Здравствуйте, ребята. В эфире снова шоу музыкальных уродцев под названием Shit Parade. Мое имя Ася Калясина, и я веду это шоу. Куда веду - сама не знаю, но судя по всему - прямиком а Ад.

Сегодня в нашей передаче будет бодяга, шняга, фуфло, туфта и отстой. А также специальный сюрприз - байда. Как обычно вы просмотрите с полдюжины невыносимо гнусных музыкальных произведений. А в конце мы столкнемся с главным злодеем, имя которого я раскрывать пока не буду, потому что у нас действует презумпция невиновности.

Однако есть музыканты, для которых презумпция невиновности неприменима. Вот возьмем, например, группу “Кинса”. Возьмем и сразу выбросим. Такие группы надо держать подальше от Щит Парада, а то они всех других оттуда вытеснят.

Кавказский Backstreet Boys – самое гениальное изобретение русской эстрады со времен чукчи Кола Бельды. Горячий жар южных сердец, острые колья южной щетины, отсутствие московской регистрации – вот она, настоящая экзотика. Ансамбль Кинса состоит из пятерых лиц кавказской национальности, жаждущих славы, как у Таркана. В общем, если раньше в Москве была панк-группа “Четыре Таракана”, то теперь есть “Пять Тарканов”. MTV очень плохо относится к расизму и национализму. Поэтому мы не говорим о том, что мальчиковый бэнд пятерых горцев – это так же смешно, как гангста-рэп семерых козлят. Надеюсь, вы и сами это прекрасно видите.

В клипе очень много импортных тачек из Европы. Потому что дорого. Туча импортного оружия – из Америки. Потому что круто. И туча импортных девок – из Молдавии и Украины. Потому что экономно. Если идеал женщины для русского мужика – это босая, беременная, и на кухне. То для кавказцев, видимо, - раздетая, вооруженная и на багажнике. Кто им будет шашлык готовить и генацвалей рожать – группу Кинса не волнует. Им лишь бы клип замутить, деньги отмыть, дебют в Щит-Параде “Хванчкарою” обмыть. Экзотика, блин. Куда там чукче Кола Бельды с его альтернативой - оленями да ягелем…

К середине клипа Кинса выдает на гора такого хип-хопу, что Децл свой кадык от зависти проглотит. Да и собачки у Кинсы позлобнее будут, и судимостей на лице у них написано больше, чем законченных классов у Децла. Ну чем не ганста-рэпперы? Как выкатит глаза Кинса, как оголит свои смертельные челюсти, а потом как спросит девушку “Что же ты меня пугаешься?”… и вопрос сразу кажется риторическим.

Звонок

“Алле! Алле! Да, Щит Парад! Да, Ася Калясина! Нет, лимит чукчей на одну передачу еще не исчерпан!”.

Вспомнишь чукчу – он и появится. Пару минут назад мы поминали старину Кола Бельды. Он, правда, до Москвы не доехал – у оленя бензин в баке замерз. Но взамен прислал свою верную соратницу Кей. И поет она чарующую песню “чукча-любовь”.

Над такими клипами грех смеяться. Поэтому мы будем говорить медленно и печально… “Чукча” – как много в этом звуке для сердца русского слилось. Чукча – это наше все. С чукчей конкурирует лишь Василий Иванович с Петькой, да Штирлиц. Но если про них исполнены сотни децибел героических песен, то трагический образ чукчи в музыке оказалось по силам воссоздать лишь госпоже Кей.

По трагическому стечению обстоятельств, ни Энии, ни Энигмы из Кей не получилось. А ведь как все хорошо начиналось – неглиже на фоне папоротников и крыжовников. Суровая, непроходимая тундра, в которой по недосмотру режиссера растут здоровые сосны и бегают ковбои. Плюс жестокие волки, вынюхивающие во мраке заплутавших хоббитов. В общем, для сохранения тонкой чарующей атмосферы не хватает лишь коммерческого ларька посреди болота. Клип, рассчитан на эстетический оргазм, но вызывает лишь мазохический сарказм.

“Стану я лучше, девушкой-чукчей”, - поет героиня клипа. Поначалу кажется загадкой - зачем это ей? Но стоит всмотреться в лицо – и все встает на свои места. Уж лучше чукча без макияжа, чем русская с таким граффити по всей физиономии. Но по-настоящему загадочен лишь последний кадр на фоне еще не покоцанного Нью-Йорка. У девочки проблемы с географией! Чукотка – это совсем не в Америке. Чукотка по карте справа от Москвы. Америка – слева. Карту держать югом к низу. Теперь понятно? США – небоскребы, террористы. Чукотка – вигвамы, экспедиция. В Америке уровень жизни – три тысячи долларов в месяц. На Чукотке – три пучка ягеля в месяц. Теперь понятно?

С географией у советского человека всегда были проблемы. Точнее – у географии были всегда проблемы с советским человеком. Одним словом, там хорошо, где нас нет. А двумя словами – плохо станет там, куда мы приедем. Смотрите, как Суханов Павлович мечтает о Бразилии. Но мечтает ли Бразилия о нем?

В детстве мама читала Суханову Павловичу русскую народную сказку о двенадцати стульях. В ней великий русский философ Остап Бендер рассказывал, что как только человек наденет белые брюки, наступит ему Царствие Небесное. И указывал даже адрес этого царства - Рио-Де-Жанейро, что где-то на Юге. По-моему где-то в Крыму.

Пока Суханов Павлович рос и мужал, он многому научился у господина Бендера. В первую очередь - воровать чужое и выдавать за свое. Его жертвой стала “Машина Времени” с песней “Я пью до дна, за тех кто в море”. Ее мотив нагло и откровенно проглядывает в дырах “Белых брюк”.

Вторая наука Остапа Бендера - искусство перевоплощения. Суханов Павлович в клипе принимает образ некоего Че Гевары. Кто такой Че Гевара? - спросите вы. Да хрен его знает. Причем очень старый хрен. Зовут этого хрена Фидель Кастро. Он знает о Че Гевара все. Они с ним вместе ходили в лес на медведя, в море на акулу, во Флориду на американца. Причем здесь Суханов и его белые штаны? - спросите вы. Вот этого не знает даже хрен.

Если вам эта песня кажется скучной, дешевой и бессмысленной, то вы не правы. Ой, как неправы. На самом деле она гораздо хуже. Если бы Остап гнал такую байду по телику, ему бы Киса перерезал горло уже в первой главе. Вся редакция MTV долго не могла понять, почему товарищу Суханову не дают ходить в белых штанах по Москве. Решили задать этот вопрос компьютеру. Через два дня глубоких раздумий компьютер выдал ответ: “Москвичи в критические дни обтягивающее и белое не носят. Однако передайте товарищу Суханову, что в Рио-де-Жанейро правила такие же”.

В общем, не светит Павловичу попасть в Рио-Де-Жанейро. У Остапа имелось целых двенадцать стульев, и то не попал. А у Павловича нет ни одного, даже самого жиденького стула.

Стойте! У меня зазвонил телефон.

“Алле! Алле! И вам того же. И вам туда же. И вас через то же место”!

Звонили из рекламного агенства. Очень просили показать свой рекламный блок зрителям Щит-Парада. Авось у них тоже будет шанс на победу в нашей передаче? Там такие замечательные песни иногда бывают…

РЕКЛАМА

Вы только что видели прославленные, легендарные рекламные блоки “Щит Парада”. Люди нам регулярно присылают свои письма, свои е-мейлы и свои пейджеры с одной единственной фразой: “ваши рекламные блоки самые крутые”. Нас просят повторять их снова и снова, беспрерывно и по всем каналам. А все для того, лишь бы не видеть те чудовищные клипы, которые нам приходится демонстрировать в “Щит Параде” в свободное от рекламы время. А ведь таких клипов было уже три. От Кинсы, Кеи и Суханов-Павловича. Остается еще столько же. 15 минут непрерывного и неизбежного кошмара. Их открывают Горячие головы.

Несколько тысяч лет банан считается главным секс-символом планеты. Сегодня даже банановый лоток у метро – это рассадник разврата и похоти. И в этом ракурсе клип “Горячих голов” - это “Калигула” и “Греческая смоковница” в одном флаконе. Там целых четыре минуты показывают бананы без презервативов… то есть без кожуры.

Обсуждение клипа начнем с самих Горячих голов. Судя по числу морщин на лице и паутины на гитарах, этим горячим головам давно пора на пенсию. Еще лет тридцать, и они будут очень холодными головами… если, конечно, они не выберут крематорий.

Итак, что же рекомендует старшее поколение новой молодежи? Смысл песни прост: “Не переживай, девчонка, не грусти. От тоски я знаю, как тебя спасти. Если парень твой встречается с другой, на все махни рукой, и повторяй за мной… Бананы лопала бомба”.

Нет, вы только представьте. Да-да. Бросайте все дела и представляйте: вас бросил парень, вы в слезах, парень в помаде, а его новая девка – в подарках. И тут вы, вместо того, чтобы набить парню морду и поджечь сиськи его новой подружке, подходите к нему и нежно так, ласково говорите: “бананы лопала бомба”. И два раза. И три. А потом четыре. Да и пятый, в общем, не помешает, не говоря уже о шестом. А про седьмой я вообще молчу, иначе и восьмого не выйдет, а он обязателен, тем более перед девятым. И вот, произнесли вы “бананы лопала бомба” 666 раз, и чувствуете – мир вокруг изменился. Вы снова счастливы, для вас опять светит солнце, любовь окружает вас. Да и жидкость, которую вам впрыскивает из шприца медсестра уже не так тяготит на фоне мягких, обитых войлоком стенок.

После клипа остается много вопросов. Среди них стандартная загадка всех совковых поп-групп: что делали гитары на сцене, когда слышен только хлоп фальшивых барабанов, и скрип уцененной гармошки? И второй вопрос – что за бомба лопала бананы, и почему нельзя было спеть “грызла сахарный тростник ракета СС-20”.

А теперь настало время положительного клипа. Но такого в архивах MTV не оказалось вовсе, что неудивительно. Вместо одного положительного клипа мы вам предоставим несколько положительных эмоций. Этническая музыки от ближайших соседей Кола Бельды, жителей притундрья… или как его там В общем, они вместо кокаина известку нюхают, и у них получаются ТАКИЕ клипы.

Какая радость, что песня называется “Последний язычник”. Еще одного такого язычника зритель точно не переживет. Это уже не смешно. И это не Кола Бельды. Группа зовется “Звуки на заре”. Она наглядно показывает кельтскую символику, читает на латыни, показывает египетских жрецов и безродных кочевников. В сумме это должно дать нечто среднее между еврейской и эльфийской культурой. И показывать это надо не по MTV, а в четыре часа утра в программе “А вам слабо?”.

(далее показывать клип с надписями: “здесь не смеяться”. “ржать запрещено” и т.д.).

К счастью, любой кошмар рано или поздно заканчивается. К несчастью, после него начинается новый кошмар. Ласточка с весню принесла в сени к нам летит, и в ключе принесла вишенку. А вишенка спела нам весеннюю песню про любовь. Про любовь к конопле.

Алексей Вишня, как бы тебе так сказать, чтоб тебя не обидеть… (задумчивая пауза)… да никак не сказать.

Поспела конопля в саду у дяди Вишни. На радостях, придумал песню про хану и марихуану. “Нам хана, нам хана, разрешили бросаться в окно”, - жалуется Алексей. Глядя на него, подозреваю, что ему это не просто разрешили. А прямо-таки рекомендовали.

К сожалению, где-то половина текста песни мне осталась совершенно непонятной. Слишком много профессиональной терминологии торчков. Американцы зовут это умным словом “слэнг”. Русские - потомки Толстого и Достоевского - зовут это мудрым словом “словесный понос”. Для человека, незнакомого со слэнгом “Ганджубас по весне не достать” звучит как “Дирижабль в апреле далек”.

В клипе очень старательно отображен процесс забивания косяка. Ощущение, будто смотришь рекламу конопляной фабрики. Не хватает только милых мамаш с детьми, которые говорят (с интонацией рекламы моющих средств):

“С тех пор, как я открыла для себя мир конопли, моя жизнь полностью изменилась. Взгляните. Моя соседка пьет водку, а я пользуюсь травкой. Бутылка водки уже кончилась, а соседка еще трезвая. Теперь посмотрите на косяк - он еще не догорел, но я уже веселая и счастливая”.