет. А папа в ужасе звонит друзьям: “Братва, нас раскусили. Все отменяется. Послезавтра я не передаст”.

А теперь я счастлива вам представить одну довольно популярную группу, работающую в жанре клубной музыки. Не подумайте только, что “клуб” – это элитное ночное заведение. “Клуб” – это обычный деревенский дом культуры, где проводятся дискотеки под перегрузки монофонической радиолы. Все знают, что лидеры нашенской клубной музыки – это группа “Хэнды хох”… то есть “Руки вверх”. Прошу любить, и не жаловаться.

РУКИ ВВЕРХ “Уходи”.

Говоря в двух словах, “Руки вверх” - это наше все. А в трех словах – это все наше худшее. Худшие мелодии в стиле “и аккорд нам третий только снится”. Плюс худшие пляски в стиле вялотекущей эпилепсии. Если бы на моем месте сейчас стоял Николай Васильевич Гоголь, он бы изрек из себя: “В России есть только две проблемы – дороги и “Руки Вверх”. Но Гоголь на съемку почему-то не пришел, поэтому я выражусь попроще. За границей есть только один такой клубный катаклизм – Scooter. Но вокалист Скутера - стройный сексуальный блондин. А вокалист “Ханды Хох” – толстый брюнет, по которому Виагра плачет. У “Руков вверх” есть только одно достоинство. Они – к счастью - старше 16 лет, а значит хоть чем-то лучше Децла.

Нет, вы заценили? “Хэнды хох” теперь тоже хип-хоп играют. Раз уж рэп сейчас в моде, то грех на нем руки, которые вверх, не погреть. Интересно, если завтра у тинейджеров самым модным и крутым стилем окажется балет, будет ли вокалист ханды хоха “Щелкунчик” отплясывать? Всю жизнь мечтала увидеть его в белых тапочках… балетных, конечно.

Самое смешное в этом клипе – это то, что он попал в “Щит Парад” вовсе не благодаря позорному трейдмарку “Руки вверх”. Даже если это было произведение никому неизвестного урюпинского ансамбля “ноги в зад”, все-равно он попал бы прямиком в “Щит Парад”? А почему. Да только вдумайтесь. Какой-то человек, судя по комплекции, человек-слон, поднял тучу бабок, причем явно не честным трудом. Честные труженики, проснувшись с утра и не почистив зубы, не принимаются сразу хип-хоп тараторить. Затем к нему приходят братаны, загребают чиксу вместе с деньгами. А человек-слон только и делает, что рэп себе под хобот бормочет. Да просит их сердце не трогать. Типа вот, печень берите, почку, рулон кишечника там под диваном лежит. А вот сердце, падла, не трожь. За него на черном рынке донорских органов три косаря дают.

Обрати внимание, несчастный зритель. В этом клипе очень много купюр. Не подумайте, что он сильно обрезан. В нем другие купюры. не цензурные, а спонсорские, то есть денежные. Видать, спонсор по-пьяни лоханулся – “вот вам “ханды хохи”, миллион баксов на клип”. Ну утро он протрезвел, от того, что его начала душить жаба. Он позвонил “Рукам” и сказал сдавленным от жабы голосом: “типа клип снимайте, а деньги не тратьте. Просто, покажите бабки крупным планом, а потом все в зад верните”. Это было самое выгодное вложение миллиона долларов в видеоклип за всю историю русского шоу-бизнеса. Вроде бы миллион на клип потратили, а вроде бы как он и не потрачен. Гениально!

Рольник: Только что мне тут на пейджер сообщили. Типа “передайте этому пельменю, то есть человеку слону, чтоб бабки не держал на хате. Все равно братва найдет. Заведи себе кредитную карточку и засунь себе поглубже в половую щель. То есть между плинтусом и паркетом”.

Ася: По-моему мы увлеклись. Пора переходить к следующему номеру нашей программы. К сожалению, это опять хип-хоп.

UGO “плановая”

Старое поколение, которое не смогло ничего сделать для хип-хопа в свои годы, вследствие отсутствия хип-хопа как такового… так, стоп, о чем это я? А, вот. Старое поколение ничего не хотело делать для хип-хопа. Поэтому песня “плановая” много лет назад исполнялась в другом, не менее убогом стиле “русский шансон”. Пел ее братан по имени Гарик Кричевский. Но сегодня другое время. Либо 11 часов, либо 18, либо 12 – в зависимости от того, когда вы смотрите этот выпуск “Щит парад”. А значит русская шансоньетка “плановая” обрела новое хип-хоповое лицо. И это лицо кавказской национальности.

Оказывается, что горячий южный акцент, заработанный многолетней работой на рынке, может пригодиться в шоу-бизнесе. Весь клип так и ждешь, что ребята пропоют: “плановая, плановая, вся округлая такая, стройная арбуза из Баку”. Однако хип-хоп петь – это вам не коммерческий ларек иметь. Тут нужен настоящий талант… (пауза) Это я про ларек. В хип-хопе как раз можно без таланта обойтись. А в торговле – никак нельзя, иначе все арбузы сгниют.

Теперь поговорим непосредственно о деле. Эта, с позволения сказать, песня, таит в себе много загадок. И почему у девушки такая странная фамилия – “Плановая”? И почему слезы у госпожи Плановой по шоколадному лицу стекают – она что – бабаевский заяц? И почему Баку по ночам снится исключительно в “темно-фиолетовом дыму”? Вы по что город безобидный спалить мечтаете, рэпперы несчастные? Если дружеская республика Азербайджан сгорит, кто же в России арбузами торговать будет? Шефф и Децл что ли? Совсем не годится – “Щит парад” тогда без работы останется.

“Алло! Алло!”

Только что нам звонили из Америки, дружить хотят. Они нам – свои “Щит Парады”, мы им - свои. Они нам дядю Оззи, мы им – тетю Асю. Надо им передать наши записи. Вот пускай Миша Рольник туда едет, он передаст.

Миша: Кто передаст? Я Передаст!? Да ты на себя посмотри, Калясина насчастная, дура набитая, и ты, …. (оо-о-о-о-о-)”

Все резко обрывается и появляется надпись: “по техническим причинам мы заменяем сеанс изящной словесности М.Рольника на рекламную паузу”.

РЕКЛАМА:

Дорогие зрители. Мне очень жаль отрывать вас от просмотра рекламы. Приношу свои извинения за то, что тем самым порчу ваш досуг. Но у меня договоренность с телеканалом MTV, что именно в это время я должна показывать всякую музыкальную гадость в передаче под названием “Щит Парад”.

Помимо меня иногда это делает Миша Рольник. Кстати, он сдержал свое слово, что он передаст. И передал мне из Америки видеокассету с уникальным материалом. На ней не совсем скрытой камерой запечатлено, как некий престарелый субьект косит под Калясину и Рольника. Он, забыв про старческие седины, издевается над местными поп-звездами. Очень ему захотелось устроить настоящий “Щит Парад” на земле американской. Посмотрите, что у него получилось, оцените. По-моему этот старикан подает неплохие надежды. Фамилия у него Озборн, звать его вроде бы как Оззи. Надеюсь, мы услышим еще имя этого пародиста в будущем.

ОЗЗИ

Вы только что видели Оззи Озборна. А сейчас вы видите Асю Калясину. А вокруг Калясиной вы видите свой телевизор. Если вы его выключите, то не увидите победителя “Щит Парада”, и будете жалеть об этом всю жизнь.

(БЕРЕТ В РУКИ КОНВЕРТ) Итак, кто же у нас победитель? Будет ли это новый клип Крестова, старый клип Такежана, или все клипы Киркорова? Сейчас узнаем… это… это… да! Приз за самый отстойный Щит получает евророссийский ди-джей Эльф!

DEE JAY ELF “ультрамодно”

Непонятно, как этого кренделя угораздило назваться Ди Джеем Эльфом. По мне так он больше похож на танцующий сперматозоид. Вообще этот клип нарушает традиции Щит Парада. Обычно у нас побеждают клипы, снятые за двадцать копеек

Миша: или за полминета продюсеру.

Ася: Но творение Ди Джея Эльфа стоило немерянных мани, в начале песни даже угробили иномарку украинского производства. Лишний доллар, стоп… Доллар никогда не бывает лишним. Так вот, нелишний доллар иногда способен замаскировать природную тупость. Но не в этом случае.

“Отсылай все дела свои в баню… не забудь с собой взять много мани… будем развивать ультрамодные грани”. Сразу вспоминается классика. Вы помните: “раскрой свои мозговые грани”… это из Децла, полное собрание сочинений, страница 99. Но Децл грани только раскрыл. Ди Джей Эльф эти грани развил. Прямо как школьная задача. Дано: Один Децл раскрыл грани. Один Ди Джей Эльф развил грани. Найти: сколько граненых стаканов, и какого напитка выжрали и тот и другой, отчего им эти грани повсюду мерещатся.

Но не гранеными стаканами одними сыт Ди Джей Эльф. Песня “ультрамодно” - образец неиссякаемого словесного поноса, из которого невозможно разобрать и половины слов. Похоже, Ди Джей Эльф на каком-то своем поет, на эфльфийском. Толкиенист недорезанный. Ну и поганая у эльфов музыка, скажу я вам. А все говорили: чарующая, чарующая. Это ж сколько чарок водки надо выжрать, чтоб она очаровала. Граненых чарок.

Самое лучшее в песне Ди Джея Эльфа – это припев. “РЕгрессируй со мной, глубже вникай в уроки сольфеджио”. Вот, она – формула регресса. Хочешь деградировать, стать тупым, бездарным и уродливым – записывайся на уроки сольфеджио. Я по-наивновсти думала, что на уроках сольфеджио учат петь. Оказывается, нет, на уроках сольфеджио учат не петь, а ТУпеть!