Привет, телезритель. Если ты сейчас видишь мою физиономию, значит ты смотришь MTV. Если ты смотришь сейчас MTV, значит ты, скорее всего, видишь передачу “Щит парад”. Наверное. Шансов на то, что сейчас по MTV идет другая передача немного.

А теперь посмотри на мое лицо и прикинь, как оно называется. Сегодня оно называется “Ася Калясина”. А все потому, что передача называется “Щит парад с Асей Калясиной”. А вовсе не “Калясина на Щит Параде”. И тем более не “Щит с ней, с Калясиной”. Так что, скажите “здрасьте” тете Асе.

(унылые голоса вразнобой за кадром “Здрасьте”, “здрасьте”… “мать вашу”, “слышь, Васек, переключай давай нафиг”).

На повестке дня у нас как обычно три пункта:

Первый – оскорбления

Второй – издевательства

Третий – сквернословие.

Не так уж и много для заурядной телепрограммы на MTV. Тем более для такой тоскливой, как “SHIT PARADE с Асей Калясиной”. Так что переключайтесь быстрее на другую программу. Ибо ничего хорошего вы здесь не увидите. Никогда.

С каждой минутой вам будет становиться все хуже и хуже. А все потому, что каждый следующий клип “Щит Парада” будет все хреновей и хреновей. Всего клипов семь штук. Больше за раз показывать нельзя. Чревато психическими травмами. Проверено на мышах, царствие им небесное.

Во время показа первого клипа вы почувствуете легкий приступ тошноты. Второй клип подарит вам ощущение болей в кишечнике. Третий клип вы встретите с головной болью. На четвертом клипе у вас отнимутся конечности. С пятым клипом вы потеряете слух и нюх. На шестом клипе ваше сердце остановится. А во время просмотра самого гадкого седьмого клипа, случится непоправимое. Вы покроетесь прыщами.

И для чего мы только показываем все эти гадости? Сама не знаю.

В общем, любуйтесь на клип номер семь. Сегодня это Scooter!

[7] (SCOOTER Aiii Shot The DJ)

Как известно, Scooter – группа из Германии. Германия - это небольшое государство к северу от Австрии. На весь мир оно прославилось пивом, мерседесом, фашистами и, конечно же, “Скутером”. “Скутер” вот уже десять лет является главным предметом германского экспорта в Россию. Благодаря пиратам, “Скутер” не облагается налогами. А потому “Скутер” нынче очень дешев, и пользуется повышенным спросом у бедных слоев русского населения.

К сожалению, в репертуаре этого самого “Скутера” всего одна песня. Просто у нее очень много разных названий. То она называется “Fuck The Millenium”, то “Movoe Your Ass”. Сегодня эта песня носит название “Aiii Shot The DJ”. В переводе со скутерского это означает “я, я пристрелил ди-джея, я , я-я-я-я, яволь”.

Снят видеоклип в Елисеевском гастрономе. Почему спросите вы? Потому что только либеральное российское законодательство, и личная поддержка мэра Москвы, позволила “Скутеру” убить Ди Джея без проблем с законом. Как известно, в Германии за убийство Ди Джея полагается суровая кара. От 100 до 200 марок штрафа! В России же “Скутер” отделался всего-то “Седьмым местом в Щит-Параде”.

Чтобы “Скутеру” в следующий раз стать победителем “Щит-парада”, ему надо во-первых арендовать магазин подороже. Во-вторых, угробить звезду покруче. Например, утопить Дженнифер Лопез в фонтане ГУМа. Или распять Паффа Дэдди на часах в “Детском Мире”. Мы уверены, что “Скутеру” это по силам. Россия верит в него.

Но Россия также верит и в своих сынов. Особенно она верит в космонавтов дальнего плавания. На деньги, одолженные в бухгалтерии Байконура, некий Кузнецов Юрий - отчество неизвестно – снял клип о желтом космическом самолете.

Американский журнал “Rolling Stone” сегодня утром напечатал рецензию на видеоклип “Желтый самолет” Кузнецова Юрия. И вот что он метко заметил: “Выдающееся произведение русского попсаря-авангардиста навеяно стариной. А именно творением забытого ансамбля из Англии The Beatles “Желтая подводная лодка”.

У вас теперь есть возможность оценить вместе эти два таланта – Кузнецова и The Beatles одновременно. Воистину битва титанов.

[6] (ЮРИЙ КУЗНЕЦОВ “Желтый самолет”)

Со времен The Beatles компьютерная анимация шагнула далеко вперед. Только впереди почему-то пропасть оказалась. Желтая дырявая жестянка по прозвищу “самолет” жутко похожа на рекламу “Золотой Явы”. Сколько же надо было выкурить “Явы”, чтобы на таком ржавом драндулете полететь ловить зеленых человечков? Это одному Минздраву известно.

По самым скромным подсчетам на самолет влезло полдюжины людей. Девок мы, конечно, не считаем. Всем изестно, что космический турист Деннис Тито заплатил 20 миллионов долларов за полет на МКС. И стоимость сафари на зеленых человечков в билет не включена. Значит полет Кузнецова и его друзей обошелся как минимум миллионов в 150. За такие бабки не то, что “Желтую подлодку” снять, но даже “Титаник” утопить еще раз можно.

Интрига клипа захватывает – согласно бортовому журналу, то есть припеву песни, пилоты сами не знают, куда летят. Еще бы. Они же по пачке “Явы” ориентируются. Но “Ява” - не “Беломор”, на нет никаких карт.

“Девочки со мной, и друзья со мной – значит все нормально!”, - успокаивает пилот диспетчеров в ответ на их вопли “Ты куда прешь, дурень!”. Чуть было сфинксу прямо по кумполу не заехали.

Чем закончится полет Кузнецова Юрия – отчество еще неизвестно – мы узнаем позже из сводок МЧС. “Щит парад” не очень интересуется содержимым “Желтого ящика”. Его больше волнует, кто у нас на пятом месте. А там у нас сразу четыре высокопоставленных особы. Я бы сказала – особи. Четыре короля.

[5] (4 КОРОЛЯ – “Домой”)

Вот такие короли нынче пошли. Мелкие какие-то, неубедительные. Если таким корону дать, так она им до колен сползет. А куда они по незнанию скипетр засунут – даже представить страшно. Таким королям Золушка не то, что кроссовок, рваную стельку оставить пожидится. Поэтому давайте назовем все своими именами. Будем звать группу “4 валета”.

Место обитания валетов – заброшенная орбитальная ночлежка. Голые стены, жрать нечего, тоска зеленая. Телевизор и тот черно-белый. Со скуки пытаются они песню сочинить. Но дерьмо выходит несусветное. Вот короли недоделанные и блеют в четыре голоса “Домой! Домой! Полцарства за домой!”

А тупой зритель по замыслу, должен истечь слюной от восхищения. И купить диск баксов за много. Но не вышло. Вот вам и “несбывшаяся мечта”. Нынешнего зрителя не надуешь. Он сейчас другую музыку слушает – оригинальную, талантливую, интеллектуальную. “Вирус” там, или “Руки вверх”. Какие, к черту, валеты?

Жалко только продюсера. Делал ставку на королей, а достались валеты какие-то. В общем, знал бы прикуп – жил бы в Сочи. А теперь какие там Сочи? Будет всю жизнь по рязанским электричкам ходить. Продавать Кассеты Валетов. Даром, что рифмуется, выкрикивать удобно. А потом контроллеры по репе настучат и бизнес совсем умрет.

Это печальное будущее пугает продюсера. Потому он завел себе халтурку. В свободное от пения время он заставляет подопытных валетов вкалывать на рудниках. На фоне этих урановых рудников снята добрая половина видеоклипа. Понятно, что песня посвящена слинявшей любви и несбывшейся мечте. Ясен перец, радиация галимые эффекты имеет. А тот, кто с ней работает, ничего и никого не имеет. И перец у него не ясен.

Продолжим тему несчастной любви в следующем клипе. Песня Юты Семиной “Мальчик ты чей” – это классический пример любовного треугольника. Они любит его, он не любит ее, а мы не любим их обоих. Потому и четвертое место в "Щит параде”.

[4] (ЮТА СЕМИНА – “Мальчик, ты чей”)

Сюжет истории таков. Милая девочка идет в лес за грибами. Судя по ее томному взгляду, речь идет об ОЧЕНЬ особенных грибах. Но вместо ароматных мухоморов, на берегу пруда она находит не ароматного утопленника. Как бы поступила в такой ситуации девочка из приличной семьи?

Четыре варианта ответа (оформить а-ля “О, счастливчик”):

А) сняла часы, обчистила карманы и взяла золотую цепочку

Б) обчистила карманы, взяла золотую цепочку и сняла часы

В) сняла часы, взяла золотую цепочку и обчистила карманы

Г) пнула труп ногой и пошла за грибами

Но Юту на такое фуфло не купишь. Я имею в виду не ирландскую группу Ю-ту. И не американский штат Юту. Их-то как раз купишь. Но у Юты Семиной запросы куда больше. Ей нужно все и сразу. Ведь клип сожрал ее годовую зарплату. Дорогущий грим ей делал талантливый мистер Рипли. Он содрал с Юты четыре доллара и рыжую щетину. Только одно могло окупить такие бешеные затраты. Похищение человека.

Оценив модный прикид мальчугана в двадцать долларов, Юта поняла, что он из богатой семьи. Оставалось найти эту семью. Надо ведь узнать, с кого бабло трясти. Потому и допрашивает его: “мальчик – ты чей?”. Но эта резиновая сволочь молчит. Даже грим талантливого мистера Рипли его не страшит. Он стойкий как Электроник. С песни которого “Бьют часы на старой башне” содрала мелодию Юта. (надо обязательно найти оригинал!!!!).

У мальчика оказалось очень стойкое слово из трех букв. Стойкий дух. Но сексуальной госпоже Семиной нужна была стойкость других трех букв. Точнее, буквы почти те же самые, но в другом порядке. В общем, ни приемы дзю до, ни приемы либи-до пленника не сломили. Юта осталась без денег. А MTV с деньгами. А все потому, что мы не берем деньги за заложников. Мы берем деньги за рекламу. А в этом случае заложниками являются все зрители. На третьем месте “Щит парада” реклама фирмы “****”.

Клип “Ну где же ручки” – это красота контрастов. Начинается он с гнусавых и надрывных воплей этой как ее… назовем ее условно певицей. Затем включается долгожданная фонограмма. И мы слышим совсем другой голос – сладкий, нежный и певучий. Вот оно – торжество прогресса! Так и хочется крикнуть “Долой живые концерты!”. Зачем нам губить свои уши, слушая живой “Вирус”, если мертвый “Вирус” многократно прекраснее?

“Ну где же ручки, ну где же ваши ручки?” Где-то я слышала это раньше. Помню школу, сырой школьный кабинет, злого учителя, пустой пенал. “Ну где же твоя ручка, Ася Калясина?”, - спрашивает учитель и грозно покачивает бензопилой. “Дома забыла!”, - в ужасе кричу я. “Забыла ручку на диктант??? Тогда ты лишишься СВОИХ собственных грязных ручек!!!” – вопит он. Раздается рев бензопилы и я… просыпаюсь.

Нет для меня сна страшней, чем “ну где же ваши ручки”. Только сон “Ну где же циркуль? Ну где же, Ася, циркуль. Давай поднимем циркуль, и будем рисовать!”. В этом сне бензопила уступает место ракетному комплексу С-300.

“Он идет по дороге, он сегодня устал. Он сегодня весь вечер в микрофон кричал”. Ну и лох. Зачем кричал, глотку надрывал? Включил бы фонограмму – получилось бы куда лучше. Поехал бы на машине, как белый человек. Как вирус какой-нибудь.

“Он завел толпу, он кричал гоу-гоу”. Вот и пришлось ему, гоу-гоу пешком до дому. Что с придурка взять? Кричал бы “карету, мне, карету” или “коня, полцарства за коня”, проснулся бы как Киркорофф в белом лимузине.

“Он – MC. Вместе с вами мы поможем ему”, - новый перл от “Вируса”. Как будто MC – это болезнь. Тяжелое вирусное заболевание. Не подхватывайте дети MC. Опасная зараза, суставы выворачивает наизнанку. Вот, посмотрите (показать кадр, где локти “Лаки” вывернуты в неестественную сторону).

Помогите MC – новый лозунг MTV. Но если МС еще можно помочь, а Лаки вывернуть руки на место, то бедную группу “Круиз” не спасет даже экстренная лоботомия. Можете убедиться в этом сами.

[2] (КРУИЗ - “Цы-па”)

Ну кто бы мог подумать такое? Разве что Бивис с Баттхэдом. Но они-то думать не умеют. Круиз 15 лет назад избрал хэви-металлический путь развития. Единогласно. То есть одним голосом Валерия Гаины. “Нам на морде написано петь песни о мировом господстве хэви металла”, - думал Гаина, - “О борьбе за чистоту металла”. А сегодня “Круиз” слагают песни в защиту птичьих прав. И даже не слагают, а слажают.

Как сказал бы Маяковский:

Такой несусветной лажы

Не ждали от “Вируса” даже.

Неспроста это. Нищета довела “Круиз” до отчаяния. А тут как раз подвернулся богатый спонсор. Бизнесмэн. Начальник инкубатора. Насыпал перед “Круизом” дорожку из баксов и сказал “Цы-па – цы-пы цы-па”.

В общем, нарядили “Круиз” под Aerosmith, и дали задание спеть про чижика-пыжика. Такая сложная мелодия оказалась группе не под силам. Пришлось записать “Цыпленка жареного”. Остросоциальную песню о том, как тяжело цыпленку в Москве без прописки. Паспорта нету, бабла нема. Дубинкой по гузке и в камеру. Недаром в начале клипа говорится, что цыпленок петухом стал. В приличной тюрьме из любого бройлера петуха сделают.

В общем из “Круиза” не получилось Aerosmith. В лучшем случае Aeroshit.

Но что мы все про “shit”. И в нашей передаче есть место доброму, вечному и насущному. Я говорю о деньгах, конечно. Ведь кого “Щит парад” покажет в качестве положительного клипа? Такая роскошь не бывает бесплатной. Платите деньги, или ставите мне стакан водки – и становитесь положительным примером. В этот раз победителя проплатило Общество Защиты Животных. Его потрясла любовь, нежность и либидо к пчелам господина Александра Ливера. Ливер, правда, не очень вегетарианская фамилия. Ну и фиг с ней.

[0] (АЛЕКСАНДР ЛИВЕР – “Пасека”)

Наследие Фредди Меркьюри до сих пор будоражит умы творческой интеллигенции. Во-первых всех интересовала загадка - какие наследники могут быть у гея? Во-вторых просто песни он писал хорошие. Но мы его любим не только за это. Видеоклип группы Queen “Bicycle Race” был в свое время запрещен из-за обилия голых девок. Ведь в 1978 году голых женщин по мнению канала Би-Би-Си не существовало. Александр Ливер пошел дальше. Под мелодию “Bicycle Race” он показывает нам совершенно обнаженных пчел.

Вот уже сотни лет канал MTV славится своей смелостью. Поэтому мы открыто, в прямом эфире показываем этот непристойный клип. (далее показать кадры с пчелами, “срамные места” которых прикрыты черными плашками надписями “цензура”. Можно найти клип Queen, где девичьи задницы прикрыть пчелами).

На Руси пчеловодство всегда считалось экстремальным видом спорта. Я надеюсь, что клип “Пасека” станет для новой моды толчком (на экране мелькает унитаз с вопросительным знаком)… в хорошем смысле этого слова. Молодежь отбросит свои коньки (на экране мелькает похоронная процессия)… То есть выбросит роликовые коньки. И сколотит из набивших оскомину сноубордов ульи. И жизнь сразу станет медом.

Держать пчел выгоднее, чем других животных типа собаки, кошки или ребенка. Еды много не просят. В ботинки не гадят. А если и гадят, то медом. Квартиру пчелы сторожат так, что никто и никогда в нее не осмелится войти. Даже хозяин. И ведь почему клип “Пасека” стал положительным примером? Да потому что каждый знает с детства, что “все на свете фигня, кроме пчел”.

И на закуску мы приготовили самую большую фигню. Готовьтесь, вас ждет фигня-победитель. Триумфальная, грандиозная, ну очень фиговая фигня. За такую надо сжигать на костре без права переписки. Встречайте гостя передачи, волосатого подростка лет сорока с выпуклыми наружу щеками. Племянника сеньора помидора, графа Вишенку.

[1] (АЛЕКСЕЙ ВИШНЯ “Нам Хана”)

Алексей Вишня, как бы тебе так сказать, чтоб тебя не обидеть… (задумчивая пауза)… да никак не сказать.

Поспела конопля в саду у дяди Вишни. На радостях, придумал песню про хану и марихуану. “Нам хана, нам хана, разрешили бросаться в окно”, - жалуется Алексей. Глядя на него, подозреваю, что ему это не просто разрешили. А прямо-таки рекомендовали.

К сожалению, где-то половина текста песни мне осталась совершенно непонятной. Слишком много профессиональной терминологии торчков. Американцы зовут это умным словом “слэнг”. Русские - потомки Толстого и Достоевского - зовут это мудрым словом “словесный понос”. “Ганджубас по весне не достать” для меня звучит как “Дирижабль в апреле далек”.

В клипе очень старательно отображен процесс забивания косяка. Ощущение, будто смотришь рекламу конопляной фабрики. Не хватает только милых мамаш с детьми, которые говорят (с интонацией рекламы моющих средств):

“С тех пор, как я открыла для себя мир конопли, моя жизнь полностью изменилась. Взгляните. Моя соседка пьет водку, а я пользуюсь травкой. Бутылка водки уже кончилась, а соседка еще трезвая. Теперь посмотрите на косяк – он еще не догорел, но я уже веселая и счастливая”.