Здравствуйте, товарищи! Звать меня Асей, если интересуют подробности, то Асей Калясиной. На экране перед вами “Щит Парад”, за вами Путин и Сталинград.

Да, сегодня первый политический выпуск “Щит Парада”. Да, вы не ослышались. Надеюсь, что еще и не опи’сались. Сегодня мы оценим творчество президента. Послушаем, как он поет, как танцует. Полюбуемся на его многочисленных женщин. У него их целых три, и все три – знатные амазонки. Его группа так и называется – “президент и лесбиянки”… простите, я хотела сказать “президент и амазонки”. Так что я в последний раз предупреждаю тех, кто еще не спрятался: на экране “Щит парад”, за вами Президент и Амазонки.

ПРЕЗИДЕНТ И АМАЗОНКИ “Жених и невеста”

Президент не ошибся в своем выборе! Он набрал в команду очень верных Амазонок. Им уже за сорок, если верить изображению, а они до сих пор помнят свою школьную любовь. И слагают о ней песни. Школьная любовь, слушая их, до сих пор в гробу ворочается.

Сюжет песни столь оригинален, как рифма “Тили-тили тесто, жених и невеста”. Берется школьница – одна штука. К ней бесплатно прилагается школьник – одна штука. Если потереть их друг о друга, начинается любовь. Трагическая история любви, верности, измены и поиска счастья в жизни обрамлена в незатейливую форму. Форму тупого, понятного каждой доярке, и даже ее корове, видеоклипа. Слушать эту музыку, все-равно что часами любоваться настроечной таблицей телевизора.

Итак в первом акте песни жених и невеста ходят за руку круглые сутки. По-моему это еще не очень опасное психическое отклонение. Но во втором акте невеста обнаруживает, что жених идет за ручку с другой женщиной! Может она не так поняла? Может, он просто бабку через улицу переводил. Ты хоть в лицо женщине посмотрела? Может там у нее морщин больше, чем извилин в твоей тупой башке? А может это дворник был? Он шел по сельской местности, к ближайшему орешнику за новою метлой.

В третьем акте наступает развязка. “Оглянулся ты, я поняла, первая любовь не умерла!”.Нет, это не Шекспир. Там бы все умерли еще в первом акте. А здесь все кончается конкурсом красоты и фразой: “Пышная прическа под фатой, очень украшает облик мой”. Сомневаюсь я в этом, глядя на Амазонок. Единственное, что их может украсить – это сплошная паранджа.

Вам этого мало? Тогда ждите продолжения: “Президент и амазонки наносят зрителям ответный апоплексический удар”.

ПРЕЗИДЕНТ И АМАЗОНКИ “Альфонс”

Глядя на этот клип трудно поверить, но придется – это та же самая группа “Прокурор и проститутки”… то есть “Президент и амазонки”. Единственное, что объединяет обе песни – это хлам высшей пробы. Песня про настоящего полковника… ой, то есть интересного мужчину поднимает злободневную проблему облико морале. Когда то он был честным трудягой, который своим мускулистым телом натирал карбюраторы в гараже. Но вскоре он выяснил, что карбюратор в штанах натирать выгоднее, чем карбюратор в капоте. И баб сразу больше, и бабок тоже.

В общем, покатился он вниз по социальной лестнице, а чтобы катилось быстрее, купил себе иномарочную машину помощнее. Как заправские патологоанатомы, амазонки мигом ставят диагноз: “Юность сгорела, растворилась мечта, дряхлое тело, а в душе пустота”. После этих слов представляешь себе нечто чудовищное. Чешуйчатую шипастую тварь с желтыми клыками в кошмарной майке типа “Наемник Легиона Сатаны” или “Да здравствует Бритни Спирс”.

С точки зрения Амазонок интересный мужчина ряхой похож на Ван Дамма, мышцой на Тарзана, баксом на Билла Гейтса. Но когда подруга детства выходит замуж за другого, этот Жан Билл Тарзан вместо того, чтобы выбросить из окна враждебное семейство, бросает из него беззащитных американских президентов. Прямо Жан Клод Бен Ладен какой-то. Сердце зрителя разрывается во время сцены, когда кровью, потом и спермой заработанные деньги рушатся из окна на головы прохожих.

В общем, если бы амазонки хотят увидеть настоящего интересного мужчинку, им стоило обратить свой взор на суровый и жестокий образ провинциального хэви-металлиста. Для этого мы им покажем клип группы “Кувалда”. Их как раз трое – по одному викингу на каждую амазонку.

КУВАЛДА “Бетономешалка”

Группа “Кувалда” родом из старинной русской деревушки Спас-Клепики. Именно там разворачивались трагические события, заставившие содрогнуться всю планету. Простой русский парень погиб в неравной борьбе с градусом. Он пал смертью храбрых прямиком в бетономешалку. И благодаря этому стал героем романтической баллады группы “Кувалда”.

Из этой истории какой-нибудь завалящий Джеймс Камерон сделал бы фильм круче “Титаника”. Но “Кувалда”, к сожалению, не смогла раскрыть весь потенциал драмы. Начисто отсутствует любовная линия. Нет девушки, рыдающей над жерлом бетономешалки, и бросающей в гущу расплавленного бетона бесценное ожерелье из зубов пеликана. Нет коварного злодея, который из ревности подмешивает в самогон чистый спирт, чтобы наш герой во время заурядной рабочей пьянки неожиданно для всех захмелел. И заглавная песня фильма о бетономешалке немного жестковата. У микрофона явно чувствуется недостаток Селин Дион.

Тем не менее ребята знают толк в шоу-бизнесе. Они в курсе, что мужики в чулках сейчас особенно котируются в видеоклипах. Только они не в курсе, что чулки надо надевать на гладко выбритые ноги, а вовсе не на негладко небритую голову. И вокалисту пасть лучше так не разевать. А то когда я в нее гляжу, мне чудится что это и есть жерло той самой адской бетономешалки. В общем клип – полное фуфло, в первую очередь потому, что это не хип-хоп.

**Телефонный звонок

“Алло! Да, да слушаюсь”.

Ивзините, это был звонок от шефа. Он требует, чтобы его поставили, и чтобы от этого всех зрителей встивило. Так-что я пока полезу в шкаф с надписью “самые дерьмовые клипы”, искать последний клип Шеффа, а вы пока смотрите на то, что мы нашли в шкафу с надписью “самая разная реклама”.

(РЕКЛАМА)

Вы только что видели рекламную паузу. Если вам что-то особенно полюбилось из наших эксклюзивных рекламных пауз, пишите на “Щит Парад”. В следующих выпусках вы увидите рекламы по заявкам зрителей MTV.

А сейчас краткий пересказ предыдущей серии. Мы мочили президента с амазонками в сортире. Мы мочили алкоголиков в бетоне. Теперь настала пора применить высшую меру телесного наказания – ссылка. С сырую промозглую глушь, и имя ей – Мелекино.

ШЕФФ “Мелекино”

Дорогие товарищи экскурсанты. Перед вами – руины глухой деревушки Мелекино. Какое счастье для Шеффа, что деревня была именно глухой. Глухие аборигены не могли услышать его песни. Лишь благодаря этой случайности, Шефф смог вернуться обратно в Москву без единого перелома челюсти. “Это великая земля богов, игроков, жуликов, поэтов и бойцов”, - воспел Мелекино товарищ Шефф. Правда, никаких доказательств тому он не приводит. В кадрах клипа не видно ни одного бога, игрока, поэта или бойца. Остаются только жулики. Извини Шефф, но ты сам это сказал.

В песне воспеваются красоты экологии Мелекино. Но ни обещанной флоры, ни хваленой фауны в кадрах нет. Из фауны лишь толпа бледных приматов в спортивных костюмах. А флору они, наверное, дефлорировали задолго до съемок. Но Шефф верит в то, что Мелекино станет настоящей Меккой для туристов. “Если вы решили отдыхать как в кино, это новый Голливуд”. Я знаю это кино. “Безумный макс” называется. Вот там люди в таких же фешенебельных условиях отвисают.

Шефф мечтает заполонить эту землю отелями до усрачки. Но в глубине души понимает: что-то не так. “Это Донбасс, а не Калифорния”, - признает он. Еще бы, представляете, что было бы с группой Eagles, если бы они написали песню “Отель Донбасс”? ‘Welcome to the hotel Donbass, such a fuckin’ ass, such a fuckin’ ass’.

Не очень-то складно выходит. Так что Шефф лишь произносит: “Мы построим Паласы, отели в пять звезд из золотых каркасов”. Меня так и тянет добавить: “в чистом поле золотой каркасс. За ним Мелекино и Донбасс”. Но в общем, Донбасс с ним, с Шеффом. В программе “Шеф-Парад”… ой, то есть “Щит-парад” сейчас свершится сенсация! У нас есть положительный пример. Не в том, смысле, что я на него положила. Тем более, что мне, Калясиной, и класть нечего. А в том, что на такую группу можно положиться.

КЕДЫ “Рыбалька”.

Десятки лет легенда русского рока, супер-проект “На-На” кормил нас песнями о девушках, женщинах, девочках, телках, девицах, дивчинах, девахах и папуасах. Но один из нанайцев, а звали его как правило Левкиным, хотел нас кормить опарышами. Дескать, зачем опарышей на рыб переводить – все равно они не клюют. А вот обыватель, глядишь, на опарышей клюнет. И мы клюнули. В общем, не клип, а особенности национальной рыбалки.

Левкин назвал группу “Кеды” – в честь больных кроссовок. Во всем мире панк-рок начинают играть, когда хочется сыграть что-то простенькое. В России, как обычно, все наоборот. Левкин начал играть панк-рок, ибо ему захотелось сыграть что-то более сложное, чем “На-На”. Это фигня, что в “Кедах” всего три аккорда. Как признались бухгалтеры Алибасова в суде, в “На-не” аккордов не было вовсе.

Я последовала совету Левкина, насадила на крюк полкило опарышей и забросила в голубое море. И кого я вытащила из голубого моря? Ну, конечно, голубого. Ихтиандра.

БОРИС МОИСЕЕВ “Ихтиандр”

Про такие клипы интеллигенты обычно говорят, что это полная жопа. Но здесь даже жопы нет – одни ласты и хвост. И потому правильное слово подобрать невозможно. Обитатель того же самого голубого моря, некий Витас давно хвастался своими отменными, лицензионными от рождения жабрами. А у Моисеева они все не росли и не росли. Вот его жабры, то есть жаба душила. Теперь, благодаря стараниям то ли режиссера клипа, то ли его драг-дилера, у Бори есть настоящие жабры.

История перерождения такова: “был когда-то мальчик, а потом у него не встало”. Естественно, у девочек возник вопрос: “а был ли мальчик”? И зачем он стал ихтиандром? Ответ дает учебник истории. В записанном на его полях старинном анекдоте, женщина говорит дочери: “в жизни у меня была лишь одна большая, настоящая любовь… моряки!”. Несложно догадаться, что единственной страстью Моисеева были водолазы. (Особенно после круглосуточных просмотров поднятия “Курска” - прим. не для эфира).

К сожалению, Моисеев ошибается. Имидж ихтиандра не пойдет ему на пользу. Даже самый последний вахтер гей-клуба навряд ли испытывает сексуальное возбуждение глядя на свежий палтус или банку шпрот. Лишь Моисеев может честно признаться, что вступает в интимные отношения с золотой рыбкой, чего себе не позволяли герои Пушкина даже в самых светлых сказках. Но ихтиофилия, как самая элитная разновидность зоофилии в России пока не преследуется по закону. Лишь благодаря этому MTV имеет право прокрутить этот клип один-единственный раз.