Привет, меня зовут “Щит Парад”, и я буду вести передачу “Ася Калясина”. То есть я хотела сказать наоборот. Я буду вести передачу “Ася Калясина”, привет, меня зовут “Щит Парад”. Нет, по другому наоборот. (прокрутить текст задом наперед).

Опять не так. Впрочем, не важно. Запомните два ключевых слова: “Щит” и “Калясина”. Они неразделимы. Опять я что-то не то сказала.

Поговорим о другом. Некоторые звезды на нас держат обиду. Дескать, зачем мы их гениальные песни обзываем словом “shit”. На это отвечу я, что “Shit” – это вовсе не “Shit”. Это сокращение от “Super HIT” (показать титрами на экране “S.Hit”!).

Но все-равно многие музыканты этого не понимают. Они дуются, и спрашивают – “зачем вы нас обидели? Мы же не такие придурки, как кажемся на первый взгляд”. На это “Щит парад” отвечает: “это не мы, это природа вас обидела”.

Пятый выпуск парада Обиженнных природой открывают животные. А именно Ляпис Трбецкой с Карапузиками. Они - специальные гости в клипе хомяков “Любовь повернулась ко мне задом”.

КАРАПУЗИКИ И ЛЯПИС-ТРУБЕЦКОЙ “Любовь повернулась ко мне задом”

И при чем здесь хомяки? – спросите вы. Да ни при чем! Таким же макаром можно снять выдру или выхухоль. Но судя по всему, профсоюзу хомяков, бабок можно было меньше отстегнуть.

С точки зрения Ляписа – а его точка зрения находилась где-то сзади – любовь у хомяков располагается в области пышных, мохнатых ягодиц. Вот Ляпис и удивляется целый клип – ведь я вроде не хомяк, так почему задом-то? И так он повернется в клипе, и этак, и левый бок покажет, и дырочку в правом боку. Чтоб мы убедились, что он не хомяк. А все не верится. Если ты, Ляпис не хомяк, и не Шура, так какого черта у тебя любовь сзади?

И не надо так к хомякам ревновать. Оно понятно, что у грызунов секс и чаще, и дешевле, чем у поп-звезды. Но зачем бедных животных истязать, заставлять их слушать ТАКУЮ музыку? Я как-то слышала из окна автомобильную сигнализацию, где мелодии, аранжировки и тексты были гораздо задушевнее и талантливее.

“Карапузики”, видимо, хотят стать столь же великими как “Телепузики”. Почему-то они решили, что для этого достаточно лишь быть такими же тупыми. Этот пункт у них получился великолепно. Но народная любовь повернулась к Карапузикам задом, и чтобы стать похожими на Телепузиков, им надо было встроить телевизор себе в задницы. До этого смелого инженерного решения Карапузики пока не додумались.

В общем, мой совет Ляпису и Карапузикам. Ну дайте же хомякам самим спеть песню и снять клип. У животных это выйдет куда круче. То же самое относится к группе “Круиз”. А то песню про цыпленка они записали прямо как курица лапой.

[2] (КРУИЗ - “Цы-па”)

В далекие времена, когда на экранах КПСС было больше, чем рекламы, самой прогрессивной рок группой были “Круиз”. Нынче в России рок групп столько развелось, что можно расстрелять любую тысячу на выбор. И никто даже не заметит! Но 15 лет назад русский народ стеной бы встал на защиту единственного “Круиза”. А сегодня за такие песни, как “Цы-па” народ сам захочет поставить группу к стене.

Почему такое случается на старости лет? Сначала появляется спонсор. Новый русский крестьянин. Директор инкубатора. Окорочковый олигарх. Мозолистой рукой он насыпает перед “Круизом” дорожку из баксов. И говорит: “Цы-па – цы-па цы-па”.

В общем, нарядили “Круиз” под Aerosmith. Затем всучили меню, то есть ноты “Цыпленка жареного”. Это злободневная песня про то, как страшно в Москве без прописки. Паспорта нету, бабла нема. Дубинкой по гузке и в камеру. Недаром в начале клипа говорится, что цыпленок петухом стал. В приличной тюрьме из любого бройлера петуха сделают.

“Круиз” стал первой русской командой, которая борется за птичьи права. Надеюсь, что последней. Борьба за цыпленка дорого обходится и группе, и птицам. Ради него “Круиз” перековал эмблемы своих мерседесов на цыплячьи пацифики. Ради него пришлось зверски ощипать миллион куриц.

И все эти жертвы ради одного жареного окорочка! Неспроста. Сдается мне, что этот цыпленок-табака – какой-то важный авторитет. В клипе мелькает даже его флэт – колоссальных размеров шестисотое яйцо.

В общем, главная жертва клипа – это сама группа. Из “Круиза” так и не получилось Aerosmith. В лучшем случае Aeroshit.

Но еще не все так плохо на русской сцене. Бывает еще хуже. Все, конечно, догадались, что речь пойдет о группе Дайкири.

[3] ДАЙКИРИ “Осторожно”

“Этой ночью все, что хочешь, можно-можно”, - уверяют каждого зрителя Дайкирии. Ну я, например, хочу стиральную машину, кондиционер и ведро салата Оливье. Куда звонить за заказом? Слова “Ближе не бывает, ближе невозможно” означают, что заказы доставляют мгновенно с соседнего склада.

Меня вот только предупреждение смущает. Дескать “Только осторожно”? У них, наверное, Оливье паленый – уже не одного заказчика с отравлением на тот свет отправил? Типа, не все Оливье одинаково полезны. А про бракованный кондиционер Дайкири говорят честно, и даже более открыто, чем их бюст: “словно ветер ворвется в дом, все не так, все давно вверх дном”. Не кондиционер, а аэродинамическая труба какая-то. Лучше не покупать – в трубу вылетите.

В общем, “Дайкири” - это типичный магазин на диване. Только настолько нищий, что на диван денег не хватило. Всю передачу усталым Дайкирям стоять приходится, облокотившись друг на друга.

А уж на зрителя они такими глазами смотрят, будто если мы им денег не дадим, эти глаза наружу вывалятся. Типа, одолжите девкам на глазной клей. А еще они спинами друг о друга чешутся. И даже сами о себя. Значит, деньги на мазь чесоточную просят.

Сегодня у нас не “Щит парад”, а террариум какой-то. Ляпис хомяков разводит для любви. Круиз цыплят разводит на бабки. А Дайкири рты свои разводят на метр диаметром, будто маленькие утята из старинной песни.

В общем, “Дайкири” как всегда в ударе. В солнечном.

Телефонный звонок.

“Алле! Здрасьте, здрасьте! Йа! Йа! Фольксваген! Яволь! Дас ист фантастиш!”

Дорогие зрители. Нам только что звонили из общества русско-германской дружбы. Они просили зайти на их сайт www.germany.ru и вышвырнуть оттуда пинками какую-то группу “Валдай” во избежание международных осложнений.

Я пока попытаюсь дозвониться до интернета, а вы любуйтесь на рекламу.

<реклама>

Краткий пересказ предыдущей серии “Щит Парада”. Карапузики косят под телепузиков, Ляпис Трубецкой косит под хомяка. Круиз косит под курицу. А Дайкири косят глазами.

Чтобы окончательно окосеть зрителю остается всю ночь просидеть перед монитором, разглядывая содержимое сайта www.germany.ru.

Хотя русская поговорка гласит “на чужой валдай пасть не разевай”, тут я промолчать никак не могу. А ведь начало-то какое у клипа. Ну прямо Рэберт Майлз, образца его лучшего 1996 года. И после такой техногенной роскоши вдруг слова о том, что кто-то кому-то пишет, кто-то без кого-то скучает, и кто-то куда-то писем не получает. Со времен “Рукей вверх” я это слышу в четыреста двадцать седьмой раз.

Если верить песне, жестокий бессердечный отец-алкоголик срубил березку, под которой встречались влюбленные. Дальнейший ход событий не поясняется, но любимая почему-то оказывается в Германии. Видимо, только там ей вылечат перелом позвоночника и достанут из спины занозы от березы. Любимому тоже не повезло. Береза и его не обошла стороной – мы видим кадры, где он сидит в инвалидной коляске.

Но инвалиды не только ОН и ОНА. Есть еще и третий инвалид. Это мегабайт, который никак не может дойти до сервера. Налицо физическая неполноценность бедного мегабайта. Его ноги тоже, похоже, придавило несчастной древесиной.

В общем вся эта песня – новая вариация на тему “Во поле березка стояла”. “Я пойду по полю погуляти, белую березу заломати”. Вот и заломал ее дровосек. Валдай в слезах. Девка в Германии, а мегабайт ошивается где-то на порно-сайтах.

В конце клипа девку и вовсе похищают то ли террористы, то ли гестаповцы. Валдай, увидев это, героически плюет на жестокие германские нравы и сматывается обратно, в Россию. Авось там новая береза выросла.

И вот именно среди берез в лесу, он встретит положительного героия “Щит-Парада” – группу Приключения Электроников.

[5] ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКОВ “Лесной олень”

Вообще-то этой песне уже лет сорок. Так что лесной олень, про которого пелось изначально, давно уже скопытился. Пришлось на роль оленя брать человека – благо, такого добра у нас навалом. Основной бюджет клипа составил ящик глюконата кальция. Им кормили главного героя, чтобы к концу клипа у него отросли натуральные, шелковистые рога без перхоти.

Русские, с позволения сказать, рок группы, регулярно пополняют свой репертуар классическими древнерусскими тюремными песнями. Но если в народной композиции Круиза про Цыпленка жертву еще только сажают, то в песне “Электроников” лесной олень уже сбегает. На этом сходство заканчивается. Впрочем, оно и не начинается. Ибо везде, где “Круиз” облажался, “Электроники” срывают джек-пот. В результате цыпленка ощипывают и жарят. А лесной олень сбегает и омывает сапоги, то есть подковы, в водах Индийского океана.

Львиная - я бы сказала – оленья доля клипа обошлась без плоских девок, ощипанных хомяков и захолустных гей-клубов. Это делает его уникальным и неповторимым явлением на российском экране. За это “Приключения электроников” попадают в положительные примеры.

А что надо сделать для того, чтобы стать победителем “Щит Парада”? Иногда для этого просто достаточно носить имя Жорик.

[6] ЖОРИК “Это жорик”

Итак, нашей передаче настала полная Жора! Но, кто такой, этот Жорик? Кто этот милый паренек, еле-еле охватывающий бейсбольную биту обеими руками? Кто этот самый молодой участник “Щит Парада” за последние 37 лет?

Кто ты, кто ты, кто ты? И что ты сделал для хип-хопа в свои годы?

У Жорика еще памперсы на губах не обсохли, а его уже боится весь двор, вся школа, и вся милиция. Ну прямо помесь Бен Ладена с ящуром!

“Мое имя произносят только избранные”, - вопит Жорик.

Так как меня никто никуда не избирал, придется мне больше не говорить это имя. Отныне я буду звать Жорика микро-Децлом.

Микро-Децл о себе очень скромного мнения: “Боятся меня как трехголового дракона. Хотя голов не три, а одна, зато умная!” Ну хип-хоппер, а Гарри Поттер какой-то! В чем заключается ум этой головы, редакция MTV не поняла даже после десяти замедленных просмотров. В шахматы голова не играет. Томика Достоевского в руках не держит. Шоколадная медаль победителя конкурса чтецов на шее не висит. Даже граффити он не рисует – его руки явно не дотянутся до высоты одного метра, где это намалевано.

“А кто скажет твои слова – лажа. Я отвечу – твое место у параши”, - уверяет доверчивых лохов микро-Децл. И делает вид, что не замечает, как сам торчит у параши. Поглядите на ту кучу дерьма, у подножия которой восседает он полклипа! (показать соотв. кадр.)

Клип заканчивается злобным отсечением макушки у этой горы навоза. Микро-децла все-таки достало, что какая-то куча дерьма выше его. Надо бы сравняться в росте, а то не дай Бог, на этом фоне его и не приметят.

Побольше таких клипов – и наш Парад без Щита никогда не останется. О, Бог Эфира, ниспошли нам, еще с десяток Жориков к будущим выпускам. А этот придется пока прикрыть до лучших времен. Лучшие времена настанут через неделю стараниями Михаила Рольника.