Дорогие телезрители, вас приветствует в эфире “Щит-Парад”! Дешевые телезрители могут не беспокоиться! Сейчас вам предстоит тяжелое и опасное для нервной системы испытание - вы будете заживо смотреть телепередачу “Щит-Парад”. Самые догадливые уже наверное догадались, что ведущей буду я. Меня обычно зовут Ася Калясина, и вопреки здравому смыслу и уголовному кодексу я буду мозолить ваши глаза раз в две недели. Это в среднем составляет одну передачу в четырнадцать дней. “Щит-парад” будет посвящен не столько даже военному параду с щитами и мечами, сколько показу самых убогих и бездарных видеоклипов, бороздивших просторы эфира.

А начинаем мы наш сегодняшний ликбез с клипа Ольги Орловой. Ведь всем известно, что беременных женщин нужно пропускать вперед.

ОЛЬГА ОРЛОВА. “Ангел”

Любопытно, почему, как только некая певица подхватывает где-то в подворотне беременность, ее надо обязательно показать крупным планом в видеоклипе? Ведь если у какого-то певца случается эрекция, он же не бежит в кадр делиться этим счастьем с оператором.

Хотя у нашей блестящей певицы случай особенный. В некоторых кадрах мы видим ее благополучно разродившейся – с милой пушистой овечкой в цепких руках. А анализ фоторобота из Интерпола показал, что эта та самая знаменитая (гораздо более знаменитая, чем сама Орлова) овечка Долли, клонированная в Англии. А мы все гадали, кто является ее настоящей мамой!

Вообще наши звезды просто обожают снимать своих детей. Но Орлова утерла всем носы… то есть пуповины. Ее ребенок снялся еще будучи эмбрионом. Так и представляются крики режиссера: “припудрите эмбриону нос… да, и пасть ему раскройте пошире, а то он неубедительно как-то к пуповине присосался. Не верю! Может нам заменить это бездарное дитя на новое?

Пожелаем Ольге Орловой всяческих успехов и дадим ей бесплатый совет от Щит-Парада. Оленька, в сложный и даже опасный период переходного возраста воспитание этого курчавого создания можно поручить начинающему философу от хип-хопа госпоже Лизе. Ведь кроме нее никто во всем мире не знает, как надо жить.

LIZA. “Теперь я знаю, как жить”.

Многообещающее название “Теперь я знаю как жить” вызывает у нас образы Достоевского, Хэммингуэя и Папы Римского, которые машут чепчиками и вещают нам с мавзолея Ленина о смысле жизни и предназначениях судеб. Но неожиданно перед нами возникает другой образ – образ Децла, сменившего пол, причем явно не в лучшую сторону.

Если тщедушный бледный паренек, бормочущий рэп с орфографическими ошибками вызывает искреннюю жалость и сочувствие, то эта то ли Децлиза, то ли Децлюха вызывает желание жить как угодно и где угодно. Лишь бы не так, как она и тем более не с ней.

Смысл жизни согласно заповедям Лизы состоит в ночных клубах, тошнотворного цвета машинах и пляшущих лицах африканской национальности. Что делать и как лечиться людям, которые спят ночью, ездят на велосипедах и ходят на русский балет в клипе не объясняется. Видимо, по мнению девушки Лизы, они неизлечимые моральные уроды.

Когда-нибудь, в далеком будущем Лиза наверняка выпустит концептуальный альбом “Теперь я знаю как…”, с композициями “Теперь я знаю как есть”, “Теперь я знаю как пить, размножаться, метать дротики и разводить аквариумных рыбок”. Но пока в ее возрасте лучше ограничиться песней “Теперь я знаю, как пройти фейс-контрол в МакДональдс”.

Следующая героиня “Щит-Парада”, Жигули Пляс, известная в России как Лада Дэнс тоже может написать книгу “Я знаю, как растить баклажаны”. К началу дачного сезона Лада накатала первый русский хит о садоводческом хозяйстве. Доселе тему смертельной битвы за урожай плодово-ягодных культур поднимала лишь заграничная группа Presidents Of The USA.

ЛАДА ДЭНС. “Один лишь раз”

Меркантильные янки думали лишь о том, как набить свое звездно-полосатое пузо калорийной мякотью персиков. Но наша Лада не такая. Если ее пузо в саду и распухнет, то лишь от плодов любви. Изначально эту богатую витаминами песню про одноразовые сады исполняла некая Анна Герман. В детстве, когда все зрители MTV были вот такими (показать рукой – прим.) маленькими – размером со сперматозоид, наши мамы влюблялись, женились, разводились и приколачивали шпалы к БАМу под эту нетленную песню.

Теперь вам предоставляется возможность выразить свое возмущение при прослушивании этой нетленки, искалеченной первобытными электронными ритмами, устаревшими и снятыми с производства еще во времена Гайдаровских реформ.

Клип являет собой идеальную методику для учащихся киллерского отделения ди-джейского ПТУ: “Как уничтожить и похоронить старый хит”. Кто заказал Анну Герман и нанял для этих целей профессиональную убийцу Ладу – остается загадкой. Но есть подозрение, что это знаменитый цыганский наркобарон. “Дурманом сладким веяло от слова твоего”, - открытым текстом признает Лада.

Хотя, несмотря на убогость видеоряда, снятого всего за тридцать серебряников, приходится признать, что режиссеру очень удались гитаристы. Куплены они, видимо, были на распродаже устаревшего тех.персонала какой-то хэви-металлической группы по три рубля за пучок. Гитаристы рубятся так отчаянно, что даже Бивис с Баттхэдом наверняка бы бросили им в шляпу пару медных центов. Правда, звуков гитарных почему-то не слыхать – наверное, мощный, пропитый рев Лады – этой несостоявшейся русской Игуаны Эйпс – заглушает их напрочь.

Сейчас мы увидим нашего следующего конкурсанта. Осторожные телезрители могут приглушить звук телевизоров.

2+2. “Опустевший бульвар”.

С первых же кадров вам будет ясно, почему бульвар опустевший. Потому что любой группе с такими физиономиями на людях показываться лучше не стоит.

Любители спецэффектов! Обратите внимание, насколько скудны потоки воды, которой поливают из шланга группу во время съемок. Даже самый мелкий и болезненный пудель смог бы изобразить более массивную струю.

Объяснений тому несколько. Возможно, что у группы просто кишка тонка. Куда делись толстые шланги – непонятно. Ну ведь не на презервативы же их порубили!

Другую версию нам подсказал в открытом письме в “Щит парад” некий В.Жириновский из Казахстана. “Если в кране нет воды - ее выпил человек, похожий на Березовского, однозначно!”. И действительно, такого человека мы видим в клипе, когда он угоняет девушку на потасканой иномарке.

Безусловно, есть в клипе и свои плюсы – особенно режиссеру удалась трехпудовая бирка “2х2” из чистого циркония 583-ей пробы. Те кто смотрят передачи вроде “Магазин на диване”, или “Универмаг на нарах” прекрасно знают, что, амулеты из циркония излечивают хозяина от эпилепсии и пляски Святого Витта. На то, что этими венерическими заболеваниями страдает главный герой, указывает его нездоровая и нервная распальцовка. Хотя может у него просто водоболезнь.

Вот, кстати, подоспело третье объяснение катастрофической нехватки воды. Режиссер боится, что такая ценная бирка может заржаветь, а реквизит казенный. За порчу инвентаря завхоз может и в морду веником дать если что.

Чтобы не иметь дело со зловещим завхозом, следующие герои нашей передачи обошлись компьютерной графикой.

ОГЕННАЯ МУХА. “Помню”.

Лицо “Огненной мухи-цокотухи” – это образцово-показательный генетический гибрид прически Джима Моррисона, глаз Марка Болана и рояля Джона Леннона. Потрясает его коллекция золотых и платиновых дисков, развешанных по стенам. Прирожденная скромность певца не позволила ему зафиксировать в кадре двенадцать статуэток “Оскар”, четырнадцать премий “Грэмми” и растущую в горшке рядом с геранью Золотую Пальмовую Ветвь.

“Ты моя навсегда”, - уверяет Мух свою возлюбленную. На протяжении всего клипа мы гадали, которая из дрыгающихся перед камерой красавиц является этой самой возлюбленной. И только в самом конце становится ясно, что Муху живые красотки не прельщают. Предмет его воздыханий надежно и, судя по всему, давно, заперт в холодильнике. Как именно эта девушка трагически погибла - нам, к сожалению, неведомо. Может она полезла в холодильник за йогуртом и, заблудившись среди бутылок с кефиром, не смогла найти обратную дорогу? Или же это Чичерина, которая наконец-то нашла способ спрятаться от жареного солнца больших городов?

Но если маленькую Чичеринку еще можно запихать в морозилку, то такую видную и крупную тушу, как сеньор Крестов туда не затолкаешь. Но даже такие громадные габариты тела не в состоянии скрыть нежную девичью натуру победителя “Щит Парада!”

К.КРЕСТОВ “Обращение к небу”.

М-да, а еще говорят, Басков плохо поет… Басков икает, рыгает и сморкается мелодичнее, чем господин Крестов. По-крайней, мере под фанеру.

Но с кем же тогда можно сравнить уникальную хореографию примы Крестова? Разве только с мамонтенком, страдающим рахитом. Такой мамонтенок мамы никогда не найдет. Зато мы нашли его папу. Их у него два.

Ученые генетики уверяют, что Константин Крестов – это внебрачный сын Бориса Моисеева от Кинг Конга. Мы в это не верим. Ну Моисеев еще куда ни шло. Но Кинг Конг здесь явно не причем. Ведь Кинг Конг и танцует и поет гораздо красивее своего сынишки.

С другой стороны инициалы Константина Крестова такие же, как у Кинг Конга. КК. Информация к размышлению.

А его мимика! Джим Кэрри отдал бы одно яйцо за то, чтобы так умело изобразить похотливого скунса. А второе он отдал бы за то, чтобы ему никогда больше не показывали этот клип.

К моему величайшему облегчению новый выпуск Щит-Парада превращается в старый. То есть подходит к концу. Мы очень сожалеем, если вас оскорбили какие-то отдельные высказывания в нашей передаче. На самом деле по замыслу оскорблять должны были все фразы до единой.

Если вам что-то не понравилось, или вы чем-то недовольны, пожалуйста, пишите письма. Только не нам, а тем музыкантам, кто записывает и снимает эту байду.

Прошу извинить, но кажется, я слышу перестрелку в коридоре. Похоже, за мной пришли продюсеры. Мне пора линять. Если кто будет меня спрашивать, говорите, что Асю Калясину не видели. А в следующий раз “Щит-Парад” будет вести мой надувной резиновый клон.

Привет, телезритель. Если ты сейчас видишь мою физиономию, значит ты смотришь MTV. Если ты смотришь сейчас MTV, значит ты, скорее всего, видишь передачу “Щит парад”. Наверное. Шансов на то, что сейчас по MTV идет другая передача немного.

А теперь посмотри на мое лицо и прикинь, как оно называется. Сегодня оно называется “Ася Калясина”. А все потому, что передача называется “Щит парад с Асей Калясиной”. А вовсе не “Калясина на Щит Параде”. И тем более не “Щит с ней, с Калясиной”. Так что, скажите “здрасьте” тете Асе.

(унылые голоса вразнобой за кадром “Здрасьте”, “здрасьте”… “мать вашу”, “слышь, Васек, переключай давай нафиг”).

Обычно MTV смотрят, чтобы узнать что-либо о музыке. В Щит-Параде все наоборот. В клипах, которые вы здесь увидите настоящей музыки не больше, чем дисков русского хип-хопа в Гарлемских супермаркетах.

Сегодня ждет вас самое худшее. Оно вроде и маленькое, но настолько худшее, что оскорбить его можно лишь одним словом – Децл. В том самом Гарлеме Децл подцепил немало понтов. С другой стороны, сейчас в Гарлеме если и можно что подцепить, то только сибирскую язву.

ДЕЦЛ “Уличные псы”

Нормальные дети в возрасте Децла поют песню “Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок”. Вот Децл, чтобы никто не подумал, что он отстал в развитии от сверстников, сочинил песню про собачек.

Клип является олицетворением Децла как такового. На самом деле это клип о нем самом. “Уличные псы” – заявляет он про собак, каждая из которых судя по виду стоит около штуки баксов и живет в отдельном особняке с видом на нефтяные вышки. Они такие же уличные, бедные и беспризорные, как и сам Децл.

“Рэп делаю красиво, без п-п-п-е-р-е-р-ы-ва”, - говорит Децл с заиканием и паузой, чтобы перевести дух. Дух захватывает ему от телок, каждая из которых годится ему в матери. А если взглянуть на их мускулатуру, то и в отцы.

Клип вышел матерым не по-детски. Куча кровищ, толпы девиц, груды мышц и с децл Децла. Такому антуражу позавидует даже Тупак, кокаин ему пухом. А Децл там выглядит, как младенец, который залез в отцовские сапоги 49 размера. Одна лысая макушка торчит из голенища и пискляво вопит что-то вроде “кто-нибудь, позвоните 911, мать вашу! Кто-то выпустил собак!”.

В общем, теперь Децл – чебурашка, и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает.

SCOOTER Aiii Shot The DJ

Как известно, Scooter – группа из Германии. Германия - это небольшое государство к северу от Австрии. На весь мир оно прославилось пивом, мерседесом, фашистами и, конечно же, “Скутером”. “Скутер” вот уже десять лет является главным предметом германского экспорта в Россию. Благодаря пиратам, “Скутер” не облагается налогами. А потому “Скутер” нынче очень дешев, и пользуется повышенным спросом у бедных слоев русского населения.

К сожалению, в репертуаре этого самого “Скутера” всего одна песня. Просто у нее очень много разных названий. То она называется “Fuck The Millenium”, то “How Much Is The Fish”. Сегодня эта песня носит очередное глупое название “Aiii Shot The DJ”. В переводе со скутерского это означает “я, я пристрелил ди-джея, я , я-я-я-я, яволь”.

Как известно, в Германии за убийство Ди Джея полагается суровая кара. От 100 до 200 марок штрафа! Но В России же “Скутер” отделался всего-то “попаданием в Щит-Парад”.

Согласно древнекислотной философии клубистов, человек прожил жизнь зря, если не родил сына, не посадил дерево, и не пристрелил ни одного ди джея. Вот и Скутер затеял в кабаке Скутерьму, и под шумок отправил на тот свет ни в чем неповинного извращенца. Дальнейший сюжет слизан с самой дешевой американской комедии для скунсов и опоссумов. Можно, конечно, лишний раз сказать, сто Скутер туп, а музыка его – его тупее. Но это так же глупо, как заявлять, что вода мокрая, а лужа – еще мокрее.

Но Россия также верит и в своих сынов. Особенно она верит в космонавтов дальнего плавания. На деньги, одолженные братками в бухгалтерии Байконура, некий Кузнецов Юрий снял клип о желтом космическом самолете.

ЮРИЙ КУЗНЕЦОВ “Желтый самолет”

Американский журнал “Rolling Stone” сегодня утром напечатал рецензию на видеоклип “Желтый самолет” Кузнецова Юрия. И вот что он метко заметил: “Выдающееся произведение русского попсаря-авангардиста навеяно стариной. А именно творением забытого ансамбля из Англии The Beatles “Желтая подводная лодка”.

У вас теперь есть возможность оценить вместе эти два таланта – Кузнецова и The Beatles одновременно. Воистину битва титанов.

Со времен The Beatles компьютерная анимация шагнула далеко вперед. Только впереди почему-то пропасть оказалась. Желтая дырявая жестянка по прозвищу “самолет” жутко похожа на рекламу “Золотой Явы”. Сколько же надо было выкурить “Явы”, чтобы на таком ржавом драндулете полететь ловить зеленых человечков? Это одному Минздраву известно.

По самым скромным подсчетам на самолет влезло полдюжины людей. Девок мы, конечно, не считаем. Всем изестно, что космический турист Деннис Тито заплатил 20 миллионов долларов за полет на МКС. И стоимость сафари на зеленых человечков в билет не включена. Значит полет Кузнецова и его друзей обошелся как минимум миллионов в 150. За такие бабки не то, что “Желтую подлодку” снять, но даже “Титаник” утопить еще раз можно.

Интрига клипа захватывает – согласно бортовому журналу, то есть припеву песни, пилоты сами не знают, куда летят. Еще бы. Они же по пачке “Явы” ориентируются. Но “Ява” - не “Беломор”, на нет никаких карт.

“Девочки со мной, и друзья со мной – значит все нормально!”, - успокаивает пилот диспетчеров в ответ на их вопли “Ты куда прешь, дурень!”. Чуть было сфинксу прямо по кумполу не заехали.

Чем закончится полет Кузнецова Юрия – отчество еще неизвестно – мы узнаем позже из сводок МЧС. “Щит парад” не очень интересуется содержимым “Желтого ящика”. Его больше волнует, кто у нас на пятом месте. А там у нас сразу четыре высокопоставленных особы. Я бы сказала – особи. Четыре короля.

ВИРУС – “Ручки”

Клип “Ну где же ручки” – это красота контрастов. Начинается он с гнусавых и надрывных воплей этой как ее… назовем ее условно певицей. Затем включается долгожданная фонограмма. И мы слышим совсем другой голос – сладкий, нежный и певучий. Вот оно – торжество прогресса! Так и хочется крикнуть “Долой живые концерты!”. Зачем нам губить свои уши, слушая живой “Вирус”, если мертвый “Вирус” многократно прекраснее?

“Ну где же ручки, ну где же ваши ручки?” Где-то я слышала это раньше. Помню школу, сырой школьный кабинет, злого учителя, пустой пенал. “Ну где же твоя ручка, Ася Калясина?”, - спрашивает учитель и грозно покачивает бензопилой. “Дома забыла!”, - в ужасе кричу я. “Забыла ручку на диктант??? Тогда ты лишишься СВОИХ собственных грязных ручек!!!” – вопит он. Раздается рев бензопилы и я… просыпаюсь.

Нет для меня сна страшней, чем “ну где же ваши ручки”. Только сон “Ну где же циркуль? Ну где же, Ася, циркуль. Давай поднимем циркуль, и будем рисовать!”. В этом сне бензопила уступает место ракетному комплексу С-300.

“Он идет по дороге, он сегодня устал. Он сегодня весь вечер в микрофон кричал”. Ну и лох. Зачем кричал, глотку надрывал? Включил бы фонограмму – получилось бы куда лучше. Поднял бы реальные бабки. Поехал бы на машине, как белый человек. Как вирус какой-нибудь.

“Он завел толпу, он кричал гоу-гоу”. Вот и пришлось ему, гоу-гоу пешком до дому. Что с придурка взять? Кричал бы “карету, мне, карету” или “коня, полцарства за коня”, проснулся бы как Киркорофф в белом лимузине.

“Он – MC. Вместе с вами мы поможем ему”, - новый перл от “Вируса”. Как будто MC – это болезнь. Тяжелое вирусное заболевание. Не подхватывайте дети MC. Опасная зараза, хуже антракса, суставы выворачивает наизнанку. Вот, посмотрите (показать кадр, где локти “Лаки” вывернуты в неестественную сторону).

АЛЕКСАНДР ЛИВЕР – “Пасека”

Наследие Фредди Меркьюри до сих пор будоражит умы творческой интеллигенции. Во-первых всех интересовала загадка - какие такие наследники могут быть у гея? Во-вторых песни он писал хорошие. Но мы его любим не только за это.

Некий Александр Ливер тоже любит Фредди Меркьюри. Не пугайтесь - Ливер еще жив и здоров. Под мелодию песни Queen “Bicycle Race” – “Велосипедные гонки”, он недавно исполнил свое произведение “Пасека”. В общем, перековал велосипеды на ульи. Так что велосипедов в клипе нет, но вот гонки остались. Гнать так, как Ливер сейчас мало кто умеет.

Если у тебя, зритель, тонкая, нежная шкурка, обязательно обмотай себя скотчем, чтобы брюхо от смеха не лопнуло.

Почему клип “Пасека” стал положительным примером? – спросите вы. Да потому что каждый знает с детства, что “все на свете фигня, кроме пчел”.

И на закуску мы приготовили самую большую фигню. Готовьтесь, вас ждет фигня-победитель. Триумфальная, грандиозная, ну очень фиговая фигня. За такую надо сжигать на костре без права переписки. Вас ждет встреча с нашими победителями. Место встречи изменить нельзя. И место это – провинциальный туалет.

СТРЭЙЧ “В туалете занято”.

Чему нас учит эта музыка?

Банда – во всех смыслах этого слова – “Стрейч” в туалетах явно знает толк. Я бы даже сказала – толчок. Песня полна двусмысленных философских парадоксов. Например, “Вот сижу на унитазе, словно женщина в экстазе”. У меня никогда не было знакомых унитазов, доводящих женщин до экстаза. Наверное, это должно быть нечто среднее между джакузи и электрическим стулом. Как воссядешь на такое чудо инженерной мысли, так останется твоя обугленная тушка навсегда в позе роденовского мыслителя. Туалет будет занят навсегда, а экстаз будет у паталогоанатомов.

Загадочно также само наличие туалета в какой-то непролазной глуши. Если не считать десятка заблудших на гонорар сонных байкеров, туда человек в своем уме ни в жизнь не доберется. В такой бескрайней белорусской прерии в качестве туалета обычно используют кустики. Вы когда-нибудь встречали табличку “Под кустиком занято, приходите завтра”?

И не надо нудить над ухом, что клип, дескать, дешевый. Да попади эта песня в руки серьезного продюсера, случилось бы вообще непоправимое. Четыреста обнаженных до зубов черных танцовщиц. Стульчаки из IKEA на их натруженных шеях. Золотой унитаз с лазерной подсветкой водяных брызг. Укуренный ди-джей за пультом водосливного бачка. И в финале веселый праздничный фейерверк конечного продукта под аккомпанемент заляпанного детского хора. Вот это был бы НАСТОЯЩИЙ “щит-парад”.

Однако, пришла пора нам закругляться. Нет! Я не это имела в виду (на экране спецэффектом “закруглить” Калясину). Загруляться означает – получать круглую сумму за работу. В общем, Ася Калясина пошла за зарплатой, зрители идут спать, а музыканты идут на кладбище. Как говорил Карл Маркс – “От каждого по способностям, каждому – по морде”.

Нам тут бабок за рекламу пообещали. Так что давайте забьем на следующий клип. Ну его к черту. Реклама как-то полезней для нас будет.

Но вы не расслабляйтесь – после рекламы мы вступим в смертельный бой с финалистами Щит-Парада.

Мы тут хотели Киркорова прокрутить. Но нам позвонила его верная, как курс партии супруга. Она говорит, что скоро будет новый клип, еще круче. Просит нас не спешить. “Поспешишь – людей не насмешишь”. Так что сейчас в эфире реклама вместо Фили.

Но и без Фили мы найдем чем вас напугать после рекламной паузы. Запаситесь таблетками от заикания.

Нас тут попросили поставить хоть какую-то приличную музыку. То, что мы крутим в Щит-Параде, музыкой назвать, конечно, нельзя. А в рекламе, например, иногда бывает музыка. Так что я объявляю музыкальную паузу.

Ближайшие пять минут у нас краткое затишье перед настоящей бурей.

Нам тут позвонили из института Склифосовского. Они просят сделать небольшую паузу. У некоторых зрителей якобы слабое сердце. Им надо запастись валидолом, валерьянкой, спрятать детей и завязать глаза домашним животным. Вы пока делайте все это, вам это очень понадобится через пять минут. А в это время сильных сердцем пущай развлекает реклама.

Рольник: Всем привет! Меня зовут Ася Калясина, и я буду вести юбилейный выпуск “Щит Парада”.

Ася: Совсем сдурел?! Ты читаешь мой текст!

Рольник: Молчи, женщина. Что хочу, то и читаю. В общем, меня зовут Ася, а сегодня у нас пятый “Щит Парад”. Каждый пятый “Щит Парад” будет носить название “Greatest Shits”. В общем, все дерьмо, которое вы видели за последний месяц мы уместим в одной передаче.

Ася: Не верьте ему. Во-первых он Рольник Михаил, а не Ася. А во вторых дерьма было столько, что все в одной передаче не уместится.

Рольник: Это верно. В общем, мы решили создать концентрат дерьма и отстоя. Несмотря на консерванты, он сохранил все вкусовые качества натурального музыкального дерьма.

Ася: Предупреждаем. Хотя выпуск юбилейный, но зрелище это далеко не праздничное.

Shit Parade – это не только ценный смех. Это шанс каждому из зрителей организовать культурную месть вашему ненавистному артисту? Вас тошнит от Децла? Вы теряете потенцию, глядя на Алсу? Вы мечтаете забить Стрелку, или сразу всех Стрелок? Нет ничего проще!

Все просто – звоните на пейджер, говорите имя артиста, фамилию, явки – и уже кандидат на следующий Shit Parade.

А если вам самим есть, что сказать – не стесняйтесь. Все просто – звоните на пейджер, говорите все, что думаете, и сами становитесь кандидатом на следующий Shit Parade.