SHIT PARADE vol.3

Здравствуйте, меня зовут “Щит Парад”, и я буду вести передачу “Ася Калясина”. То есть я хотела сказать наоборот. Я буду вести передачу “Ася Калясина”, здравствуйте, меня зовут “Щит Парад”. Опять не так. Впрочем, не важно. Запомните два ключевых слова: “Щит” и “Калясина”. Они неразделимы. Опять я что-то не то сказала.

Поговорим о другом. Некоторые звезды на нас держат обиду. Дескать, зачем мы их гениальные песни обзываем словом “shit”. На это отвечу я, что “Shit” – это вовсе не “Shit”. Это сокращение от “Super HIT” (показать титрами на экране “S.Hit”!).

Но все-равно многие музыканты этого не понимают. Они дуются, и спрашивают – “зачем вы нас обидели?” На что “Щит парад” отвечает – “это не мы, это природа вас обидела”.

Юбилейный, третий выпуск парада Обиженнных природой открывают три девицы. Настолько невзрачные, что я даже забыла, как эта группа называется.

7. (“твоя половина”)

На первый взгляд ситуация очевидна. Он – сука редкостная. Она – жертва аборта… то есть жертва, которую вынуждают сделать аборт. Но если вдруг заплатить хорошему адвокату, то он сделает совершенно иные выводы из этой композиции.

“Кто должен ждать на свидании, кто должен завтрак в постель. Кто должен целовать ножки”, - спрашивают сиськи… я хотела сказать - сливки русского хип-хопа.

Мужик должен как последний козел торчать в метро с увядшими цветами, ожидая подругу, опоздавшую на шесть часов. То ли лифт у нее застрял, то ли тампакс – не важно. Затем, после бурной ночи, вместо здорового и полезного для потенции сна, он должен вскакивать в пять утра. А затем греметь на кухне сковородками, чтобы притащить в кровать этой дуре макароны с тушенкой. Но ей этого мало. После того, как она проглотит последний ком тушенки, она тычет ему в харю нижней ногой. Дескать, целуй, милый мою лапу, это тебе вместо завтрака.

Мужчина, видя такой расклад понимает, что от такой мегеры если и будут дети, то клоны Гитлера. Он предвидит тяжкие последствия, и требует сделать аборт. А ей в падлу. Не для того она с детского сада трахалась, чтобы ее в последний момент алиментов лишили.

“Все мужики суки по своей природе”, - уверяют нас мамы Гитлера. Но любой собаковод скажет вам, что суки – это женщины. А мужики как были кобелями, так и остались. Сука-мужчина – это настолько редкий уникальный экземпляр, что заполучить его для клипа не смогли. Потому нам так и не показали эту тварь. Эту невиданную суку Басквервиля.

Но это еще не все. Оказывается, кто их возлюбленный? “Твоя половина”, - отвечают им. Теперь возьмите девку, которая тупа как пробка и ужасна как кикимора. Но что представляет ее половина? Правильно, надо просто поделить ее пополам. Он туп как половина пробки и ужасен как пол кикиморы. К такому страшилищу мы должны испытывать искреннее сочувствие.

Если вы не можете представить, как выглядит это чудовище, взгляните на вокалиста группы “Даббл драйв”. Даром, что его песня у нас на шестом месте (найти самый ужасный ракурс!).

6. ДАББЛ ДРАЙВ

Этот эпохальный клип открывает новую эру в русском хэви-металле. Да-да. Именно здесь впервые в истории русского тяжелого рока мы видим клип с компьютерным спецэффектом. К сожалению, он больше похож на компьютерный вирус. Поэтому назовем его компьютерным спец-дефектом.

Есть в клипе и другие экзотические существа. “Не помню где и как, нарыл я это чудо” – поет даббл драйв, показывая нам прекрасную деву. Комментарии излишни, хотя сторож соседнего кладбища смог бы рассказать нам об этом много интересного.

Музыка “даббл драйв” выдержана в очень модном тридцать лет назад стиле “блюз”. А гениальный видеоряд построен на образах классической литературы. Здесь и булгаковский трамвай, чуть не отрезавший голову компьютерному спецдеффекту. И джин из бутылки. И два престарелых Тома Сойера, красящих стену. Сразу видно, что даббл драйв – начитанные люди. То-то глаза у них сикось-накось перекошены.

Сюжет клипа – это детектив в стиле Агаты Кристи. Нам виден шпион в противогазе, беглые каторжники и роковая женщина. Зритель должен догадаться… нет, не кто из них убийца. Цель детектива – догадаться, сколько паленой водки выжрали участники группы, чтобы снять такое невиданное фуфло.

Все это так скверно, что лишь один кадр вселяет надежду в светлое будущее. Это кадр с горящей гитарой. Это символизирует, что “Даббл драйв” решили завязать с музыкой навсегда. Хотелось бы в это верить.

5. (????)

“Как мог увлечься тобой, другая ждет от меня известий”. Это действительно свинство! Послала его жена за номером “Известий”. Делов для культурного человека на пять минут – вскрыть чужой ящик и достать газету. Что произошло дальше – непонятно. Скорее всего его застукали за этим делом пионеры-тимуровцы. И причинили ему небольшое сотрясение мозга. В девять баллов по шкале Рихтера.

С тех пор он бродит по улицам, и спрашивает всех: “Лепестки сирени, пять их или три, в красках акварели ты ответ найди”. Нет, он явно не наркоман. Иначе пел бы “Конопли листочки, пять их или три, докури бычочки и ответ найди”.

А жена его все еще дома “Известий” ждет. Дура. Ведь в такой отсталой газете ответа она не найдет однозначно.

Действие клипа происходит в единственном месте, куда решились допустить эту группу. В психиатрической лечебнице. Чтобы снять дорогой клип, продюсер способен содрать три шкуры с любого человека. Даже со снежного. Так и произошло. В результате в шкуры снежного человека наряжены самые чокнутые персонажи. То есть вся группа.

“Давай же сделаем ЭТО вместе”, - поет начальник чокнутых персонажей. Под зловещим словом “ЭТО” может скрываться все, что угодно. То ли прочесывать миноискателем краски акварели в поисках сирени. То ли перекрасить Белые Столбы в зеленые. То ли попасть на пятое место в “Щит парад”. Последнее у них получилось лучше всего.

4. СУХАНОВ ПАВЛОВИЧ “Белые брюки”

В детстве мама читала Суханову Павловичу русскую народную сказку о двенадцати стульях. В ней великий русский философ Остап Бендер рассказывал, что как только человек наденет белые брюки, наступит ему Царствие Небесное. И указывал даже адрес этого царства – Рио-Де-Жанейро, что где-то на Юге. По-моему где-то в Крыму.

Пока Суханов Павлович рос и мужал, он многому научился у господина Бендера. В первую очередь – воровать чужое и выдавать за свое. Его жертвой стала “Машина Времени” с песней “Я пью до дна, за тех кто в море”. Ее мотив нагло и откровенно проглядывает в песне “Белые брюки”.

Вторая наука Остапа Бендера – искусство перевоплощения. Суханов Павлович в клипе принимает образ некоего Че Гевары. Кто такой Че Гевара? – спросите вы. Да хрен его знает. Причем очень старый хрен. Зовут этого хрена Фидель Кастро. Он знает о Че Гевара все. Они с ним вместе ходили в лес на медведя, в море на акулу, во Флориду на американца. Причем здесь Суханов и его белые штаны? – спросите вы. Вот этого не знает даже хрен.

Если вам эта песня кажется скучной, дешевой и бессмысленной, то вы не правы. Ой, как неправы. На самом деле она гораздо хуже. Если бы Остап гнал такую байду по телику, ему бы Киса перерезал горло уже в первой главе. Вся редакция MTV долго не могла понять, почему товарищу Суханову не дают ходить в белых штанах по Москве. Решили задать этот вопрос компьютеру. Через два дня глубоких раздумий компьютер выдал ответ: “Москвичи в критические дни обтягивающее и белое не носят. Однако передайте товарищу Суханову, что в Рио-де-Жанейро правила такие же”.

3. DJ ДОН & Репа МС “А у реки”.

Дешевый прикид, кривые девки и скромная тупость мелодий – это надежная формула хита для деревенской дискотеки. Ни в коем случае нельзя ошибиться в рецепте. Стоит девок найти чуть покраше, надеть модные шнурки и найти композитора с зачатками таланта – и песня обречена на провал.

Но Ди Джею Дону и Эм Си Репе провал не грозит. Они безвкусны, бездарны и дешевы как настоящие русские герои. Такие песни писал бы Василий Иванович с Петькой, если бы имел контракт с Бари Алибасовым.

Тексты для народного хита сочинить также дело нехитрое. Главное чтобы от лирики несло спиртом, куревом, женским потом и огуречным рассолом. Ключевые слова: гуляли, бухали, кричали, балдели, ментов мочили, у девок проснулись. Ни в коем случае не наоборот. Если начать мочить девок, то у ментов проснешься. Это точно.

Косуха, белые брюки и кроссовки просто обязательны (показать кадр). Если денег не хватает, сойдет панамка, татуировки и пакет семечек (желательно кого-то колоритного так нарядить). Вот только мопеда с наклейкой “Marlboro” не достает… Был бы мопед – точно на первое место попали ребята. А так – только третье.

“Ай яй яй, не убили негра”, - сокрушались бы запрещенные барабанщики, увидев следующий клип. (пустить паралелльно барабанщиков)

1. РУССКОЕ ДИСКО “Кукушка”

Это даже хорошо, что запрещенные барабанщики не добили этот уникальный экземпляр. Иначе остались бы мы без настоящего победителя “Щит парада”.

В начале клипа танцор русского диско игриво спрашивает: “Кукушка-кукушка, сколько нам осталось быть вместе”. Просто кошмар. Ведь сожительство с кукушкой считается грехом даже в русском шоу-бизнесе.

Однако он смог уловить подлинно русский дух. Поляны и березовая роща, где красны девицы собирают грибы-подберезовики. Они напоминают родную Африку. Поляны и банановые рощи, где черны девицы собирают грибы-подбанановики.

Что он забыл в нашей суровой стране? В великом государстве, подарившем миру Пушкина, Солженицына и Алсу? Традиционный черный бизнес – баскетбол, рэп и демонстрации протеста – в нашей стране не приносит прибыли.

“Кукушка” – вот ключ к разгадке. Кукушка, как известно, подбрасывает своих птенцов в чужие гнезда. Герой клипа занимается тем же самым – подбрасывает своих детей в гнезда русских пастушек (показать кадр с гнездом). Впрочем, пастушки только рады. У них в деревне иностранцев не видали с тех пор, как немцы оккупировали соседний курятник. А тут настоящий иностранец. Не ариец, но для деревни сойдет. У него наверняка есть иномарка. А, может, инофунт или даже инодоллар. Инотугрик на худой конец. Впрочем, у негров худых концов не бывает. Этим делом они всегда на Руси славились. Вот только клипами славиться навряд ли будут. Единственное, что радует – в финале кукушка прокаркала лишь один раз. Значит недолго нам терпеть Русское Диско на экранах телевидения.