Здравствуйте, ребята. В эфире снова шоу музыкальных уродцев под названием Shit Parade. Мое имя Ася Калясина, и я веду это шоу. Куда веду - сама не знаю, но судя по всему - прямиком а Ад.

Сегодня в нашей передаче будет бодяга, шняга, фуфло и туфта. А также специальный сюрприз - байда. Как обычно вы просмотрите с полдюжины невыносимо гнусных музыкальных произведений. А в конце мы столкнемся с главной злодейкой, имя которой я раскрывать пока не буду, потому что у нас действует презумпция невиновности.

Однако есть музыканты, на которых презумпция невиновности не распространяется. Вот возьмем, например, группу “Кинса”. Вы хотите увидеть дагестанский Backstreet Boys?

Голоса: "Да ну нафиг!", "Прекратите это безобразие!"

Сейчас-сейчас, сейчас, сейчас...

"Я же вижу, тебе хочется". Что-то не очень-то мне и хочется. "Милая" (о-о) В гробу я видела такую милую.

Дагестанский Backstreet Boys - самое гениальное изобретение российской эстрады со времен чукчи Кола Бельды. Горячий жар южных сердец, острые колья южной щетины, отсутствие московской регистрации - вот она, настоящая экзотика. Ансамбль Кинса состоит из пятерых лиц кавказской национальности, жаждущих славы, как у Таркана. Если раньше в Москве была панк-группа “Четыре Таракана”, то теперь в Махачкал есть “Пять Тарканов”. MTV очень плохо относится к расизму и национализму. Поэтому мы не говорим о том, что мальчиковый бэнд пятерых горцев - это так же смешно, как гангста-рэп семерых козлят. Надеюсь, вы и сами это прекрасно видите.

В клипе очень много импортных тачек из Европы. Потому что дорого. Туча импортного оружия - из Америки. Потому что круто. И туча импортных девок - из Молдавии и Украины. Потому что экономно. Если идеал женщины для русского мужика - это босая, беременная, и на кухне. То для кавказцев, видимо, - раздетая, вооруженная и ногами на столе. Кто им будет шашлык готовить и генацвалей рожать - группу Кинса не волнует. Им лишь бы клип замутить, деньги отмыть, дебют в Щит-Параде “Хванчкарою” обмыть. Экзотика, блин. Только хип-хопа не хватает. Опаньки. А вот и рэп.

Куда там чукче Коля Бельды с его альтернативой - оленями да ягелем…

Кинса выдает на гора такого хип-хопу, что Децл свой кадык от зависти проглотит. Собачки у Кинсы позлобнее будут, и судимостей на лице у них написано больше, чем законченных классов у Децла. Ну чем не ганста-рэпперы? Как выкатит глаза Кинса, как оголит свои смертельные челюсти, спросит девушку “Что же ты меня пугаешься?”… и вопрос сразу кажется риторическим.

Мы продолжаем "Щит Парад", хотя это становится опасным мероприятием. Вот вспомнишь чукчу - он и появится. Пару минут назад мы поминали старину Кола Бельды. Он, правда, до Москвы не доехал - у оленя бензин в баке замерз. Но взамен прислал свою верную соратницу Кей. И поет она чарующую песню “чукча-любовь”.

Над такими клипами грех смеяться. Поэтому мы будем говорить медленно и печально… “Чукча” - как много в этом звуке для сердца русского слилось. Чукча - это наше все. С чукчей конкурирует лишь Василий Иванович с Петькой, да Штирлиц. Но если про тех исполнены сотни децибел героических песен, то трагический образ чукчи в музыке оказалось по силам воссоздать лишь госпоже Кей.

По трагическому стечению обстоятельств, ни Энии, ни Энигмы из Кей не получилось. А ведь как все хорошо начиналось - неглиже на фоне папоротников и крыжовников. Суровая, непроходимая тундра, в которой по недосмотру режиссера растут здоровые сосны и бегают ковбои. Плюс жестокие волки, вынюхивающие во мраке заплутавших хоббитов. В общем, для сохранения тонкой чарующей атмосферы не хватает лишь коммерческого ларька посреди болота. Клип, рассчитан на эстетический оргазм, но вызывает лишь мазохический сарказм.

“Стану я лучше, девушкой-чукчей”, - поет героиня клипа. Поначалу кажется загадкой - зачем это ей? Но стоит всмотреться в лицо - и все встает на свои места. Уж лучше чукча без макияжа, чем славянка с таким граффити по всей физиономии.

Что по-настоящему загадочно - это последний кадр на фоне еще не покоцанного Нью-Йорка. У девочки проблемы с географией! Чукотка - это совсем не в Америке. Слышь, девочка-чукча, Чукотка по карте справа от Москвы. Америка - слева. Карту держать югом к низу. Теперь понятно? США - небоскребы, террористы. Чукотка - вигвамы, экспедиция. В Америке уровень жизни - три тысячи долларов в месяц. На Чукотке - три пучка ягеля в сутки. Теперь понятно?

С географией у советского человека всегда были проблемы. Точнее - у географии были всегда проблемы с советским человеком. Одним словом, там хорошо, где нас нет. А двумя словами - плохо станет там, куда мы приедем. А я держу наказ, данный мне товарищем Рольником, и продолжаю месячник русско-казахской дружбы.

В эфире в третий раз подряд в "Щит параде" Кирилл Ли.

"Нам помогают на пляже этом все", - какой к ядрене фене пляж? Где? Вокруг один сплошной универсам. Это сколько кумыса надо выжрать, чтобы линолеум с галькой перепутать, а продавщиц с водолазами.

Во чувака глючит. Так глючит, что он принялся рэп нарезать посреди кассовых аппаратов.

"Кругом вода, лето навсегда", - вот вам и 'Strawbery fields forever'.

Да ладно, больше рэпперов хороших и разных, лишь бы не заразных. Кирилл Ли преподает аксакалам уроки хип-хопа. Это настоящий казахский Бэд Ли Альянс.

Рольник: А может он и вовсе - тупак. Бытовой тупак. Посмотрите на его тупые распальцовки.

К середине песни у Кирилла случилось то, что часто бывает с беспонтовыми музыкантами. Он забыл, о чем песня. И принялся вместо пляжа нести ахинею о какой-то Карине. Ахинея хорошо положилась на мотив древнерусской песни "Каринка, каринка, каринка моя".

Кто эта загадочная Карина?

Похоже на то, что Карина - это то ли дочь владельца супермаркета, то ли продавщица отдела кумыса, которую он уже полчаса не может докричаться. А кумыса все нет и нет, и от того у бедного Ли снова пошли глюки про пляж и замок на песке, Тупак несчастный.

Звонок.

Алле: "Какой к черту там песок? Если и есть песок, то сахарный, в третьей секции налево".

Рольник: "О! это наверное Карина звонит. Пока Калясина пиздит по телефону, напомню - в конце передачи будут крестовские чтения".

Ася: Звонили из рекламного агенства. Очень просили показать свой рекламный блок зрителям Щит-Парада. Авось у них тоже будет шанс на победу в нашей передаче? Там такие замечательные песни иногда бывают…

РЕКЛАМА

Вы только что видели прославленные, легендарные рекламные блоки “Щит Парада”. Люди нам регулярно присылают письма, свои е-мейлы и свои пейджеры с одной единственной фразой: “ваши рекламные блоки самые крутые”. Нас просят повторять их снова и снова, беспрерывно и по всем каналам. А все для того, лишь бы не видеть те чудовищные клипы, которые нам приходится емонстрировать в “Щит Параде” в свободное от рекламы время. А ведь таких клипов было уже три. Но остается еще столько же.

По традиции вторую половину "Щит Парада" открывают очередные жизнерадостные идиоты. Зовут их "Горячие головы" и поют они песню с языкозаплетательным названием бананылопалабомба.

Офигительно содержательная песня. Кроме бессмысленной скороговорки бананылопала бомба я расслышала лишь такие слова... сейчас зачитаю с выражением. “Не переживай, девчонка, не грусти. От тоски я знаю, как тебя спасти. Если парень твой встречается с другой, на все махни рукой, и повторяй за мной… Бананы лопала бомба”.

Нет, вы только представьте. Да-да. Бросайте все дела и представляйте: вас бросил парень, вы в слезах, парень в помаде, а его новая девка - в подарках. И тут вы, вместо того, чтобы набить парню морду и поджечь сиськи его новой подружке, подходите к нему и нежно так, ласково говорите: “бананы лопала бомба”. Повторяете два раза. В третий раз, в пятый, тридцать девятый. И вот, сказали вы “бананы лопала бомба” 666 раз, и чувствуете - мир вокруг изменился. Вы снова счастливы, для вас опять светит солнце, любовь окружает вас. Да и жидкость, которую вам впрыскивает из шприца медсестра уже не так тяготит на фоне мягких, обитых войлоком стенок.

После клипа остается много вопросов. Среди них стандартная загадка всех совковых поп-групп: что делали гитары на сцене, когда слышен только хлоп фальшивых барабанов, и скрип уцененной гармошки? И второй вопрос - что за бомба лопала бананы, и почему просто нельзя было спеть “грызла сахарный тростник ракета Тополь-М”. В общем, эти головы действительно горячие. Лишь при температуре 40 градусов голова может выдавать такой бред сивой кобылы. Судя по числу морщин на лице и паутины на гитарах, этим горячим головам давно пора на пенсию. Еще лет тридцать, и они будут очень холодными головами… если, конечно, они не выберут крематорий.

А теперь то, что мы обещали - эксклюзивная байда. Байда называется "поющие дети". Помните, был у нас такой мелкий ребятенок, Жориком звали. Щас напомним.

Как выясняется, не один Жорик такой мелкий. Его сверстница Настя тоже в свои одинадцать глотку надрывает. И поет, как ни странно, опять о пресловутом Жорике.

Как оказалось, Жора-хакер не имеет никакого отношения к товарищу Жора-мазефакер, победившему в “Щит параде” месяц назад. Этот Жора, и его компьютер никогда не повиснет. А того Жору, надеюсь, повесили вместе с компьютером и всем остальным имуществом.

О чем песня “Жора-хакер”? Об этом не догадывается никто. Ибо Настя.Да.Ру с таким писклявым ражем надрывается в микрофон, что слов не разобрал даже сам микрофон. За текстом песни надо идти на платый сайт, в честь которого отец назвал свое чадо. Наверное, не зря в начале клипа появилась надпись “download”. Дескать: “грузите даунов”. Эта песня точно загрузит любого дауна до полных непоняток.

Кстати, о даунах.

Как вы поняли, настало время читать любимую книжку. Рольник! Иди сюда, пора начинать наши традиционные крестовские чтения.

Надеюсь, что зрители “Щит парада” словили свой кайф от каждой строчки. А мне, Асей Калясиной, пора линять.

(Рольник начинает выдергивать ей волосы: "А! Линять! Я тебе помогу! У моей собаки сейчас тоже линька!").