Миша: Доброго здравия тебе, зритель.

Ася: И злых болезней тебе, музыкант.

Миша: Сегодня у нас особый выпуск. Зрители решили нас похоронить под тоннами писем с просьбой рассказать что-нибудь еще о героях “Щит Парада”.

Ася: И мы решили дать шанс им еще раз насладиться шедеврами Такежана, Валдая, Кувалды и других. Но не только старыми, но и последними, доселе неизвестными науке творениями.

Миша: Сегодня у вас целый час воспоминаний и открытий, в передаче “Иногда они возвращаются”

Кровавые титры: ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ

(в начале пустить грозную музыку из фильмов ужасов)

Миша: Сегодня в “Щит Параде” пойдет речь о вторичном продукте. Вторичный продукт – во всех смыслах этого слова. С одной стороны, в “Щит параде” мы и так ничего не крутим, кроме вторичного продукта.

Ася: С другой стороны, именно сегодня вы увидите, как герои прошлых выпусков лажаются во второй раз. Беда не приходит одна. За одним жутким клипом приходит второй, еще более страшный. В общем, сколько не мочи звезд в эфире, иногда они возвращаются.

Миша: За примерами далеко ходить не надо. Достаточно дойти близко, до ближайшего мусорного бака. Только там может находиться хлам наподобие “русского диско”. Тем более, что диско оказалось не русским, а дешевой китайской… точнее мозамбикской или кот-дивуарской подделкой. Калясина, ты помнишь гениальную песню про “Кукушку”?

Ася: С трудом.

Миша: Без труда не вытащишь кукушку из гнезда. Смотри, вспоминай.

(КУ-КУ-АУ)

Ася: Русское диско вернулось! С новым афро-московским шлягером “Николай-Николай”. Теперь мы знаем, как зовут этого обаятельного чернокожего. Не удивлюсь, если его отчество “Петрович”, а фамилия “Сидоров”.

Миша: На самом деле он коренной ариец, а негр – это только сценический имидж. В жизни он толстый рыжий блондин с веснушками и рязанским акцентом.

Ася: Почему мы никогда не крутили этот шедевр на MTV – спросите вы. А потому что в этом клипе расизма гораздо больше, чем в песне “Убили негра” запрещенных барабанщиков.

Миша: Только послушай - “Николай-николай, сиди дома не гуляй!” – орут на него белокурые бестии. Дескать сиди, блэк бразер, дома, с мордой своей невозможной. Сразу вспоминается апартеид и расовая сегрегация.

Миша: Этот губастый крендель только и делает, что плющит и растягивает гармошку, что твой эспандер.

Ася: А что такое эспандер?

Миша: Не твое дело, ты давай про клип говори, а то у меня челюсти сводит.

Ася: В общем, после пяти секунд хип-хопа, пяти секунд баянного соло, пяти секунд брек-данса и трех минут несусветной тягомотины, Николай улепетывает со сцены, пока его не забросали тухлыми ананасами. Уж что-что, а бегать негры умеют безо всякого допинга.

Звонок:

Ася: Нам позвонили из посольства Нигерии и рассказали что-то интересное. Но мы ни хрена не поняли. Пока наши переводчики ломают голову над дипломатической нотой, мы будем смотреть политически корректную рекламу.

Миша: Ждите и надейтесь, что после рекламы самые везучие из вас увидят Кувалду, Такежана, Валдай,

(РЕКЛАМА)

Это был первый, из запланированных нами девяноста шести рекламных блоков. Смотрите внимательно нашу передачу дальше, чтобы не пропустить следующие девяносто пять.

Шесть минут назад мы показывали негра, но дальше будет еще страшнее. Следующие шесть минут вы будете видеть валдая. Валдай не похож на негра. Вы его помните? Два месяца назад он нам канифолил мозги, зазывая на сайт www.germany.ru.? Впрочем, на немца Валдай тоже не похож. У немца должен быть шмайсер и каска.

(вэ-вэ-вэ-джермани-ру)

Еще один клип “Валдая” тоже о современных технологиях связи. Но уже не про интернет, а про пейджер. Вещь так и называется “девочка-тинейджер – позвони на пейджер” Давайте подскажем Валдаю темы для будущих песен – “с толстой попой дама, пришли мне телеграмму” или “маньяк-насильник, не звони мне на мобильник”.

Чтобы валдаю было интереснее смотреть “Щит Парад”, я сейчас буду говорить языком морских флажков, а Миша Рольник будет делать сурдо-перевод азбукой морзе.

(Ася машет флажками, Рольник пищит точки-тире-точки)

Только Шерлока Холмса с пляшущими человечками не хватает.

А те пляшущие человечки, которые кривляются с Валдаем на сцене, явно не лингвисты (дешифраторы?) по образованию.

(ДЕВОЧКА-ТИНЕЙДЖЕР)

Давайте запасемся терпением и валидолом, и послушаем, о чем же поет сегодня Валдай? “Я твой тараканчик, ты мой диклофосик”, “я твое варенье, а ты мое мученье” и так далее в стиле классиков русской поэзии – Ляписа-Трубецкого и Филяписа Киркорова. Оригинальности у Валдая не больше, чем познаний в пейджинговых технологиях. Валдаша, милый. На пейджер не звонят. Пейджер читают, цитируют, перечитывают перед сном. Но звонить он не умеет, даже если ты увешаешь его серебряными колокольчиками.

“Вам нравится?” – спрашивает Валдай у девушек, забредших по глупости на концерт. “Не-а!”, - отвечают они и глупо улыбаются. Перепутали слова девушки. Следующие кадры, где обиженный Валдай бьет им за это по харям микрофоном, режиссер решил вырезать.

“Девчонки, пейджер есть?”, - спрашивает Валдай других мурен. “А у тебя?”, - галдят в ответ мурены. “Да у меня, а у меня, да у меня… а я вам сейчас всем в рыло дам!”, - в расстройстве кричит Валдай, но это опять вырезали из кадра. Больше Валдай ничего не спрашивает – иначе не клип бы получился, а побоище целое.

Ася: Важный дефект клипа – отсутствие самого пейджера, а также девочки-тинейджера. Но телевидение способно творить чудеса. И мы решили сделать Валдаю подарок - показать ему девочку-тинейджера. Однажды мы ее уже показывали. Ее звали www.germany.ru… ой, простите. Перепутала адрес. Так вот ее звали nastia.da.ru. И пела она не про пейджер, а про компьютеры.

(ЖОРА-ХАКЕР)

Новая песня НАСТИ черна, как “русское диско”. Ну типа в черном черном лесу, на черной черной поляне, в черной черной комнате жил черный черный жора-хакер… В общем, черно, как у негра Жоры. Стоп. В этом клипе нет жоры, хотя снимался он явно с ужора.

(СТРАШИЛКА)

Да, действительно. Иногда они возвращаются… чтобы забрать свое сердце. Это жуткая история заставит обкакаться любого младенца, не старше пяти месяцев. А эта жуткая музыка заставит обкакаться любого слушателя не старше тинейджера.

Самое страшное в клипе это то, что Настя так и не научилась… нет, не петь. А выговаривать буквы. Она не выговаривает букву “р”, букву “ш”, букву “ы”, и прилегающий к ним весь русский алфавит, включая твердый и мягкий знак. Единственный знак, который она выговаривает – это восклицательный. Весь клип она вопит так истошно, что нам становится тошно. Но детским криком нас не запугать. Если нам будет страшно, то только за свое душевное здоровье.

С такой дикцией даже на детских утренниках учитель разрешает ей играть только в пантомимах.

Надеюсь, вы вдоволь полюбовались на человека паука. Теперь продолжим урок ботаники. Сейчас мы будем изучать человека-муху. Но муха не простая, она огненная. До этого мы знали только одну огненную скотинку – огненную гиену, да и та, в общем-то, не совсем животное.

(ТЫ МОЯ НАВСЕГДА)

Да. Накаркали мы со своим дурацким “Щит Парадом”. Только упомянули, что Огненная муха на Марка Болана похожа. А она ведь, взяла и поверила. Теперь поет песню Марка Болана и группы Ти-Рекс. Какое счастье, что мы ее не сравнивали с Годзиллой или с C3PO. Арию Годзиллы наш зритель бы не пережил.

(ПОЛУЧАЙ)

Ася: Все-таки зря мы накаркали. Только стоило нам упомянуть Годзиллу, и огненная муха опять повелась. В конце клипа превратилась в динозавра. Нет, давайте лучше завяжем с этим клипом и посмотрим что-нибудь совсем безопасное. Ремикс какой-нибудь вшивый.

Рольник: про вшивый – это ты зря. А то он вообще вошью прикинется, извращенец.

Ася: Главное, Миша, не делать из мухи слона.

(ПОМНЮ - ремикс)

Ася: Сюжет клипа ясен. Огненную муху повезли на пластическую операцию – делать из нее Марка Болана.

Миша: Лучше бы из него вошь сделали. Или человека-амфибию – чем муха хуже моисеева?

Ася: Не надо над ним издеваться. Из него и так DEAD’ушки ти-рекс, тьфу, ре-микс сделали.

***

Ася: Да, вот вроде старается человек, клипы снимает. А они у него все хуже и хуже.

Миша: Зато девкам все лучше и лучше. Их колбасит не по-детски. Привезли инвалида в каталке, подвели к нему провода, пустили ток, поняли, что такого уже не вылечить, и давай вокруг него плясать. Что за ритуал такой? Может, погребальные пляски? Они всех пациентов так из реанимации в морг провожают?

Ася: Вот она, совковая медицина. Ты представляешь себе такое в Америке? Чтобы Джордж Клуни побросал скальпели посреди операции, и принялся краковяк с медсестрами отплясывать? В одной руке пинцет, в другой – почка, а в глазах казахская удаль.

(на экране мелькет Такежан)

Миша: Ты не загибай. В руках почки, а в зубах печень это не у Огненной Мухи. Такое встречается только у “Кувалды”. Группа “Кувалда” имеет на MTV некрофилический эксклюзив. Одна “Бетономешалка” чего стоит! Помнишь?

Ася: Помню штрих-код ресниц. А Бетономешалки – не помню.

Миша: Тогда лови еще раз.

(БЕТОНОМЕШАЛКА)

Кувалда продолжает петь старые песни о главном. А главное в жизни человека – еда. Если из песни “Бетономешалка” мы узнали, чем питаются строители, то из нового клипа “Песня про сварного” узнаем, чем питаются сварщики. Как выясняется, едят они одно и то же - человечину. Скудное пролетарского меню не блещет разнообразием. Кувалда заслужила титул самой человеколюбивой группы России.

(ПЕСНЯ ПРО СВАРНОГО) во время показа можно пустить титры типа: “руководство MTV официально заявляет, что несогласно со мнением ВИА “Кувалда”. Поедать людей, особенно в наше тяжелое время, по-крайней мере неприлично.”

Этот видеоклип опять снят на руинах какого-то долгостроя. Неудивительно. В Спас-Клепиках все строители и сварщики вместо работы увлеклись каннибализмом, и местная архитектура пришла в упадок.

Ася:“Сварщик каннибал, трупы пожирал. Верный автоген, мозг поджаривал”, - поет в припеве Кувалда, и у нас родился экспромт…

Рольник: Мы же его хотели по-другому назвать, Петей, например.

Ася: Отстань, придурок.

“маленький мальчик в Спас-Клепиках был

сварщик конфеткой его подманил

он разрезает мозги на салат

Кувалда попала опять в Щит-парад”

Ася: С таким репертуаром у “Кувалды” есть все шансы стать лауреатом конкурса “Песня 666”

Рольник: или даже победителем фестиваля “Некровидение”.

Ася: Ни хрена не выйдет. Там побеждают только совсем конченные злодеи - Андрей Чикатило, например, или Оззи Озборн. А в “Кувалде” еще осталось что-то человеческое. Например, они трупы автогеном поджаривают, а не едят сырыми, как варвары.

Рольник: Да, Оззи Озборн совсем потерял человеческий облик. Зато приобрел нечеловеческий. Облик Бритни Спирс, Рики Мартина и т.п. (перечислить по клипу, я не знаю что там). Нате, полюбуйтесь.

(ОЗЗИ)

Всем хорош Оззи, но чуток обломал. Надо было ему еще и Такежана изобразить.

Звонок:

Алле! А, это опять ты, Оззик! Как жена, дети? Голова не болит после вчерашнего? Ты давеча так нажрался… Чего нажрался? Да мышей летучих.

Звонил Оззи Озборн, умолял Такежана ему показать, а то он январский “Щит парад” с его участием пропустил. Был очень занят сатанизмом.

Итак, по заявке Оззи Озборна, из города Лондона, мы повторяем смертельный номер: Такежан танцует и поет одновременно. Слабонервным просьба составить завещания.

(ТАКЕЖАН)

Миша: Вы думаете, это все? Как бы не так. Увидев “Щит парад” со своим участием, возмущенный Такежан оголил шашку, оседлал сайгака, и помчался в Москву мстить. Но на крутом повороте сайгак врезался в шестисотого верблюда. А непристегнутый Такежан вылетел через лобовое стекло головой в кактус.

Ася: В Казахстане кактусы не растут.

Миша: Дура. Кактус рос не в казахстане, а в горшке. Он стоял в бардачке шестисотого верблюда… В общем, Такежану кактус в голову ударил, и теперь он рэповый металлист-хардкорщик.

(СПИД,БАЮ-БАЮ)

Миша: Уже смешно. хе-хе-хе-хе.

Ася: ДА. Оле Лукойе из него не вышло.

Миша: При чем здесь Лукойл – мы же не Алсу смотрим?

Ася: Андерсена надо читать, а не Крестова. Вот, пока клип идет, сиди и читай.

(СПИД – ОСТАЛЬНОЕ)

Миша: Уже не смешно.

Ася: Теперь это не просто клип. Это положительный пример.

Миша: Вот как много хорошего может сделать с человеком один обыкновенный кактус. Даже если этот человек – Такежан.

Ася: Это он был Такежан. А теперь он Генри Роллинз.

Миша: Слухай стих.

Маленький мальчик казахом родился.

Он под попсу и под техно рубился.

Чтоб отвести от аула позор

Его аксакал научил петь хардкор.

***

Ася: А про СПИД как задушевно поет. Заслушаешься. Так за душу берет, что сразу болеть СПИДом не хочется.

Миша: Хотелось бы, чтобы музыканты пели также про грипп и ОРЗ. Тогда запуганные детишки сразу болеть перестанут, и у них успеваемость в школе повысится. И почему бы какому-нибудь завалящему Децлу не спеть песню про язву двеннадцатиперстной кишки?

Ася: Он это слово “двеннадцатиперстная” даже под фонограмму не выговорит. Такежан, даром, что казах, а речетатив и то лучше проговаривает. Может, нам Децла об кактус стукнуть?

Миша: Не. Нам есть кого стучать. Точнее, он нам сам сейчас в дверь стучится. Ну я пойду, ему открою, а ты пока займи зрителей чем-нибудь. Стриптизом там, или рекламной паузой. И кактус сходи купи. Нельзя же такого прелестного мужчинку без цветов встречать.

(РЕКЛАМА, А ПОТОМ ЯВЛЕНИЕ КРЕСТОВА)