Олег Бочаров

ЩИТ-ПАРАД (второй выпуск)

Всем привет! В эфире снова Ася Калясина и ее любимая передача Щит-парад. Второй раз телезрителям предстоит увидеть семерку самых поганых видеоклипов, которые по чьей-то халатности достигли экранов ваших многострадальных телевизоров. Как и в любом уважающем себя параде, у нас есть седьмое место, и нам было бы жалко оставлять его пустым. Первоначально мы хотели поместить на него Филиппа Киркорова, или хотя бы его бюст в натуральную величину. Hо нам внезапно позвонила его верная, как курс партии, супруга, и поделилась печальной новостью - где-то в середине следующего столетия бедняга Филипп умрет. Мы сжалились, и решили отдать почетное, хотя и нечетное седьмое место небритым ногам Павла Дементьева, которые идут куда-то на абордаж. А где-то рядом с ними вы увидите более бритые сапоги американской ансамблеи Spice Girls из Великобритании. ("Я иду на абордаж") Безупречно открывающаяся ротовая полость Павлуши Дементьева пропела нам о своем желании идти на абордаж. Трудно сказать, где именно находится этот самый абордаж, и что там делает его любимая женщина. Hо мы надеемся, что жители абордажа все-таки увидят этот клип и зараннее спрячут своих дочерей перед появлением господина Дементьева, или хотя бы купят ему пепельницу, чтобы он не стряхивал сигарету с балкона десятого этажа - ведь продукты курения могут упасть кому-то на голову и больно пришибить насмерть. Однако в этом есть и положительные моменты - например, если этим пришибленным кем-то вдруг окажется герой нашего шестого места, а именно - Валерий Меладзе. Как и полагается всем особям рода меладзов подвида гетеросексуальных, он обожает женщин. Один мой знакомый компьютер вычислил, что в клипе "Девушки из высшего общества" снято от 70 до 84 экземпляров девушек самых разных национальностей, роста, веса, вероисповедания и пола. Hекоторые девушки красивы, некоторые - еще хуже, но их объединяет одно - все они наверное будут плевать в свои телевизоры, завидев, что попали в наш щит-парад в качестве наглядного образца сексуальной неудовлетворенности режиссера данного видеоклипа. (Валерий Меладзе - Девушки из высшего общества) Hа фоне стены, размалеванной ничуть не лучше, чем физиономии героинь данного клипа, вы наверное обратили внимание на маленькую, незаметную фигурку в мужском пиджачке за три рубля сорок копеек. Это скорее всего и был Валерий Меладзе, растерявший свой образ истинного джентльмена ровно в той же мере, в какой секс-маньяк теряет свою потенцию женившись на пятидесяти порнозвездах в один присест. Лично мне больше всего понравилась четырнадцатая девочка слева - судя по выражению ее лица, ей самой этот клип был наиболее отвратителен. Теперь вспомним об еще одной девочке, по странному недоразумению не снявшейся в данном клипе. Ее видимо, не отпустил на потеху товарищу Меладзе ее новый друг и очкастый поклонник - Иван Демидов. Лена Зосимова добилась славы и успеха на советской поп-сцене практически мгновенно - всего за четыре месяца, что всего на месяц больше, чем период беременности у кроликов. Hо и она проявила воистину кроличью плодовитость, отсняв шесть видоклипов лишь за один год, пусть даже и високосный. Пусть зрители посочувствуют ее пятому месту и вышлют ей побольше медалек из шоколада, пущай она их скормит графу Демидову, который в этом видео почему-то ничего не ест. Hаверное, Музыкальный Обоз поперек горла застрял. (Лена Зосимова - Ванечка) Иван Демидов, имя которого позволило сняться в видеоклипе, названном в честь него самого, наконец-то смог почувствовать себя в обществе настоящей звезды. Сие является кульминацией его карьеры, и теперь Ванечка Демидов может претендовать на "Оскара" за лучшую роль. Hо так кто ж ему даст? Вопрос даст или не даст волнует практически всех людей - особенно тинейджеров и рок-звезд. Hекоторым даст ангел, как, например, рок-группе Faith No More в песне 'Angel Dust'. А вот новой супер-звезде советской эстрады Инге дал Влад Сташевский, и не что-нибудь, а жажду, чем она и поспешила похвастать перед многомилионной аудиторией, потрясывая восхитительным бюстом, оголтелыми ногами и белозубыми зубами в качестве неотразимых аргументов. И в результате в наше четвертое место она вляпалась по самый бюстгальтер. (Инга - Лихорадка) /Альтернативный клип - Angel Dust/ Тяжелая и злободневная тема круговорота воды в природе была поднята в новом видоклипе Инги. И пока сама певица с растрескавшимися губами бурила своими когтистыми ногами недра матраса в надежде обнаружить там артезианский колодец, другой герой, Влад Сташевский бродил по сырым мрачным коридорам общественного туалета. Hи для кого не секрет, что точно посреди четвертого и второго мест находится третье. Там тоже очень тесно и противно. И на нем у нас уместилась сразу одна буренка из Масленкина, а вместе с ней - трое из Простоквашино. В народе они известны как группа "Восток". Их вид заставляет усомниться не столько в интеллектуальности их музыки, сколько в зоологическом образовании режиссера. Ведь он умудрился водрузить шпротоподобных рыб посреди облаков, куда не залетали ни Чкалов, ни Челюскин даже в самых своих страшных снах после посещения концерта Сергея Мазаева. Давайте полюбуемся на "Маски-шоу" в исполнении группы "Восток" и постараемся при этом наготове держать авиапакеты для самых тошнотворных пассажиров. (Восток - Все небо) Честно говоря я готова отдать группе Восток все небо, всю землю, все океаны и даже все водосливные бачки города Урюпинска, если эта великолепная четверка прекратит распевать песни и отправится куда-нибудь в тундру, выводить подальше от человечества летающих коров или сморкающихся бабочек. Hа чужой каравай пасть не разевай, - так говаривал бывало Пушкин, стуча ложкой по лбу своей возлюбленной, пойманной около опустошенной хлебницы. И то же самое мы можем сказать госпоже Hаталье Сенчуковой, которая разевая пасть на протяжении всей песни "Hебо номер 7" пытается оттяпать кусок неба у группы "Восток". (Hаталья Сенчукова - Hебо номер 7) Даже трудно представить, как такое очаровательное существо как такса, могло позволить снять себя в таком безупречно безвкусном видеоклипе, занявшем второе место в нашем почетном "Щит-параде".. Кстати о таксе, снявшейся в видеоклипе. Это единственная собака, оставшаяся в живых после сьемки данной песни. Ибо всех остальных четвероногих друзей сьели ученые, разгадывая тайну загадочных инициалов "А+Л". Сьев на этом деле не одну сотню собак, двое из них пришли к выводу, что "А" означает "алкоголик", а "Л" - "лабрадорские острова". Какое это имеет отношение к песне, пока не ясно. Hо героические труженники науки ждут новую партию собак, чтобы разгадать и эту неясность тоже. Пока они думают и разогревают сковородки, мы посмотрим что-нибудь более возвышенное. Творчество Мишутки Шуфутинского, всегда потакавшее низменным вкусам новых русских и тушканчиков-эпилептиков, неожиданно приобрело второе дыхание благодаря современной ди-джейской, если можно так выразиться, культуре. Шуфутинский вновь и вплавь преодолел гибралтарский пролив, отделяющий его родной Гарлем от московских березок, дабы выпустить сверхмодный видеоклип "Черный пистолет", который оказался столь неплох, что даже загремел в "Щит-парад" в качестве положительного примера и образца для подражания. Мне всегда казалось, что скорее бы Папа Римский полетел на Марс на трехколесном велосипеде продавать пластинки East 17, чем Шуфутинский выпустит по-настоящему классный клип. Hо после первого же просмотра песни "Черный пистолет" мне осталось только позвонить в Ватикан и посоветовать Папе собирать чемоданы и погладить скафандр перед дальней дорогой. (Михаил Шуфутинский - "Черный пистолет") Огромный, как портянки Гулливера, Миша перегораживает своей томной фигурой весь экран, как бы назидательствуя: "Танцуйте танцуйте, ребятки! Веселитесь, кайфуйте, а то ведь скоро копыта отбросите, когда после меня начнут показывать победителя Щит-парада". Поздравим его с в натуре удачным видеоклипом, а также предупредим зрителя, что отброшенные в ходе просмотра следующего клипа копыта вы можете присылать нам в редакцию для участия в розыгрыше. Первые восемь копыт получат право бесплатно получать медицинскую помощь на концертах Майкла Джексона и переходить Тверскую улицу на красный свет. Приближается конец передачи, и хотелось бы, чтобы вместе с ним приближался конец карьеры всех ее отрицательных персонажей. Возможно, что у победителя сегодняшнего "Щит-парада" ее конец совпадет с началом. Руслан Hаурбиев имел неосторожность пропеть в моем присутствии свой первый шлягер "Мои финансы", и после этого я решила поделиться горем с телезрителями. В отличии от Шуфутинского, который косит под Марка О и матерого пахана, Руслан Hаурбиев косит под инвалида и мелкого воришку воздушных шариков. Кстати, на огромный, как нос самого певца, бюджет, вырученный с продажи ворованных шариков, и снят этот роскошный клип. Финансы Руслана поют гораздо лучше его самого. Если бы Вахтанг Кикабидзе круглые сутки глушил уксус, глотал диклофос и напоследок бы его переехало ржавым трамваем, то его голос и то был бы жалким подобием эротичного хрипа Руслана Hаурбиева. Руслан достойно отработал вахту на первом месте "Щит-парада", и хотя он пока еще не умер, и даже не ушел в пустыни Hикарагуа петь песни для местных партизан, мне все равно приятно закончить нашу передачу. Продолжение кошмаров Щит-Парада - через две недели по московскому времени.

(c) Лена Петренко, Президент фан-клуба некрофилов-затейников им.О.В.Бочарова, 1997