Здравствуйте, товарищи! Звать меня Асей, если интересуют подробности, то Асей Калясиной. Перед вами на экране “Щит Парад”, за вами Путин и Сталинград.

Некоторые считают, что мы слишком жестоко обходимся с бедными и несчастными поп-звездами. Что мы ругаем чей-то клип и музыку, и вовсе не думаем о том, что в душе он человек хороший. Любит детей, обожает маленьких животных. Помогает бабушке перейти улицу, подталкивая ее зад бампером своего Мерседеса.

Нас обвиняют, что Щит-Парад встречает звезд по одежке, а провожаем не по уму, и даже не по понятиям. Это действительно так. Здесь тупых попсарей встречают по одежке, а провожают по морде.

В первом клипе “Щит-Парад” этих морд – как свиней нерезанных. Причем все морды мужские. На женщин Шеффу денег не хватило, только на мальчиков.

ШЕФФ “Мелекино”

Дорогие товарищи экскурсанты. Перед вами – руины глухой деревушки Мелекино. Какое счастье для Шеффа, что деревня была именно глухой. Глухие аборигены не могли услышать его песни. Лишь благодаря этой случайности, Шефф смог вернуться обратно в Москву без единого перелома челюсти.

Как известно любому школьнику из текста этой песни, Мелекино лежит на окраине Донбасса, и является землей предков Шеффа. Это многое объясняет. Донбасские Шахтеры такие же черные, как любой уважающий себя негр-рэппер. И потомку черных шахтеров, нашему Шеффу, прямая дорога в хип-хоп.

“Это великая земля богов, игроков, жуликов, поэтов и бойцов”, - воспел Мелекино товарищ Шефф. Правда, никаких доказательств тому он не приводит. В кадрах клипа не видно ни одного бога, игрока, поэта или бойца. Остаются только жулики. Извини Шефф, но ты сам это сказал.

В песне воспеваются красоты экологии Мелекино. Но ни обещанной флоры, ни хваленой фауны в кадрах нет. Из фауны лишь толпа бледных приматов в спортивных костюмах. А флору они, наверное, дефлорировали задолго до съемок.

Но Шефф верит в то, что Мелекино станет настоящей Меккой для туристов. “Если вы решили отдыхать как в кино, это новый Голливуд”. Я знаю это кино. “Безумный макс” называется. Вот там люди в таких же фешенебельных условиях отвисают.

Шефф мечтает заполонить эту землю отелями до усрачки. Но в глубине души понимает: что-то не так. “Это Донбасс, а не Калифорния”, - признает он. Еще бы, представляете, что было бы с группой Eagles, если бы они написали песню “Отель Донбасс”? ‘Welcome to the hotel Donbass, such a fuckin’ ass, such a fuckin’ ass’.

Не очень-то складно выходит. Так что Шефф лишь произносит: “Мы построим Паласы, отели в пять звезд из золотых каркасов”. Меня так и тянет добавить: “в чистом поле золотой каркасс. За ним Мелекино и Донбасс”.

Но в общем, Донбасс с ним, с Шеффом. В программе “Шеф-Парад”… ой, то есть “Щит-парад” сейчас свершится сенсация! Сразу два клипа от одной группы! Об этом нас попросил сам Президент! Уж очень он хотел протолкнуть своих амазоночек на Эм-Тэ-Вэ.

ПРЕЗИДЕНТ И АМАЗОНКИ “Жених и невеста”

Президент не ошибся в своем выборе! Он набрал в команду очень верных Амазонок. Им уже за сорок, если верить изображению, а они до сих пор помнят свою школьную любовь. И слагают о ней песни. Школьная любовь, слушая их, до сих пор в гробу ворочается.

Сюжет песни столь оригинален, как рифма “Тили-тили тесто, жених и невеста”. Берется школьница – одна штука. К ней бесплатно прилагается школьник – одна штука. Если потереть их друг о друга, начинается любовь. Трагическая история любви, верности, измены и поиска счастья в жизни обрамлена в незатейливую форму. Форму тупого, понятного каждой доярке, и даже ее корове, видеоклипа. Слушать эту музыку, все-равно что часами любоваться настроечной таблицей телевизора.

Вы не поверите, но клип снят в 2001 году. Чтобы стилизовать клип и песню под 1986 год, продюсеру пришлось выложить немерянных бабок. Такое ретро сейчас не по силам даже Юрию Шатунову. Но теперь о сюжете, достойном пера Шекспира. Поясняю для общества Защиты животных: Шекспир – не птица, и перьев мы из нее выдергивать не собираемся.

Итак в первом акте песни жених и невеста ходят за руку круглые сутки. По-моему это еще не очень опасное психическое отклонение. Но во втором акте невеста обнаруживает, что жених идет за ручку с другой женщиной! Может она не так поняла? Может, он просто бабку через улицу переводил. Ты хоть в лицо женщине посмотрела? Может там у нее морщин больше, чем извилин в твоей тупой башке? А может это дворник был? Он шел по сельской местности, к ближайшему орешнику за новою метлой.

В третьем акте наступает развязка. “Оглянулся ты, я поняла, первая любовь не умерла!”.Нет, это не Шекспир. Там бы все умерли еще в первом акте. А здесь все кончается конкурсом красоты и фразой: “Пышная прическа под фатой, очень украшает облик мой”. Сомневаюсь я в этом, глядя на Амазонок. Единственное, что их может украсить – это сплошная паранджа.

Вам этого мало? Тогда ждите продолжения: “Президент и амазонки наносят зрителям ответный апоплексический удар”.

ПРЕЗИДЕНТ И АМАЗОНКИ “Альфонс”

Глядя на этот клип трудно поверить, но придется – это те же самые амазонки. Единственное, что объединяет обе песни – это хлам высшей пробы. Песня про настоящего полковника… ой, то есть интересного мужчину поднимает злободневную проблему облико морале.

Когда то он был честным трудягой, который своим мускулистым телом натирал карбюраторы в гараже. Но вскоре он выяснил, что карбюратор в штанах натирать выгоднее, чем карбюратор в капоте. И баб сразу больше, и бабок тоже.

В общем, покатился он вниз по социальной лестнице, а чтобы катилось быстрее, купил себе иномарочную машину помощнее. Как заправские патологоанатомы, амазонки мигом ставят диагноз: “Юность сгорела, растворилась мечта, дряхлое тело, а в душе пустота”. После этих слов представляешь себе чешуйчатую шипастую тварь с желтыми клыками в кошмарной майке типа “Наемник Легиона Сатаны” или “Да здравствует Бритни Спирс”.

С точки зрения Амазонок интересный мужчина ряхой похож на Ван Дамма, мышцой на Тарзана, баксом на Билла Гейтса. Но когда подруга детства выходит замуж за другого, этот Жан Билл Тарзан вместо того, чтобы выбросить из окна враждебное семейство, бросает из него беззащитных американских президентов. Прямо Жан Клод Бен Ладен какой-то. Сердце зрителя разрывается во время сцены, когда кровью, потом и спермой заработанные деньги рушатся из окна на головы прохожих.

**Телефонный звонок

“Алло! Нет, это не Рольник, это я, Калясина!”

Нам только что звонили из американского посольства. Сказали, что американские президенты, выпав из окна отделались легкими ушибами. Также нас попросили поставить для президента что-нибудь милое и задушевное. Дэт-метал или хардкор. Пока мы ищем клип группы “Кувалда”, давайте от всей души насладимся рекламной паузой.

(РЕКЛАМА)

Вы только что видели рекламную паузу. Если вам что-то особенно полюбилось из наших эксклюзивных рекламных пауз, пишите на “Щит Парад”. В следующих выпусках вы увидите рекламы по заявкам зрителей MTV.

А сейчас краткий пересказ предыдущей серии. Мы поносили Шефа и мочили президента с амазонками в сортире. Теперь настала пора применить высшую меру телесного наказания – бетономешалку.

КУВАЛДА “Бетономешалка”

Группа “Кувалда” родом из старинной русской деревушки Спас-Клепики. Именно там разворачивались трагические события, заставившие содрогнуться всю планету. Простой русский парень погиб в неравной борьбе с градусом. Он пал смертью храбрых прямиком в бетономешалку. И благодаря этому стал героем романтической баллады группы “Кувалда”.

Из этой истории какой-нибудь завалящий Джеймс Камерон сделал бы фильм круче “Титаника”. Но “Кувалда”, к сожалению, не смогла раскрыть весь потенциал драмы. Начисто отсутствует любовная линия. Нет девушки, рыдающей над жерлом бетономешалки, и бросающей в гущу расплавленного бетона бесценное ожерелье из зубов пеликана. Нет коварного злодея, который из ревности подмешивает в самогон чистый спирт, чтобы наш герой во время заурядной рабочей пьянки неожиданно для всех захмелел. И заглавная песня фильма о бетономешалке немного жестковата. У микрофона явно чувствуется недостаток Селин Дион.

Тем не менее ребята знают толк в шоу-бизнесе. Они в курсе, что мужики в чулках сейчас особенно котируются в видеоклипах. Только они не в курсе, что чулки надо надевать на гладко выбритые ноги, а вовсе не на негладкую небритую голову. И вокалисту пасть лучше так не разевать. А то когда я в нее гляжу, мне чудится что это и есть жерло той самой адской бетономешалки. В общем клип – полное фуфло, в первую очередь потому, что это не хип-хоп.

Вторым - после бетономешалки - по-важности кулинарным изобретением русского человека является установка “Град”. Только для того, чтобы превратиться в фарш, в нее попадать не надо. Даже наоборот, необходимо, чтобы она попала в тебя. Именно о ней, родимой, повествует положительный видеоклип “Щит-Парада”.

БЕЛЫЙ ОРЕЛ “в чистом поле” (у меня нет клипа, поэтому лучше написать текст прямо на MTV или во время читки, если ты его принесешь).

Вообще война в последнее время – очень модная штука. Особенно последние десять тысяч лет. Неудивительно, что и победитель “Щит Парада” победил благодаря грубой, военной силе.

ТАТЬЯНА ЛИХАЧЕВА “Любовь – холодная война”

В далекой-предалекой тайге самые отборные воины России охраняют самый ключевой стратегический объект планеты. Свою собственную палатку. Глухомань несусветная. Редкий энцефалитный клещ доползет до середины этого леса. Вся планета борется с терроризмом, а дюжина придурков в камуфляже круглые сутки отжимается на койках. Зачем, спрашивается, на койках от темна до темна кряхтеть? Неспроста. Это такой новый вид диверсантов. Засылаются на чужбину, и начинают отжиматься на вражеских койках с вражескими женами. Глядишь – через девять месяцев у врага одни коммунисты рождаться будут. Вот, она “Любовь – холодная война”. Полюбил всех жен противника – и холодную войну выиграл.

Но противник от темна до темна не дремлет. Посылает он к той секретной палатке своих секретных агентов. В буржуйских машинах, в буржуйском макияже, и даже в майках с буржуйской надписью Metallica. И лишь стойкая женщина-прапор, великолепно сыгранная Татьяной Лихачевой способна их остановить метким ударом букета в ряху.

Только в конце клипа выясняется все коварство буржуйского плана. Да. Они решают совратить советского солдата, чтобы любовью тот лишь с мужиками занимался. А тогда через девять месяцев будут не коммунисты рождаться, а лишь Моисеевы с Пенкинами. Так и произошло. СССР больше нет, и коммунистов не осталось. А вот Моисеевых и Шур у нас – как собак нерезанных. Вот, значит, как, Америка выиграла холодную войну. Голубою любовью. Неспроста их главные спецназовцы голубыми беретами зовутся.

И осознав в конце вражеский замысел, Лихачева вовсе не берется за автомат, и не прошивает очередью омерзительные голубые вражеские тушки. Нет. Она помутилась рассудком и начинает ржать. Так и ржет до сих пор. Ей-то смешно. А нам не до смеха. Нам в следующих “Щит Парадах” за этих самых Моисеевых еще отдуваться.