Здравствуйте, дети. (голоса: “привет, привет, мать твою”). Угадайте кто я? (голоса: да Рольник совсем обкурился и пол поменял”). Нет, я пока еще не Рольник. Я Ася Калясина. А это - с довольно большой вероятностью - означает, что, возможно, сейчас в эфире “Щит Парад”.

Рольник: пошла вон из кадра, Ася. Мы сейчас должны показать пятичасовой фильм об Алсу.

ЧЕРНЫЙ ЭКРАН. ГРОЗНАЯ МУЗЫКА. ТИТРЫ “АЛСУ. ЖИЗНЬ И СУДЬБА. В ДЕВЯНОСТО ШЕСТИ ЧАСТЯХ. Серия первая: “Титры спонсоров”.

Ася: Постойте, какая, к черту, Алсу? Мы должны показать людям клип Насти да ру!

Рольник: Что же ты сразу не сказала. Ну если Настя, да еще Ру, тогда другое дело. Ну это кино в задницу (выбрасывает кассету Алсу). Даешь комедию!!

Ася: Только это не комедия. Это фильм ужасов.

Настя – лауреат одного из прошлых выпусков “Щит парада”. Тогда она нам пела про “Жору Хакера”. Точнее не пела, а пищала, визжала и заикалась. К счастью для щит-парада, ее стиль пения не изменился. Зычным голосом она орет в микрофон, что в черном черном лесу, на черной черной поляне, в черной черной комнате жил черный черный жора-хакер… В общем, черно, как у негра Жоры. Стоп. В этом клипе нет Жоры, хотя снимался он явно с ужора. Это жуткая история заставит обкакаться любого младенца, не старше пяти месяцев. А эта жуткая музыка заставит обкакаться любого слушателя не старше тинейджера.

Самое страшное в клипе это то, что Настя так и не научилась… нет, не петь. А выговаривать буквы. Она не выговаривает букву “р”, букву “ш”, букву “ы”. В общем, и весь прилегающий к ним весь русский алфавит, включая твердый и мягкий знак. Единственный знак, который она выговаривает – это восклицательный. Весь клип она вопит так истошно, что нам становится тошно. Но детским криком нас не запугать. Если нам будет страшно, то только за свое душевное здоровье. Настя! С такой дикцией тебя нельзя петь даже на детских утренниках. Займись ка лучше пантомимой.

Оцените, как Настя горланит “отдай мое сердце”. Точно так же, наверное вопят покупатели ее кассет. Они просовывают голову в музыкальный киоск, тычут продавцу в морду кассетой Насти и орут на продавца: “отдай мои деньги!”.

Ну ладно. Мы надеемся, что Настя подрастет, будет хорошо учиться, а у ее папы кончатся деньги. И тогда она кончит не так плохо, как Лена Барабаш. Хотите посмотреть? Не хотите? А придется. Причем целиком. Ибо такие вещи надо смотреть без комментариев. Оно того стоит.

К счастью для всех нас этот клип закончился. То, что Лена Барабаш – это настя.да-ру-переросток, очевидно. Даже интернет адрес похожий. С какого прихода снималось это безобразие? Ради чего устроена эта вакханалия? В конце становится ясно – чтобы добыть сердце для Лены Барабаш. Лучше бы она прямо так и пела, как Настя-да-ру: “отдай мое сердце!”. (показать кадр с сердцем и наложить припев насти).

Но по-большому счету ей нужно было не сердце. А мозги. Их отсутствие в этом клипе очевидно даже последнему имбецилу. Не знаете, кто такие имбецилы? Никакого отношения к децлу они не имеют… а может, имеют.

Но об этом будет в конце “Щит парада”. А у нас еще только середина. И потому вместо имбецилов у нас чегевары. В роли чегевары – Суханов-Павлович.

В детстве мама читала Суханову Павловичу русскую народную сказку о двенадцати стульях. В ней великий русский философ Остап Бендер рассказывал, что как только человек наденет белые брюки, наступит ему Царствие Небесное. И указывал даже адрес этого царства - Рио-Де-Жанейро, что где-то на Юге. По-моему где-то в Крыму.

Пока Суханов Павлович рос и мужал, он многому научился у господина Бендера. В первую очередь - воровать чужое и выдавать за свое. Его жертвой стала “Машина Времени” с песней “Я пью до дна, за тех кто в море”. Ее мотив нагло и откровенно проглядывает в дырах “Белых брюк”.

Вторая наука Остапа Бендера - искусство перевоплощения. Суханов Павлович в клипе принимает образ некоего Че Гевары. Кто такой Че Гевара? - спросите вы. Да хрен его знает. Причем очень старый хрен. Зовут этого хрена Фидель Кастро. Он знает о Че Гевара все. Они с ним вместе ходили в лес на медведя, в море на акулу, во Флориду на американца. Причем здесь Суханов и его белые штаны? - спросите вы. Вот этого не знает даже хрен.

Если вам эта песня кажется скучной, дешевой и бессмысленной, то вы не правы. Ой, как неправы. На самом деле она гораздо хуже. Если бы Остап гнал такую байду по телику, ему бы Киса перерезал горло уже в первой главе. Вся редакция MTV долго не могла понять, почему товарищу Суханову не дают ходить в белых штанах по Москве. Решили задать этот вопрос компьютеру. Через два дня глубоких раздумий компьютер выдал ответ: “Москвичи в критические дни обтягивающее и белое не носят. Однако передайте товарищу Суханову, что в Рио-де-Жанейро правила такие же”.

В общем, не светит Павловичу попасть в Рио-Де-Жанейро. У Остапа имелось целых двенадцать стульев, и то не попал. А у Павловича стул только один. Жидкий, который он заработал в “Щит параде”.

Звонок:

Алле!

Звонила донна Роза де Альвадорес. Сказала, чтобы мы Суханова на ее родину не пускали. В Бразилии и так полно диких обезьян.

Пока мы звоним на таможню и просим задержать чартерный рейс за контрабанду жидких стульев, смотрите фильм про Алсу.

После него вас ждет Инна Анзорова, страдающая раздвоением, даже растроением или раздесятирением личности. А также заслуженный Децл российской федерации. И напоследок заслуженный агроном конопляных плантаций Алексей Вишня.

ЧЕРНЫЙ ЭКРАН. ГРОЗНАЯ МУЗЫКА. ТИТРЫ “АЛСУ. ЖИЗНЬ И СУДЬБА. В ДЕВЯНОСТО ШЕСТИ ЧАСТЯХ. Серия вторая: “Любимая реклама Алсу”.

Для тех, кто не догадался, поясню, что это была рекламная пауза. Мы продолжаем “Щит парад”, в котором настя.да.ру показала фильм-ужасов, Лена Барбаш – фантастический боевик, а Суханов Павлович – рекламу белых подштанников. Но вас ждет еще много прелестей. И самые большие прелести у Инны Анзоровой.

“Подари мне часть тепла, подари немного тела”, - взывает Анзорова к любимому. Судя по всему, он у нее не первый. У нее уже был другой, который ей тоже дарил немного тела. И до него тоже был товарищ, и тоже всучил ей подешевке немного. В результате тела накопилось изрядно, что очень хорошо заметно. Куда же еще больше? Ты же, Инна, хочешь стать поп-звездой, а не чемпионкой борьбы сумо. А для поп-звезды достаточной иметь большой поп. Так что в следующий раз пой “подари немного попы”.

В следующий раз, Инна, если тебе надо будет немного тела, чтобы не случилось передозировки обращайся к Децлу или Жорику. Но мы забежали несколько вперед. Давайте посмотрим клип еще и еще.

Не, ну вы представляете, куда бы несчастный мужчина не пошел, всюду ему под ноги Анзорова подставляется. И нигде ему не спрятаться, не скрыться. Для маскировки Инна даже щетину себе отрастила и закосила под таксиста. Интересно, а если бы чувак пошел в террариум, поглядеть, как вараны сношаются, Анзорова чешуей что ли обросла?

Вообще зря мы этот клип показываем. У бедного мужика эта Анзорова поперек горла уже. Она ему еще “Прогнозом погоды” всю душу извела, а теперь еще и в “Щит параде” достанет. Целых три раза – в среду, пятницу и субботу. Слышь, мужик, ты лучше того… MTV не смотри… Я говорю – не смотри. Здесь у нас тоже Анзорова. Переключай быстрей.

Рольник: Давай, мы лучше ему про Алсу фильм покажем.

ЧЕРНЫЙ ЭКРАН. ГРОЗНАЯ МУЗЫКА. ТИТРЫ “АЛСУ. ЖИЗНЬ И СУДЬБА. В ДЕВЯНОСТО ШЕСТИ ЧАСТЯХ. Серия третья: “Алсу смотрит видеоклип Анзоровой”.

Рольник: Все. Мужику крындец. Жаль, жаль.

Ася: К счастью, все плохое когда-нибудь кончается. Лишь для того, чтобы уступить место чему-то, что еще хуже. В мифах древней Греции фигурировал один крендель. Звали его царь Мидас. Все, до чего он дотрагивался превращалось в золото. В России есть свой такой пельмень.

Рольник: только зовут его не Мидас, а Пидарас.

Ася: Вовсе не так его зовут. Его погонялово - Децл. И все, до чего он дотрагивается превращается в дерьмо. Недавно он дотронулся до группы Green Grey. И мгновенно получил рекордное число заказов от зрителей в рубрике “ИнтерПассив”.

Грин Грей стали знаменитыми благодаря своей песне “motherfucker”. Но было совершенно непонятно, кого они имели в виду. Теперь все ясно. Этого “motherfucker” нам показали в полный рост. Метр тридцать с дреддами. По большому счету эта песня неплохая. Зрителя сразу начинает плющить и колбасить, но как только на экране показывается Мидас русского хип-хопа, зрителя начинает выворачивать.

На всю страну Децл знаменит своими запинающимися речетативами, точнее говоря рэпотативами. Благодаря Децлу Россия узнала, что такое настоящий хип-хоп. Настоящий хип-хоп – это отсутствие чувства ритма, музыкального слуха и танцы в стиле вялотекущей эпилепсии. На горбушке как-то я видела наклейку “косить под негра в России глупо”. Децл, наверное, просек эту фишку, и теперь заставил косить под негров хохлов. Давайте все хором пожалеем украинскую группу Green Grey.

(голоса: “бедные мальчики”, “как же их угораздило”, “сами, козлы, напросились”).

Песня, вроде бы посвящена восьмому марту. Какие подарки приготовил Децл русско-украинским девушкам? Шампанское, духи или набор отверток? Да ни хрена. “Я дарю вам все цветы на планете Земля”. Типа, сами ходите и рвите их, сколько влезет. Не хватало еще хип-хоп суперзвезде за вами с гербарием бегать.

Я с нетерпением жду песню Децла на день защиты животных. Он будет петь “дарю вам, собаки, я, все кости на планете Земля. Замля-а-а-, земля-а—а-а” (пропеть на мотив песни). А на день ГИББД Децл подарит патрульным все светофоры, а на день десантника – все фонтаны. Какой щедрый парень. (пропеть): Наш Децл был на все горазд, он супер-рэппер и мидас.

Еще один прикол. Если раньше в песнях децл жаловался, что родители его, типа, не понимают, и вообще они суки-звери, то теперь он маму искренне поздравляет и желает ей успехов и счастья в личной жизни. То ли мама у него поменялась, то ли теперь она его продюсирует, а не папа. Скорее последнее, ибо на 23 февраля Децл для папы песню не придумал.

Но настало время сменить Мидас на ганджубас. Следущий щит нашей программы тоже посвящен празднику весны. Но не для всех она праздник. Любители ганджубаса весной садятся на голодный паек. А кому невтерпеж – те садятся на нары. Подробности – в Уголовном кодексе РФ, а также в клипе Алексея Вишни.

Алексей Вишня, как бы тебе так сказать, чтоб тебя не обидеть… (задумчивая пауза)… да никак не сказать.

Поспела конопля в саду у дяди Вишни. На радостях, придумал песню про хану и марихуану. “Нам хана, нам хана, разрешили бросаться в окно”, - жалуется Алексей. Глядя на это обкуренное убожество, подозреваю, что ему это не просто разрешили. А настоятельно рекомендовали.

К сожалению, где-то половина текста песни мне осталась совершенно непонятной. Слишком много профессиональной терминологии торчков. Американцы зовут это умным словом “слэнг”. Русские - потомки Толстого и Достоевского - зовут это мудрым словом “словесный понос”. Для человека, незнакомого со слэнгом “Ганджубас по весне не достать” звучит как “Дирижабль в апреле далек”.

В клипе очень старательно отображен процесс забивания косяка. Мы это видеоруководство начинающего наркомана решили вырезать. А то такое ощущение, будто смотришь рекламу конопляной фабрики. Не хватает только милых мамаш с детьми, которые говорят (с интонацией рекламы моющих средств):

“С тех пор, как я открыла для себя мир конопли, моя жизнь полностью изменилась. Взгляните. Моя соседка пьет водку, а я пользуюсь травкой. Бутылка водки уже кончилась, а соседка еще трезвая. Теперь посмотрите на косяк - он еще не догорел, но я уже веселая и счастливая”.

Ася: Вот и подошел конец “Щит Параду”. Жаль, жаль. Хорошая была передача.

Миша: В следующий раз будет еще лучше, потому что вести его буду я.

Ася: Но Децлов и Вишен на каждый выпуск не напасешься.

Миша: У меня есть отморозки почище их (перечислить).