Привет, меня зовут “Щит Парад”, и я буду вести передачу “Ася Калясина”. То есть я хотела сказать наоборот. Я буду вести передачу “Ася Калясина”, привет, меня зовут “Щит Парад”. Нет, по другому наоборот. (прокрутить текст задом наперед).

Опять не так. Впрочем, не важно. Запомните два ключевых слова: “Щит” и “Калясина”. Они неразделимы. Опять я что-то не то сказала.

Поговорим о другом. Некоторые звезды на нас держат обиду. Дескать, зачем мы их гениальные песни обзываем словом “shit”. На это отвечу я, что “Shit” – это вовсе не “Shit”. Это сокращение от “Super HIT” (показать титрами на экране “S.Hit”!).

Но все-равно многие музыканты этого не понимают. Они дуются, и спрашивают – “зачем вы нас обидели? Мы же не такие придурки, как кажемся на первый взгляд”. На это “Щит парад” отвечает: “это не мы, это природа вас обидела”.

Пятый выпуск парада Обиженнных природой открывают животные. А именно Ляпис Трбецкой с Карапузиками. Они - специальные гости в клипе хомяков “Любовь повернулась ко мне задом”.

КАРАПУЗИКИ И ЛЯПИС-ТРУБЕЦКОЙ “Любовь повернулась ко мне задом”

И при чем здесь хомяки? – спросите вы. Да ни при чем! Таким же макаром можно снять выдру или выхухоль. Но судя по всему, профсоюзу хомяков, бабок можно было меньше отстегнуть.

С точки зрения Ляписа – а его точка зрения находилась где-то сзади – любовь у хомяков располагается в области пышных, мохнатых ягодиц. Вот Ляпис и удивляется целый клип – ведь я вроде не хомяк, так почему задом-то? И так он повернется в клипе, и этак, и левый бок покажет, и дырочку в правом боку. Чтоб мы убедились, что он не хомяк. А все не верится. Если ты, Ляпис не хомяк, и не Шура, так какого черта у тебя любовь сзади?

И не надо так к хомякам ревновать. Оно понятно, что у грызунов секс и чаще, и дешевле, чем у поп-звезды. Но зачем бедных животных истязать, заставлять их слушать ТАКУЮ музыку? Я как-то слышала из окна автомобильную сигнализацию, где мелодии, аранжировки и тексты были гораздо задушевнее и талантливее.

“Карапузики”, видимо, хотят стать столь же великими как “Телепузики”. Почему-то они решили, что для этого достаточно лишь быть такими же тупыми. Этот пункт у них получился великолепно. Но народная любовь повернулась к Карапузикам задом, и чтобы стать похожими на Телепузиков, им надо было встроить телевизор себе в задницы. До этого смелого инженерного решения Карапузики пока не додумались.

В общем, мой совет Ляпису и Карапузикам. Ну дайте же хомякам самим спеть песню и снять клип. У животных это выйдет куда круче. То же самое относится к группе “Круиз”. А то песню про цыпленка они записали прямо как курица лапой.

[2] (КРУИЗ - “Цы-па”)

В далекие времена, когда на экранах КПСС было больше, чем рекламы, самой прогрессивной рок группой были “Круиз”. Нынче в России рок групп столько развелось, что можно расстрелять любую тысячу на выбор. И никто даже не заметит! Но 15 лет назад русский народ стеной бы встал на защиту единственного “Круиза”. А сегодня за такие песни, как “Цы-па” народ сам захочет поставить группу к стене.

Почему такое случается на старости лет? Сначала появляется спонсор. Новый русский крестьянин. Директор инкубатора. Окорочковый олигарх. Мозолистой рукой он насыпает перед “Круизом” дорожку из баксов. И говорит: “Цы-па – цы-па цы-па”.

В общем, нарядили “Круиз” под Aerosmith. Затем всучили меню, то есть ноты “Цыпленка жареного”. Это злободневная песня про то, как страшно в Москве без прописки. Паспорта нету, бабла нема. Дубинкой по гузке и в камеру. Недаром в начале клипа говорится, что цыпленок петухом стал. В приличной тюрьме из любого бройлера петуха сделают.

“Круиз” стал первой русской командой, которая борется за птичьи права. Надеюсь, что последней. Борьба за цыпленка дорого обходится и группе, и птицам. Ради него “Круиз” перековал эмблемы своих мерседесов на цыплячьи пацифики. Ради него пришлось зверски ощипать миллион куриц.

И все эти жертвы ради одного жареного окорочка! Неспроста. Сдается мне, что этот цыпленок-табака – какой-то важный авторитет. В клипе мелькает даже его флэт – колоссальных размеров шестисотое яйцо.

В общем, главная жертва клипа – это сама группа. Из “Круиза” так и не получилось Aerosmith. В лучшем случае Aeroshit.

Но еще не все так плохо на русской сцене. Бывает еще хуже. Все, конечно, догадались, что речь пойдет о группе Дайкири.

[3] ДАЙКИРИ “Осторожно”

“Этой ночью все, что хочешь, можно-можно”, - уверяют каждого зрителя Дайкирии. Ну я, например, хочу стиральную машину, кондиционер и ведро салата Оливье. Куда звонить за заказом? Слова “Ближе не бывает, ближе невозможно” означают, что заказы доставляют мгновенно с соседнего склада.

Меня вот только предупреждение смущает. Дескать “Только осторожно”? У них, наверное, Оливье паленый – уже не одного заказчика с отравлением на тот свет отправил? Типа, не все Оливье одинаково полезны. А про бракованный кондиционер Дайкири говорят честно, и даже более открыто, чем их бюст: “словно ветер ворвется в дом, все не так, все давно вверх дном”. Не кондиционер, а аэродинамическая труба какая-то. Лучше не покупать – в трубу вылетите.

В общем, “Дайкири” - это типичный магазин на диване. Только настолько нищий, что на диван денег не хватило. Всю передачу усталым Дайкирям стоять приходится, облокотившись друг на друга.

А уж на зрителя они такими глазами смотрят, будто если мы им денег не дадим, эти глаза наружу вывалятся. Типа, одолжите девкам на глазной клей. А еще они спинами друг о друга чешутся. И даже сами о себя. Значит, деньги на мазь чесоточную просят.

Сегодня у нас не “Щит парад”, а террариум какой-то. Ляпис хомяков разводит из любви. Круиз цыплят разводит на бабки. А Дайкири рты свои разводят на метр диаметром, будто маленькие утята из старинной песни.

В общем, этой ночью я Дайкири не хочу. Уж лучше Шура – его зубы точно ничего не откусят. Давайте лучше его клип посмотрим.

Телефонный звонок.

“Алло! Здравствуйте, товарищ Шура!……. Какая жалость!”

Дорогие зрители. Шура шлет нам привет из Трансильвании, страны Трансвеститов. Говорит, что у него после ночи с графом Дракулой клыки прорезались. В качестве достойной замены он предлагает нам своего старого друга Бориса Моисеева. Пока мы будем искать его клип, посмотрите рекламу.

<реклама>

Краткий пересказ предыдущей серии “Щит Парада”. Карапузики косят под телепузиков, Ляпис Трубецкой косит под хомяка. Круиз косит под курицу. А Дайкири косят глазами.

Чтобы окончательно окосеть зрителю остается поглядеть на Борю Моисеева в клипе “День и ночь”.

[4] БОРИС МОИССЕЕВ “день и ночь”

Над такими песнями, конечно, нельзя насмехаться. У человека реальное горе. Он был влюблен. Потерял голову. Вопроеки обыкновению не посмотрел прогноз погоды. И внезапно за окном пошел дождь, и его любовь куда-то смыло. Типа была любовь, вот только что на тротуаре торчала с букетом ромашек. А теперь – только мокрое пятно от нее. Подозреваю, что последняя любовь Моисеева жила в городе Ленске.

Но Борис проследил за путем циклона, и уехал искать потерю в город любви – Париж.

Далее вступает партия его французского напарника. “Лямур, бонжур, тужур” - поет нежно он. Типа “покупай раша турист лемуров, абажуры и тужурки от Кристан Диора”. Но Боря не слышит голоса торговца сувенирами. Он рыщет по городу в черных, как у слепца очках. Он надеется на ощупь отыскать мокрую тушу своей уплывшей любви.

А любовь – вот она рядом, по улицам слоняется. И попой о него потрется, и взмахнув волосами, перхотью его осыпет. Но Боря только что купил черные очки за штуку баксов. Ему в падлу их снять, а в них ни хрена не видно. Он даже гладит пальцами книжки в номере, надеясь читать их слепым методом. (показать кадр) А потом он слоняется как дурак по городу, в упор не замечая красот женского тела… Да ладно, женского, и мужское его особо не трогает, что уже преступление. Баллада о жадности – я бы так назвала эту трогательную композицию. Хоть бы тросточку купил, авось, наткнулся бы на любовь. Так что вернется Моисеев в Ленск и без мужика, и без девки, и без тужурки от Диора. Зато в очках крутых. Большая к нему просьба – сними ты очки, и посмотри хотя бы положительный пример “Щит парада”.

[5] ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКОВ “Лесной олень”

Вообще-то этой песне уже лет сорок. Так что лесной олень, про которого пелось изначально, давно уже скопытился. Пришлось на роль оленя брать человека – благо, такого добра у нас навалом. Основной бюджет клипа составил ящик глюконата кальция. Им кормили главного героя, чтобы к концу клипа у него отросли натуральные, шелковистые рога без перхоти.

Русские, с позволения сказать, рок группы, регулярно пополняют свой репертуар классическими древнерусскими тюремными песнями. Но если в народной композиции Круиза про Цыпленка жертву еще только сажают, то в песне “Электроников” лесной олень уже сбегает. На этом сходство заканчивается. Впрочем, оно и не начинается. Ибо везде, где “Круиз” облажался, “Электроники” срывают джек-пот. В результате цыпленка ощипывают и жарят. А лесной олень сбегает и омывает сапоги, то есть подковы, в водах Индийского океана.

Львиная - я бы сказала – оленья доля клипа обошлась без плоских девок, ощипанных хомяков и захолустных гей-клубов. Это делает его уникальным и неповторимым явлением на российском экране. За это “Приключения электроников” попадают в положительные примеры.

Что касается отрицательных примеров, то отныне их можно искать по адресу www.germany.ru. Именно там гнездится в меру угарная и не в меру бездарная группа “Валдай” – чемпион пятого “Щит Парада”.

Хотя русская поговорка гласит “на чужой валдай пасть не разевай”, тут я промолчать никак не могу. А ведь начало-то какое у клипа. Ну прямо Рэберт Майлз, образца его лучшего 1996 года. И после такой техногенной роскоши вдруг слова о том, что кто-то кому-то пишет, кто-то без кого-то скучает, и кто-то куда-то писем не получает. Со времен “Рукей вверх” я это слышу в четыреста двадцать седьмой раз.

Если верить песне, жестокий бессердечный отец-алкоголик срубил березку, под которой встречались влюбленные. Дальнейший ход событий не поясняется, но любимая почему-то оказывается в Германии. Видимо, только там ей вылечат перелом позвоночника и достанут из спины занозы от березы. Любимому тоже не повезло. Береза и его не обошла стороной – мы видим кадры, где он сидит в инвалидной коляске.

Но инвалиды не только ОН и ОНА. Есть еще и третий инвалид. Это мегабайт, который никак не может дойти до сервера. Налицо физическая неполноценность бедного мегабайта. Его ноги тоже, похоже, придавило несчастной древесиной.

В общем вся эта песня – новая вариация на тему “Во поле березка стояла”. “Я пойду по полю погуляти, белую березу заломати”. Вот и заломал ее дровосек. Валдай в слезах. Девка в Германии, а мегабайт ошивается где-то на порно-сайтах.

В конце клипа девку и вовсе похищают то ли террористы, то ли гестаповцы. Валдай, увидев это, героически плюет на жестокие германские нравы и сматывается обратно, в Россию. Авось там новая береза выросла.

Побольше таких клипов – и наш Парад без Щита никогда не останется. О, Господь, ниспошли нам, еще с десяток валдаев к будущим выпускам. А этот придется пока прикрыть до лучших времен. Лучшие времена настанут через неделю стараниями Михаила Рольника.

Что касается Аси Калясиной – а ее в данный момент ничего не касается – то она прощается со зрителями. Быстрее выключайте телевизоры, а не то сейчас еще кто-то из звезд пострадает.