ВСТУПЛЕНИЕ

Здравствуйте, мальчики и девочки. Вам предстоит увидеть самое грандиозное в мире сенсационное эротическое супершоу карликов-минестрелей. Когда и где вы его увидите – я понятия не имею, ибо наша передача совсем о другом.

В эфире первый выпуск путеводителя MTV по русскому отстою под названием “Shit Parade”. Программа о семи самых убогих, бездарных и бесполезных в домашнем хозяйстве видеоклипах недели.

Если по окончании передачи меня пристрелит бешеный продюсер, то на могиле вы прочтете “Ася Калясина”. Это и есть мое имя, и я буду вести эту передачу. Куда буду вести не знаю, но похоже, что прямиком в Ад.

Но собрались мы здесь не на экскурсию в Преисподнюю. А лишь обсудить то, что лучше всего получается у отечественного музыкального производителя. А лучше всего у него почему-то получается дерьмо.

Обычно MTV смотрят, чтобы узнать что-либо о музыке. В Щит-Параде все наоборот. В клипах, которые вы здесь увидите настоящей музыки не больше, чем дисков русского хип-хопа в Гарлемских супермаркетах.

А начинаем мы наш ликбез - то есть ликвидацию бездарностей - с клипа Ольги Орловой. Во-первых, беременных женщин надо всегда пропускать вперед, а во вторых, как известно, лохов надо уничтожать еще в зародыше.

Любопытно, почему, как только некая певица подхватывает где-то в подворотне беременность, ее надо обязательно показать крупным планом в видеоклипе? Ведь если у какого-то певца случается эрекция, он же не бежит в кадр делиться этим счастьем с оператором.

Хотя у нашей блестящей певицы случай особенный. В некоторых кадрах мы видим ее благополучно разродившейся – с милой пушистой овечкой в цепких руках. Анализ фоторобота из Интерпола показал, что эта та самая знаменитая (даже более знаменитая, чем сама Орлова) овечка Долли, клонированная в Англии. Так вот, кто является ее настоящей мамой!

Вообще наши звезды просто обожают снимать своих детей. Но Орлова утерла всем носы… то есть пуповины. Ее ребенок снялся еще будучи эмбрионом. Так и представляются крики режиссера: “припудрите эмбриону нос… да, и пасть ему раскройте пошире, а то он неубедительно как-то к пуповине присосался. Не верю! Может нам заменить это бездарное дитя на новое? Могу предложить свои услуги!”

Пожелаем Ольге Орловой всяческих успехов и дадим ей бесплатый совет от Щит-Парада. Оленька, если твой ребенок благополучно переживет эпидемию ящура, то воспитание подрастающей курчавой овечки можно поручить начинающему философу от хип-хопа госпоже Лизе. Ведь кроме нее никто во всем мире не знает, как надо жить.

LIZA. “Теперь я знаю, как жить”.

Многообещающее название “Теперь я знаю как жить” вызывает у нас образы Достоевского, Хэммингуэя и Папы Римского, махающих чепчиками и вещающих нам с мавзолея Ленина о смысле жизни и предназначениях судеб. Но неожиданно перед нами возникает другой образ – образ Децла, сменившего пол, причем явно не в лучшую сторону.

Если тщедушный бледный паренек, бормочущий рэп с орфографическими ошибками вызывает искреннюю жалость и сочувствие, то эта то ли Децлиза, то ли Децлюха вызывает желание жить как угодно и где угодно. Лишь бы не так, как она и тем более не с ней.

Смысл жизни согласно заповедям Лизы состоит в ночных клубах, тошнотворного цвета машинах и пляшущих неграх. Что делать и как лечиться людям, которые спят ночью, ездят на велосипедах и ходят на русский балет в клипе не объясняется. Наверное, они неизлечимые моральные уроды.

Когда-нибудь, в далеком будущем Лиза наверняка выпустит концептуальный альбом “Теперь я знаю как…”, с композициями “Теперь я знаю как есть, пить, размножаться, метать дротики и разводить аквариумных рыбок”. Но пока в ее возрасте лучше ограничиться песней “Теперь я знаю, как пройти фейс-контрол в МакДональдс”.

Следующая героиня “Щит-Парада”, Жигули Пляс, известная в России как Лада Дэнс тоже может написать книгу “Я знаю, как растить баклажаны”. К началу дачного сезона Лада накатала первый русский хит о садоводческом хозяйстве. Доселе тему смертельной битвы за урожай плодово-ягодных культур поднимала лишь заграничная группа ‘Presidents Of The USA’ в песне “Персики”.

ЛАДА ДЭНС. “Один лишь раз” (паралелльно клип Presidents Of The USA ‘Peeches’)

Меркантильные янки думали лишь о том, как набить свое звездно-полосатое пузо калорийной мякотью персиков. Но наша Лада не такая. Если ее пузо в саду и распухнет, то лишь от плодов любви. Изначально эту богатую витаминами песню про одноразовые сады исполняла некая Анна Герман. В детстве, когда все зрители MTV были вот такими (показать рукой – прим.) маленькими – размером со сперматозоид, наши мамы влюблялись, женились, разводились и приколачивали шпалы к БАМу под эту нетленную песню. Но Лада гениально искалечила песню первобытными электронными ритмами, устаревшими и снятыми с производства еще во времена Гайдаровских реформ.

Клип являет собой идеальную методику для учащихся киллерского отделения ди-джейского ПТУ: “Как уничтожить и похоронить старый хит”. Кто заказал Анну Герман и нанял для этих целей профессиональную убийцу Ладу – остается загадкой. Но есть подозрение, что это знаменитый цыганский наркобарон. “Дурманом сладким веяло от слова твоего”, - открытым текстом признает Лада.

Несмотря на убогость видеоряда, снятого всего за тридцать серебряников, приходится признать, что режиссеру очень удались гитаристы. Куплены они, видимо, были на распродаже устаревшего тех.персонала какой-то хэви-металлической группы по три рубля за пучок. Гитаристы рубятся так отчаянно, что даже Бивис с Баттхэдом наверняка бы бросили им в шляпу пару медных центов. Правда, звуков гитарных почему-то не слыхать – наверное, мощный, луженый и пропитый рев Лады – этой несостоявшейся русской Игуаны Эйпс - заглушает их напрочь.

Сейчас мы увидит нашего следующего конкурсанта. Осторожные телезрители могут приглушить звук телевизоров.

АЛЕКСАНДР БУЙНОВ “Нет слов”.

Сразу оговоримся, что в клипе “Нет слов” мы сталкиваемся с самым бессовестным надувательством. Потому что слов в нем есть штук пятнадцать. Таким образом интеллектуальный уровень Александра Буйнова на тринадцать слов уступает Эллочке Людоедке, что печально. Но на целых полтора слова превосходит словарный запас среднестатистического олигофрена, за что Буйнову надо вручить медаль.

Объективно говоря, правильней было назвать эту песню “Нет нот”. Но что касается той пары чахлых всхлипов детского синтезатора, из которых состоит аранжировка, нотами их не назовет даже глухой за взятку в штуку баксов.

Для того, чтобы зрители не чувствовали себя как обычно обманутыми лохами, давайте сделаем эксперимент. Мы послушаем, как звучал бы этот хит, если бы в нем в натуре не было слов. (далее как-нибудь обработать с повтором инструментальный кусок песни или сделать караоке – должно звучать невероятно глупо!).

В этой вдохновенной музыке явственно ощущается почти двадцатилетний творческий стаж господина Буйнова. Я так и представляю, как он зажал толстенную партитуру потной от возбуждения подмышкой. И как он весело насвистывая поскакал с ней – с партитурой, а не подмышкой - к знакомому поэту.

“Ты, дядя, явно не в шутку занемог”, - пощипывая бакенбарды наверняка сказал ему поэтический гений, и добавил: “Если прибавить в эту песню десятка два нот, получилась бы сносная мелодия для мобильного телефона. Но пока больше чем на глючный пейджер она не тянет. А тексты для пейджеров – не моя специализация, обратись лучше к Децлу”.

Заслышав эти слова Александр Буйнов заплакал и, глотая с трудом заученные слова обиды, убежал куда глаза глядят.

Вскоре его тормознули менты на опустевшем бульваре. Там как раз, подальше от посторонних глаз и тухлых яиц, снимался видеоклип на другую мелодию для мобильного телефона. На этот раз от группы “2х2”.

С первых же кадров вам будет ясно, почему бульвар опустевший. Потому что любой группе с такими физиономиями на людях показываться противопоказано.

Любители спецэффектов! Обратите внимание, насколько скудны потоки воды, которой поливают из шланга группу во время съемок. Даже самый мелкий и болезненный пудель писает более массивной струей.

Объяснений тому несколько. Возможно, что у группы просто кишка тонка. Куда делись толстые шланги – непонятно. Ну ведь не на презервативы же их порубили!

Другую версию нам подсказал в открытом письме в “Щит парад” некий В.Жириновский из Казахстана. “Если в кране нет воды - ее выпил человек, похожий на Березовского, однозначно!”. И действительно, такого человека мы видим в клипе, когда он угоняет девушку на потасканой иномарке.

Безусловно, есть в клипе и свои плюсы – особенно режиссеру удалась трехпудовая бирка “2х2” из чистого циркония 583-ей пробы. Те кто смотрят передачи вроде “Магазин на диване”, или “Универмаг на нарах” прекрасно знают, что, амулеты из циркония излечивают хозяина от эпилепсии и пляски Святого Витта. На то, что этими венерическими заболеваниями страдает главный герой, указывает его нездоровая и нервная распальцовка. А может у него просто водобоязнь?

Вот, кстати, подоспело третье объяснение катастрофической нехватки воды. Режиссер боится, что такая ценная бирка может заржаветь, а реквизит казенный. За порчу инвентаря завхоз может и в пузо лопатой дать и харю граблями поцарапать.

Чтобы не иметь дело со зловещим завхозом, следующие герои нашей передачи обошлись компьютерной графикой. Обилием цифровых спецэффектов Карапузики и Ляпис Трубецкой собрались утереть нос Ларе Крофт. К сожалению, только качество самую малость подкачало. Ибо вся графика, похоже, просчитана на советском ламповом микрокалькуляторе, если не на бухгалтерских счетах. Нос Лары Крофт так и остается неутертым.

КАРАПУЗИКИ И ЛЯПИС-ТРУБЕЦКОЙ “Любовь повернулась ко мне задом”

И при чем здесь хомяки? – спросите вы. Да ни при чем! С таким же успехом можно было снять выдру или выхухоль. Но профсоюз хомяков, видать, гонорар помельче требовал.

С точки зрения Ляписа – а его точка зрения находилась где-то сзади – любовь у хомяков располагается в области пышных, мохнатых ягодиц. Вот Ляпис и удивляется целый клип – ведь я вроде не хомяк, так почему задом-то? И так он повернется в клипе, и этак, и левый бок покажет, и дырочку в правом боку, чтобы мы убедились, что он не хомяк. А все не верится. Если ты, Ляпис не хомяк, так какого черта у тебя любовь сзади?

И не надо так к хомякам ревновать. Оно понятно, что у грызунов секс и чаще, и дешевле, чем у поп-звезды, но зачем бедных животных истязать, заставляя их слушать ТАКУЮ музыку? Мне доводилось наслаждаться доносящейся из окна автомобильной сигнализацией, где мелодии, аранжировки и тексты были гораздо задушевнее и талантливее.

“Карапузики”, видимо, хотят стать столь же великими как “Телепузики”. Почему-то они решили, что для этого достаточно лишь быть такими же тупыми. Это как раз у них получилось великолепно. Но народная любовь повернулась к Карапузикам задом, и чтобы стать похожими на Телепузиков, им надо было встроить телевизор себе в задницы. До этого смелого инженерного решения Карапузики пока не додумались.

В общем, мой совет господину Ляпису и Карапузикам. Ну дайте же хомякам самим спеть песню и снять клип – у животных это в любом случае получится гораздо лучше. Например, посмотрите на мух. Одна, из них, очень огненная муха, смогла снять вполне недурственный клип. Его мы продемонстрируем в качестве положительного образа животного в русском клипоматографе.

ОГЕННАЯ МУХА. “Помню”.

Лицо “Огненной мухи” – это образцово-показательный генетический гибрид Джима Моррисона, Марка Болана и рояля Джона Леннона. Потрясает его коллекция золотых и платиновых дисков, развешанных по стенам. Прирожденная скромность певца не позволила ему зафиксировать в кадрах двенадцать статуэток “Оскар”, четырнадцать премий “Грэмми” и растущую рядом с геранью в горшке Золотую Пальмовую Ветвь.

“Ты моя навсегда”, - уверяет он свою холодную возлюбленную. Как именно она трагически погибла - нам, к сожалению, неведомо. Может она полезла в холодильник за йогуртом и, заблудившись среди бутылок с кефиром, не смогла найти обратную дорогу? Или же это Чичерина, которая наконец-то нашла способ спрятаться от жареного солнца больших городов?

Герой клипа-победителя “Щит-парада”, снятого белорусской группой “Стрейч” нашел убежище от жары в другом прохладном и влажном месте. И место это хорошо известно некоторым зрителям под многозначительным названием “Туалет”.

СТРЭЙЧ “В туалете занято”.

Чему нас учит эта музыка?

Банда – во всех смыслах этого слова – “Стрейч” в туалетах явно знает толк. Я бы даже сказала – толчок. Песня полна двусмысленных философских парадоксов. “Вот сижу на унитазе, словно женщина в экстазе”. У меня никогда не было знакомых унитазов, доводящих женщин до экстаза. Наверное, это должно быть нечто среднее между джакузи и электрическим стулом. Как воссядешь на такое чудо инженерной мысли, так останется твоя обугленная тушка навсегда в позе роденовского мыслителя. Туалет будет занят навсегда, а экстаз будет у паталогоанатомов.

Загадочно также само наличие туалета в какой-то непролазной глуши. Если не считать десятка заблудших за гонорар сонных байкеров, туда человек в своем уме ни в жизнь не доберется. В такой бескрайней белорусской прерии все, даже ОЧЕНЬ объемные дела, накопившиеся за год, можно сделать под любым кустиком. Вы когда-нибудь встречали табличку “Под кустиком занято, приходите завтра”?

И не надо нудить над ухом, что клип, дескать, дешевый. Да попади эта песня в руки серьезного продюсера, случилось бы непоправимое. Четыреста обнаженных до зубов черных танцовщиц. Стульчаки из IKEA на их натруженных шеях. Золотой унитаз с лазерной подсветкой водяных брызг. Укуренный ди-джей за пультом водосливного бачка. И в финале веселый праздничный фейерверк конечного продукта под аккомпанемент детского хора. Вот это был бы НАСТОЯЩИЙ “щит-парад”.

А то что у нас – это не “Щит-Парад”, а просто фигня какая-то. И чего вы это только смотрите? А ну выключайте немедленно. Нечего на нас пялиться – что, MTV никогда не видели?

ФИНАЛЬНЫЕ ТИТРЫ

(детям до 16 лет читать в отсутствие родителей запрещается):

Мы очень сожалеем, если вас оскорбили какие-то отдельные высказывания в нашей передаче. Так как по замыслу оскорблять должны были все фразы до единой.